Egy diáklány kétségbeesve fordul az apjához:
– Apa, nagyon rossz tanácsot adtál, amikor azt mondtad, hogy abba a nagy bankba tegyem be a pénzemet.
Most úgy látszik, csődbe mentek.
– Hogy-hogy kislányom?
Az mindig a legmegbízhatóbb bank volt.
Miből gondolod, hogy baj van?
– Legutóbb, mikor pénzt akartam kivenni a kártyámmal, azt válaszolta az automata, hogy sajnos nincs fedezet.
Vicc: Három órányi hallgatás után megszólal a rádió bemondója:
– Süketnémáknak szóló műsorunk véget ért.
Köszönjük figyelmüket!
Vicc: Egy fickó családi házban lakik, de a kertje végében van egy kis ház…
amit szeretne kiadni.
Készít egy táblát "A HÁTSÓ RÉSZ KIADÓ" szöveggel, bekeni ragasztóval, és a széken hagyja száradni.
Véletlenül ráül a felesége, aztán elindul a közértbe.
Egy pasi odaszól:
– Bocsánat, kisasszony, de kiadó még a hátsó rész?
– Igen.
– De én az … khmm… első részt jobban szeretném!
– Azt sajnos nem lehet, ott a férjem dolgozik.
Vicc: István gazdát tanúként hallgatják ki. A bíró figyelmezteti…
hogy esküt kell tennie, ezért csak azt mondja, amit látott, és nem azt, amit hallomásból tud.
Majd megkérdi:
– Mikor született?
– Már megbocsásson bíró úr – mondja István gazda -, ezt csak hallomásból tudom.
– A labdával és a fűvel hadakozik, legyőzte mindkettőt. (Hajdú B.)
– Dida kalandozik ki a kapujából.
– Elvileg ez a 73.
perc.
Gyakorlatilag is, csak még nem tudni mennyi van hátra.
(Hajdú B.)
– Kezdő szurkolók, ha olyat hallanak, hogy csókol, nem azt jelenti, hogy csókolózik két ember, hanem Joe Cole-ról van szó.
(Héder Barna)
– Mamam….lehet, hogy ő is azt mondja most :
Mamám!
(Világi Péter)
– Henry felé a labda….Henryyy…, ja bocsánat, Trezeguet (Világi Péter)
– Nagy bedobás készül, kicsi lesz belőle.
(Hajdú B.)
– Ügyesen húzogat Mendez (Hajdú B:)
– Fontos neki ez a nap, itt van az édesanyja, az anyja, a menyasszonya…(Hajdú B.)
– Ott van Robban is (Léderer Robbenről)
– A szurkolók értetlenül állnak maguk előtt.
(Léderer)
– Budapesten nincs kép, mert nálam sincs, így ausztrál támadást figyelhetünk meg.
(Hajdú B.)
– Cahill, ő a legeredményesebb játékos, sőt, a legeredményesebb!
(Hajdú B.)
– Az olaszok egy gólt kaptak az amerikaiaktól, azt is maguknak rúgták.
(Hajdú B.)
– Toni mellbe lövi az előtte álló Chipperfieldet.
(Hajdú B.)
– Ez a kiállítás nem volt annyira piros, inkább csak narancssárga.
(Hajdú B.)
– Két kézzel mégse lehet megfogni a labdát.
Nem illik!
(Léderer)
– Apró lökés nem lökés.
(Léderer)
– Átgondolják az életüket a ghánai sorfalban (Hajdú B.
Roberto C.
szabadrúgásánál)
– Casillas örökli a kapitányi karszalagot.
Az ő mezéhez jobban megy.
– Az ő érdeme, hogy idáig jutott a támadás.
Jutalmul dobhat.
– Telt ház van, mind az 52 ezer széken ülnek, az enyémen majdnem ketten is, miután idejött egy kolléga.
(Hajdú B.)
– Ronaldo lábbal helyzetbe is kerülhetett volna.
– Úgy érzi, volt egy kis kézimunka is Thuramnál.
– Cicinho rögtön esett, mint egy homokszák….dőlt, pontosabban.
– Meg merne esküdni Makelele, hogy a labdát találta el.
Az lehet, de előtte Robinhót fogta.
– Volt egy kis kézimunka Makelele és Kaká között.
– Kezdő szurkolók jegyezzék meg, a faltolás nem azt jelenti, hogy bővítik az öltözőt.
(Héder Barna)
– Cafú nem érti, hogy lehet ilyen könnyen ellene ítélni, amikor két kézzel fogja francia ellenfelét.
– Ronaldo a képen, megnézi saját magát a kivetítőn, hogy hogy fest így jó néhány izzadságcseppel.
