– Mit tennél ha előtted lenne egy oroszlán, mögötted egy jaguár…
és a puskádban már csak egy golyó van?
– Lelövöm az oroszlánt, majd beszállok a Jaguárba és hazamegyek.
Vicc: Egy pasas kihívja a tv-szerelőt és mondja neki:
?
Szóval, ültem a fotelban, néztem a tv-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem.
Egyszer csak elment a hang!
Vicc: – Hogy hívják a kínai tűzoltót?
– Telefonon…
Vicc: Egy fiatalember gyónni megy a paphoz.
– Atyám, én vétkeztem.
– Mi a vétked, fiam?
– A hiúság bűnébe estem.
Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.
A pap megfordul, és ránéz a fiúra:
– Ez nem bűn, fiam, csak egyszerű tévedés.
– Sajnos jelenleg éppen nincsen muskátlink – mondja a virágárus a vevőnek…
Nem lesz jó helyette afrikai viola?
Az is nagyon szép.
– Nem, nekem csak a muskátli jó.
A feleségem két hete elutazott, és megbízott azzal, hogy rendszeresen öntözzem.
Ön szerint hogy magyarázzam meg neki, hogy két hét alatt violává változott a muskátli?
– Mondja már meg biztos úr, Budán vagyok vagy Pesten?…
kérdi az öreg parasztbácsi az utcasarkon posztoló rendőrt.
– Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni?
– Mit tegyek, hisz csak maga van itt egyedül.
Ügyfélszolgálat: – Tessék, miben segíthetek?
Felhasználó:
– Nem megy a levelezés.
Ü.:
– Tudna valami konkrétumot mondani?
F.:
– Persze!
Konkrétan a levelezés nem megy.
– Hogyan állít meg az indián egy teherautót????
– Rálép a fékre.
Egyszer egy pap levelet írt a rejtvényújság szerkesztőségének:
"Tisztelt Szerkesztőség!
Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt:
"A szerelem nyílása".
A megoldás 4 betű, most nem írnám le.
Ez egyszerűen gusztustalan.
Nyilvános bocsánatkérést követelek az igaz hitűek nevében!
"
A szerkesztőség válasza:
"Tisztelt Uram!
Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította.
Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra.
Az Ön megoldását (pina), sajnos nem tudjuk elfogadni.
A feladvány ugyanis "A szerelem nyilasa" volt, melyre a megoldás "Ámor" lett volna.
Összesen 7346 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe.
Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik a Püspök Úré.
Sajnos az ő megoldását (segg) sem tudjuk elfogadni."
Női hirdetések értelmezése :
40-es………………….49 éves
Kedveli a kalandokat……Már az összes haveroddal lefeküdt
Atletikus……………..
Nincsenek mellei
Átlagos………………..Olyan az arca, mint egy tacskóé
Feminista……………..
Kövér ripacs
Szabad szellemű……….Narkós
Megértő……………….
Majdnem autista
Hagyománytisztelő……….Lámpa lekapcs, kizárólag hagyomanyospozíció,furulyázás nincs
Társaságkedvelő………….Hangos és zavaró
Szenvedélyes…………..Érzelgős alkoholista
Elhivatott……………..Profi kurva
Romantikus……………..Gyertyafénynél jobban néz ki
Szívében fiatal……….Öreg, mint az országút
Férfi hirdetések értelmezése:
40-es………………….
25 évesekre vadászó 52 éves
Atletikus……………..
Mindig megnézi a Forma1-et
Átlagos……………….
Feltünően szőrös az orra, a füle és a háta
Művelt………………..
Folyton kioktat mindenkit
Szabad szellemű………..Lefeküdt a húgoddal
Baráti kapcsolat………..Amennyiben a baráti kapcsolatba belefér a kefélés
Szórakoztató…………..Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel
Ragaszkodó…………….Túlsúlyos, szőrösebb, mint egy medve
Érett…………………Idősebb, mint az apád
Fitt………………….Minden héten bowlingozik a haverokkal
Költői……………….
Felírta az ex-barátnője nevét legalább egyférfimosdó falára
Érzékeny……………..
Elbőgi magat, ha rászólsz
Nagyon érzékeny………Homoszexuális
Megérintette isten……..Kefélt már temetőben
– Hány birkája van bácsikám? – kérdi egy fickó a birkapásztort.
– 6724.
– Hú, ez nagyon sok.
Van valami trükkje a számolásnál?
– Hogyne volna!
Megszámolom a lábakat, és elosztom néggyel.
Józsi bácsit meginterjúvolja egy riporternő. Ezt kérdi tőle:
– Józsi bácsi!
Önt miért szeretik ennyire a nők?
