Elmentem az orvosomhoz az éves felülvizsgálatra…
Az asszisztense megkérdezte az adataimat.
– Mekkora a súlya?
– 68 kg.
Ráállított a mérlegre.
– Ez 90 kilót mutat.
– Magassága?
– 165 cm.
Az asszisztens leellenőrizte a magasságomat is.
– Én mindössze 159 centit mértem.
Majd vérnyomásmérés következett.
– Asszonyom, önnek nagyon magas a vérnyomása…
– Hogy a csudába ne lenne magas a vérnyomásom?!
– visítottam.
– Mikor beléptem a rendelőbe magas voltam és karcsú, most pedig alacsony és kövér!
Vicc: Nővér a korosodó női betegnek:
– Hány éves?
– Nem tartozik magára!
– veti oda a páciens.
– Bocsánat, de a doktor úrnak muszáj tudnia a korát!
– Na, akkor egy kis találós kérdés:
induljunk ki húszból.
Szorozza meg kettővel, adjon hozzá 20-at, vonjon ki belőle 60-at.
Mennyit kapott?
– Nullát.
– Na látja, ennyi az esélye annak, hogy elárulom a koromat!
Vicc: Doktor úr, én rettenetesen félek a
foghúzástól.
Esküszöm magának inkább szülnék egy gyereket.
– Hát csak döntse el asszonyom gyorsan, mert akkor úgy állítom a széket!
Vicc: Kórházban heresérvvel műtenek egy fickót, azonban az orvosok véletlenül a…
teljes nemi szervét eltávolítják.
Mikor a páciens magához tér, közlik vele a rossz hírt.
Az áldozat sírva fakad:
– Ezek szerint már sosem élhetem át az erekció érzését?!
Az egyik orvos próbálja vigasztalni:
– Dehogynem!
Csak nem a sajátját…
Orvos a beteghez:
– Magának szemüvegre van szüksége.
– Honnan tudja, doktor úr?
Még el sem mondtam a panaszomat.
– Már akkor megállapítottam, amikor az ablakon keresztül jött be a rendelőbe.
Egy férfi azt észleli magán, hogy három heregolyója van.
Felkeresi az orvost ahol már várakozik egy beteg.
Gondolja, hogy sorstársak lehetnek, beszédet kezdeményez, de kissé humorosan akarja oldani a csendet:
– Fogadjunk uram, hogy kettőnknek összesen öt golyója van.
– Miért?
Magának talán csak egy van?
– A szomszédom mondta, hogy kenjem be ezt a pikkelysömört majonézzel…
de nem segített.
Mondja kérem, most mit tegyek?
– Talán próbálkozzon kecsappal.
– Az segít?
– Nem, de lesz mit mesélnem a klubban…
– Már a mosolyából látom, hogy fogunk mi még találkozni.
– Azt hiszi, maga olyan ellenállhatatlan?
– Nem, fogorvos vagyok.
Egy férfi bemegy az orvoshoz:
– Doktor úr, segítsen rajtam!
Éjjelente nem tudok aludni, még altatóval sem, így nappal mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben.
A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.
– Sebaj, van itt egy új, bivalyerős altató, ebből a vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz.
A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett, hogy tutira menjen.
Reggel frissen ébred és elmegy a munkába.
– Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!
– Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?
Egy idős bácsi panaszkodik az orvosnak:
– Doktor úr, az első még megy, második már nehezebb, harmadiknál már fulladok és a negyediknél már meg kell állnom.
– Örüljön, a maga korában ez is kivételes teljesítmény!
– Csakhogy én az ötödiken lakom…
– Professzor úr, miért ragaszkodik annyira ahhoz, hogy halála után felboncolják?
– Hogy-hogy miért?
Hát tudni akarom, hogy mi bajom volt!
Egy fickó felkeresi a körzeti orvost.
– Problémám van, doktor úr!
A micsodám 2 hete elkezdett feketedni.
– Hm… Ez bizony ritka betegség.
Nibrinubri a neve…
– Mit lehet tenni?
– Sajnos, le kell vágni!
A beteg kétségbeesetten elrohan egy másik orvoshoz.
– Doktor úr!
2 hete feketedik a micsodám.
Elmentem a körzeti orvoshoz, azt mondta, nibrinubri, és le kell vágni.
A doki hosszan szemléli a bajt.
– Sajnos a kollégám diagnózisa helytálló.
Bizony, ezt le kell vágni.
– Nem!
– ordít fel a beteg, és elrohan a leghíresebb specialistához.
Elmeséli, mit mondott a két orvos.
A professzor megvizsgálja.
– Nézze uram, annyiban igazuk volt a kollégáknak, hogy ez nibrinubri, de nem kell levágni!
– Ugye, nem?
– könnyebbül meg a panaszos.
– Persze hogy nem.
Leesik az magától!
Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi.
– Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra!
– mondja az orvos.
Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja:
– Köhögjön!
– majd csak annyit mormol, hogy "ühüm".
Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd újra "ühüm".
Kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyisz-nyisz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől.
Ezután újból nyisz-nyisz a bal oldalon, majd a doki leemeli a törpét az asztalról, és azt mondja, hogy sétáljon fel alá a szobában, érez-e még fájdalmat.
A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem fáj már semmi.
– Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?
– Csak levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből!
A profi fogorvosnál ül a kuvaiti olajsejk…
8 perc kutakodás után a doki így szól:
– Gratulálok, önnek hibátlanok a fogai!
Erre a sejk:
– Jajj ne doktor úr, legalább egy próbafúrást végezzen!
Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi.
– Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra!
– mondja neki az orvos.
Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja:
– Köhögjön párat!
– majd csak annyit mormol, hogy "ühüm".
Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd újra "ühüm".
Kivesz a doki egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyisz-nyisz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől.
Ezután az újból nyisz-nyisz a bal oldalon, majd a doki leemeli a törpét az asztalról, és azt mondja, hogy sétáljon fel alá a szobában, érez-e még fájdalmat.
A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem fáj már semmi.
– Doktor úr, ez hihetetlen, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?
– Levágtam 3 centit centit a gumicsizmája tetejéből…
