Repülő baleset történt és egy majom a túlélő.
Kihalgatják:
– Mit csinált a pilóta?
– Ah-ah-ah-ah!
– Mit csinált a stewardess?
– Ah-ah-ah-aha!
– És mit csináltál te?
– Én meg vezettem!
!
!
!
!
!
!
!
!
Vicc: Az öreg székely nagy kínlódás közepette borotválkozik. Odaszól neki gyerek:
– Mi a baj, édesapám?
– Életlen a beretva fiam.
Nem viszi a szakállamat!
– Ne mondja mán' édesapám, hogy keményebb a szakálla, mint a konzervdoboz, amit az előbb nyitottam ki vele!
Vicc: – Mint mondott Archimédesz, amikor kirakta a Rubik-kockát?
– ???
– Heuréka!
Ez egy modern gordiuszi csomó, és olyan egyszerű, mint Kolumbusz tojása.
Vicc: A bigámia azt jelenti, hogy a kelleténél eggyel több feleséged van…
A monogámia ugyanez.
Az alkoholtartalmú italok címkéin a következő feliratokat kellene elhelyezni a…
cigaretták mintájára:
Figyelem!
Az alkohol fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy suttog, pedig ez nem biztos!
Figyelem!
Az alkohol fogyasztása a legfőbb oka annak, hogy úgy
táncol, mint egy idióta!
Figyelem!
Az alkohol fogyasztása okozhatja, hogy a barátait
állandóan biztosítani próbálja a ragaszkodásáról!
Figyelem!
Az alkohol hatasára azt gondolhatja:
tud énekelni!
Figyelem!
Az alkohol fogyasztása elhiteti önnel, hogy az exbarátja/barátnője majd meghal az ön telefonhívásáért hajnali háromkor!
Figyelem!
Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy értelmes társalgásba tud bocsátkozni az ellenkező nem bármelyik tagjával!
Figyelem!
Az alkohol hatására gondolhatja, hogy önnek misztikus
kung-fu tudása van, minek következtében jól elláthatja mások baját!
Figyelem!
Az alkohol hatására reggel az ágyban a másik oldalára fordulva valami nagyon ijesztőt láthat!
Figyelem!
Az alkohol hatására az az illúziója lehet, hogy ön okosabb, ügyesebb és sokkal szebb is bármely más embernél!
Figyelem!
Az alkohol hatására az gondolhatja, hogy ön láthatatlan!
Figyelem!
Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy az emberek
önnel együtt nevetnek!
Figyelem!
Az alkohol hatására törés keletkezhet a tér-idő kontinuumban, minek hatására az idő szó szerint eltűnik!
Figyelem!
Az alkohol terhességet okozhat!
szőke nő:
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű
pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól
megdug.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt… Na most már megöl a
kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?
A rendőr már 10 perce dobálja be a pénzt az ital automatába…
és issza az italokat.
Mögötte már áll a sor, hogy ők is inni szeretnének.
Az egyik megszólal:
– Hé uram, álljon már arrébb mi is inni akarunk!
– Csönd!
Amíg nyerek, addig játszom!
1. Nem az az égő, ha traktorral mész diszkóba, hanem az…
ha az ekét elfelejted lekapcsolni.
2. Drágám, nem tudom hogy lennék meg nélküled! De holnaptól kipróbálom.
3. Többet nem mondják rám, hogy tyúkeszű! Majd lesnek, ha kikelnek a tojások!
Egy naiv 18 éves lány meghallja amikor egy férfi azt mondja…
hogy szívesen megkettyintené.
Nem tudja mit jelent és megkérdezi anyjától.
– Mama mit jelent az, hogy megkettyinteni?
– Lefényképezni!
– felelte zavartan.
Másnap a lány elmegy az ismerős fényképészhez.
– Fényképész bácsi, mennyiért kettyintene meg engem, anyukámat, nagymamát meg a Berci kutyát?
– Téged meg anyukádat ingyen, a nagymamát meg kettyintse meg a Berci kutya!
A hajnalban részegen hazaérkező férjet a feleség így fogadja:
– Hol voltál ilyen sokáig?
– Okos asszony ilyet sosem kérdez!
– Okos férfi mindent elmond a feleségének!
– Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.
Szülészeten:
– Gratulálok asszonyom, Önnek gyönyörű kislánya született.
– Pedig nekem azt mondták, fiam lesz!
– A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.
A rendőr megállítja a székely parasztbácsit…
– Hé bátyám, mit visz azon a szekéren?
A parasztbácsi odahajol a rendőr füléhez, és halkan belesúgja:
– Szénát.
– És miért sugdolózik?
– Hogy a lovak ne kérjenek!
Öt éve, ezen a napon egy csodaszép lányt randira hívtam…
ma pedig megkértem a kezét.
Sajnos, mindkétszer nemet mondott…
Belép a pszichológus egy tök üres szobába. Megszólal:
– Mondja uram!
Mióta képzeli hogy láthatatlan?
Sztori
Ügyfélszolgálat ELMŰ
Ügyfél:
Szeretném bejelenteni, hogy az egész utcában nincs áram.
Ü.i.:
Biztos, hogy a szomszédoknál sincs áram?
Ügyfél:
Biztos, mert itt állnak a házam előtt, és nem éppen a katolikus liturgia szerinti szavakkal illetik az ELMŰ-t.
Két mezítlábas beszélget:
– Te Gazsi, neked sokkal retkesebb a lábad, mint nekem!
– Hát, már hogyne lenne retkesebb, hiszen két évvel idősebb vagyok nálad!
Az állatok gruppensexelnek az erdőben. Nagyban folyik a móka…
amikor a nyuszika felkiált:
– Csalás csalás!
A medve kotonnal csinálja…!
Mire a medve:
– Nem is igaz!
Csak a boát szo….om.
Szenvedsz mint Anettka az IQ teszt fölött.
Te olyan paraszt vagy, hogy a vetőmag húzza a zsebed.
Nem az a ciki hogy kombájnnal mész a discoba, hanem hogy bekapcsolod a cséplőt.
Annyit érsz, mint kandisznón a csöcs.
Annyit érsz, mint Ciccolina az ésszel.
Az öcséd szólítson apunak!
Folytál volna le az apád térdén!
Szép bajsza van anyádnak.
Olyan ronda vagy, hogy csontot kötöttek rád, hogy a kutya játszon veled.
Utazik a hajón egy bűvész, aki úgy gondolja…
hogy ledolgozza az útiköltséget és minden este bűvészmutatványokkal kápráztatja el a nagyérdeműt…
Nem számol azonban a kapitány átok papagájával, "aki" állandóan a szalonban lebzsel és minden mutatványnál lebuktatja a bűvészt, elárulván a közönségnek, melyik zsebébe, hová rejtette a kártyalapot, lufit.
A bűvésznek már nagyon elege van belőle de nem tehet semmit, a madár szent és sérthetetlen.
Egyszer nekiütköznek egy jéghegynek, minek következtében a hajó léket kap és elsüllyed.
A bűvész valahogy megmenekül, egy ócska utazóládába kapaszkodva hánykolódik a hullámokon.
Hirtelen szárnycsapkodást hall, majd leszáll a ládára a papagáj.
Sokáig szótlanul bámulják egymást, a papagáj nézelődik, kémlel a bűvész háta mögé majd megtöri a csendet.
Jól van basszus, te nyertél!
Hová dugtad a hajót?
– Jean, mit tárcsáz a telefonon?
– Semmit uram, csak a figyelmét akarom felhívni.