– Bartheznek az volt a szerencséje, hogy francia csapattársa állt előtte, és így bátran kilökhette a labda alól.
– A francia szurkolók sem hittek benne, hogy eljut idáig a csapatuk.
Többen már a gombfoci-készletüket is elárverezték.
– Rossz helyen egy fűszál, azt igazgatta Leo Franco.
– Hát fiam, olyat látsz majd, amilyen azt hiszem még nem láttál.
– Ha kimegy, akkor szöglet.
Kiment.
Akkor szöglet!
(Hajdú B.)
– Bartheznek szerencséje volt, hogy ott volt a keze mögött a teste.
(Léderer)
A taxiban megszólal az utas:
– Mondja uram, nem kellene kicsit megtisztítani az ablakot?
Nem lehet kilátni rajta!
– Fölösleges!
A szemüvegem úgyis otthon maradt…
– Mit írnak a szőke nő sírjára?
– ???
– Először feküdt le, egyedül.
– Hogy lehet eljutni a leggyorsabban Amerikába?
– ???
– Ha Elvis Presley.
A menyasszony már ott áll az oltár előtt, a násznép is felsorakozott…
amikor végre befut a vőlegény, egy rakás golfütővel a hátán.
– Te meg mit akarsz azokkal az ütőkkel?
– kérdi döbbenten a menyasszony.
– Csak nem azt mondod, hogy ez az egész nap el fog tartani?
– lepődik meg a férj.
A marketingesek focimeccset játszottak a karbantartók ellen, és kikaptak…
Ám a munkahelyi faliújságot ők szerkesztik, így ott ez a hír jelent meg:
"Míg a céges focibajnokságon a karbantartók csapatának teljesítménye mindössze az utolsó előtti helyre volt elég, a marketinges csapat, kemény munkája eredményeként, a dobogó 2.
fokára állhatott fel."
– Doktor úr, nekem folyton déja vu érzésem van…
– Mondja, nem járt itt már tegnap is?
Fociszabályok lányoknak:
– Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.
– A bedobást nem a szurkolók végzik.
– A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.
– A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.
– A 11-est nem csak a 11 számú játékos rúghatja.
– A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n
a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.
– A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok!
– A pálya közepén futó kapus a b
-Mi a közös a terhes nőben és az iskolás gyerekben?
???
-Mindkettőnél 9 hónapig tartanak a reggeli rosszullétek.
Miért nem eszik reggel banánt a rendőr?
– ???
– Mert a banán déligyümölcs.
A skót életében először taxiba ül. Mikor megérkeznek…
hanyagul egy 100 fontos bankjegyet ad a taxisnak:
– Fogja, fiam, ez a magáé!
– Köszönöm, uram!
– csillan fel a taxis szeme.
– A visszajáró pedig természetesen az enyém!
– teszi hozzá a skót.
A szegény vidéki pap hazamegy, és látja, hogy a felesége egy szép új ruhát…
próbálgat a tükör előtt.
Meglátva az árcédulát, rémülten felkiált:
– Hogy tudtad ezt megvenni?
Tudod, hogy nem engedhetjük meg magunknak!
– Jaj drágám, – feleli az asszony – megláttam a kirakatban és szinte magához vonzott.
A következő pillanatban már a próbafülkében találtam magam, és – ez csakis az Ördög műve lehetett – valaki azt súgta, hogy:
"Fantasztikusan nézel ki ebben a ruhában!
"
– De, jól tudod, hogy ha az Ördög megkísért, hátat kell neki fordítanod!
– Igen, de azt mondta, hogy hátulról is jól nézek ki benne!
Két elítélt beszélget a börtönben.
– Mondja, magát mi juttatta ide?
– A konkurencia.
Ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam…
Egyik este gyalog mentem hazafelé, amikor egy sötét kis utcából kiáltást…
hallottam:
"Segítség!
Segítség!
" Befordultam a sarkon, hát látom, hogy két fickó rángatja egy idős néni kezéből a kézitáskát, a néni pedig elszántan küzd ellenük.
Egy pillanatra megtorpantam, hogy segítsek-e vagy inkább sétáljak tovább, mintha mi sem történt volna.
Végül úgy döntöttem, segítenem kell.
Átkozott öreglány!
Olyan bivalyerős volt, hogy még hárman is alig tudtuk elvenni a táskáját.
– Hány rendőr kellett ahhoz, hogy egy 120 kilós bűnözőt lelökjenek a lépcsőn?
– ???
– Egy se, magától esett le.
– Hol tudsz csillagos eget venni?
– ???
– Az égboltban!