– Nem is tudom – feleli az öreg, és közben szerényen megnyalja a szemöldökét…
Két rendőr járőrözik.Az egyik megpillantja társa anyósát.
– Ott az anyósod.
Mutass már be neki!
Mire a másik fityiszbe szorítja a kezét:
– Hé Mama!
Ezt Neked!
Pistike odaszalad az óvónénihez az udvaron:
– Óvónéni, találtam egy macskát, de már nem él!
– Honnan tudod, hogy nem él?
– Pelepissentettem a fülébe, és meg se mozdult.
– Hogy mit csináltál vele?
– kérdezi az óvónéni felháborodva.
– Tudod, – magyarázza a gyerek, – lehajoltam hozzá, és belesúgtam a fülébe, hogy "piss" és nem mozdult.
Két férfi beszélget:
– Hallom, megnősültél.
Gratulálok!
– Köszönöm.
– És milyen az anyósod?
Kijössz vele?
– Baromi ronda, de az üzletmenetet kiválóan elősegíti.
– És a sógornőd?
– Hú, ne tudd meg!
Az, ha lehet, még rondább, de az üzletmenetben kiválóbb, mint az anyósom.
– Na és a feleséged?
– Ne is kérdezd!
Olyan ronda szegény, hogy az hihetetlen, viszont az üzletmenetet ő segíti előre a legjobban.
– Te, mondd már, mi ez a családi biznisz, amit csináltok?
– Szellemvasút.
– Mi van az Üveghegyen túl?
– ???
– A nagy üvegvisszaváltó.
A tó partján ül a nyuszika és füvezik. Mocskos jól érzi magát…
teljesen szét van esve.
Arra megy a hód és látja, hogy a nyuszika milyen jól érzi magát, így megkérdi:
– Mit csinálsz Nyuszika?!
– Hát Hód, füvezek.
– És jó az neked Nyuszika?
– Hallod, Hód, K… jó!
– Nem adnál nekem is egy slukkot?
– kérdi a Hód.
– Dehogynem, szívesen – válaszol a nyuszi – de az a titka, hogy beszívod, beugrassz a tóba, bent tartod, átúszol és a túlparton kifújod…
Hát a hód így is tesz.
Beszívja, beugrik, bent tartja, kijön a másik parton, kifújja és…….DZSSSSS… Nagyon bejön neki.
Éppen arra megy a víziló és látja, hogy a hód milyen nagyon jól érzi magát, így ő is rákérdez:
– Mit csinálsz Hód?
– Hát, ne tudd meg víziló, a Nyuszikának a túlparton olyan füve van…..nagyon állat…
– És szerinted adna nekem is?!
– kérdi a víziló.
– Szerintem igen.
Ússz át és kérjél tőle!
– A víziló így is tesz.
Beugrik a tóba, úszik, úszik, és végül átér.
– Ahogy a nyuszika meglátja, hatalmasra kerekedik a szeme és elordítja magát:
– ÚRISTEN HÓD, FÚJD MÁR KI!
– Kapható a Férfimunka a háztartásban című könyv?
– Sajnos, nem.
Mesekönyvet egyáltalán nem tartunk.
Kovácsné felnéz az újságból és megkérdezi a férjétől:
– Mondd, szívem, mi az a lánykereskedő?
– Olyan ember, aki nőket bocsát áruba szerelmi célokra.
– És ha én egy ilyennel találkoznék, mit gondolsz, engem is eladna?
– Nem, drágám, hiszen nem ugyanaz, mint a régiségkereskedő!
Tegnap ülök a Balaton partján, a strandon…
Egyszer csak arra jön a magyar válogatott szövetségi kapitánya, és megszólal:
– Te, nem mész úszni?
Mondom neki:
– Én már tegnap úsztam, Lothar Ma theus.
Aztán elkezdem nézni a Balatonban fürdőket.
Hát nem ott van a Queen együttes gitárosa?
Meg is kérdem tőle:
– Milyen a víz Brian, May?
Közben látom, hogy mellettem ül Magnum.
Éppen egy kenyeret akart felvágni, de nem sikerült neki.
Odaszoltam neki:
– Várjál Tom, Seleck majd én.
Utána gondoltam, hogy ideje hazamenni.
Éppen megyek a kijárathoz, amikor látom, hogy egy amerikai színésznő kiejti a kezéből a popcornos zacskót, és anélkül, hogy összetakarítaná, megy el onnan.
Utánaszóltam:
– Hé, Cybill, Sephard már fel legalább!
A strand kijáratánál egy híres amerikai színészbe botlottam, ahogy éppen állt a motorja mellett.
Megkérdeztem tőle:
– Mehetnék vele egy Kurt, Russell?
De nem engedte meg…
Na ez volt az én napom a strandon.
