– Stirlitz!
Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni?
– kérdezte Müller.
– A Vörös Hadseregben – válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.
Vicc: – Képzeld, az esküvő utáni napon otthagytam a férjemet…
és visszaköltöztem anyámhoz!
– Atyám uram!
Hogy tehettél ilyet?
– Rájöttem, hogy szemtelenül hazudott nekem.
Azt mondta, ha a felesége leszek, selyembe, bársonyba fog öltöztetni.
– Na és?
– Hazudott!
Már az első éjszaka le akart vetkőztetni!
Vicc: Vendégek érkeznek. A házigazda fogadja őket:
– Ne üljetek arra díványra, tele van csótánnyal!
– mondja.
– Akkor miért nem dobtad ki?
– kérdik a vendégek.
– Kidobtam, de visszahozták…
Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Tömegsírban egyedül feküdni…
Főnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
– Goran, hiszel a halál utáni életben?
– Nem.
– Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklődött!
A szöszi a barátjával kirándul. Amikor egy szakadékhoz érnek, a fiú így szól:
– Hú, de meredek!
– Jajj, de jó!
Hadd fogjam meg!
– Képzeld, a barátomat kirúgták.
– Tényleg?
Na és, miért?
– Rajtakapták, hogy a betegével szeretkezett.
– Kár, pedig ő volt a legjobb állatorvos a faluban.
Két férfi ül az orvosnál, egyikük kezébe temetve az arcát zokog…
A másik megkérdi:
– Hát maga meg miért sír?
– Vérvizsgálatra jöttem, emiatt meg fogják szúrni az ujjamat.
Erre a másik is elkezd zokogni.
Megkérdi az első:
– Mi a baj?
– Én meg vizeletvizsgálatra jöttem…
A tizedes elküldi a katonát, hogy nézze meg, ott van-e a bokor mögött…
A katona visszajön.
Kérdi a tizedes:
– Na, mit látott, ott vagyok?
– Igen uram, csak le van takarva egy adag vécépapírral.
A parasztbácsihoz odamegy egy turista:
– Mondja bátyám, hogy jutok el leggyorsabban Budapestre?
– Gyalog van, vagy autóval?
– Autóval.
– Akkor szerintem autóval…
Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
– Most a hátam mögé teszem, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk.
Na, melyik kezemben van?
Szása:
– Bal!
Igor:
– Gondolkozz, Szása!
Gondolkozz!
– Mi a különbség az ijedtség és a pánik között?
– Az ijedtség az, amikor először veszed észre, hogy harmadszorra már nem sikerül, a pánik pedig az, amikor harmadszorra veszed észre, hogy elsőre sem sikerül.
A székely megy haza a fiával a vásárból. Az öreg megszomjazik, a kocsmába be…
Telnek az órák, a fia már idegbolond.
Nagy nehezen az öreg kivánszorog, a fia neki:
– Idesapám, maga olyan mint, a kutyafasza, könnyen megy be, de nehezen jön ki!
Az öreg megemeli a szemöldökét:
– Te meg gyerök, mint az anyád picsája, minél nagyobb vagy, annál kevesebb örömet találok benned.
Egy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik…
tanára mellé, de az így válaszolt:
– Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
– Jó, akkor továbbrepülök!
– válaszolt a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki.
A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár – hátha mégis megbuktathatja az áldozatát – mindent eldöntő kérdést ad:
– Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van.
Melyiket választod?
– Az aranyat.
– Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot, mert az fontosabb, mint a pénz.
– Mindenki azt választja, ami neki hiányzik – vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül, és azt írja a dolgozatra:
"Szamár".
A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből.
Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
– Elnézést, a tanár úr aláírta, de nem írt rá jegyet!
Egy súlyos baleset után magához térő gépkocsivezető első kérdése:
– Hol vagyok?
Az ápolónő így válaszol:
– A tizenhetesben.
– Kórházban vagy cellában?
Pistike kérleli az apját, hogy vegyen neki egy motorbiciklit…
Az apja tiltakozik:
– Amíg én élek, te nem fogsz motorozni, kisfiam!
Pár nap múlva Pistike anyjával sétál az utcán, rámutat egy nagy motorra:
– Látod, anyu, nekem is ilyen motorom lesz majd, ha apu meghal.
– Jean! Hozza be a szerszámos kamrából a lemezvágó ollót!
– Minek, Uram?
– Pléhpofát akarok vágni.
A rendőr megállít egy öreg székelyt, nagy szekérrel és legalább egy hektós…
hordóval.
– Mi van a hordóban, öregapám?
– kérdi a rendőr.
– Almalé van benne, kérem szépen.
"Biztos bor" – gondolja a rendőr, s belekóstol.
– Pfúj!
Hiszen ez lóhúgy!
– kiált fel undorral a rendőr.
– Én megmondtam!
Na, gyí, Alma!
– mondta az öreg és elhajtott.
Egy nő és egy férfi utazik a vonaton. A nő megdöbbenéssel tapasztalja…
hogy a férfi gyakran tüsszent, majd előveszi a farkát és megtörli.
Egy idő után nem bírja szó nélkül és megkérdi:
– Uram, mondja mit csinál ön?
Legyen tekintettel rám is, és ne disznólkodjon itt nekem!
– Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek.
– Hát ez szörnyű!
Mondja, szed rá valamit?
– Igen, borsot.
A laktanyában ordítozik az őrmester:
– Akinek van felesége, az álljon jobbra, akinek nincs, az balra!
– És aki homokos, az hova álljon?
– kérdi valaki.
– Szorosan mögém!
