Két szőke nő nézi a macskaszépségversenyt.
Az egyik megszólal:
– Te tudtad, hogy egy sziámi macska bundája százezer forintot ér?
– Úristen, százezer forintot?
És mit kezd az a macska ennyi pénzzel?
Vicc: – Mi az abszolút kín?
– ???
– Ha egy százlábú minden lába egyszerre törik el.
Vicc: – Mi az élet értelme?
– Isten morbid ötlete a hús tárolására…
Vicc: Amikor a főnök a hosszú ebédszünet után visszatért az irodába, kiderült…
hogy időközben tízen keresték.
Erre büszkén belefogott egy beszédbe arról, hogy mennyire nélkülözhetetlen is ő.
Minden munkatárs igyekezett türelmesen hallgatni a monológot, de a titkárnő egyszer csak közbevágott:
– Főnök, azért keresték, mert véletlenül magával vitte a mosdó kulcsát!
Üldögél Kohn Izraelben egy narancsfán és eszi a narancsot.
Kisvártatva feltűnik a színen a narancsfa gazdája is, megáll a fa alatt és felkiabál, hogy:
– Azt mondja a Biblia, hogy ne lopj!
Mire Kohn hátradől az ágak között és elmerengve azt mondja:
– Csodálatos a Te országod, Izrael!
Ilyen csodálatos az időjárás, ilyen csodálatos narancsfák nőnek, és az ember csak eszegeti a narancsot és közben bibliai idézeteket hallgat!
"A hírek szerint Sean 'Puffy' Combs leadott 15 kilót…
Igazából 'Puffy' ezt a 15 kilót azután adta le, miután átment egy fémkereső kapun."
– Conan O'Brien
– Melyik a legbutább állat?
– A csibe.
Még annyi esze sincs, mint egy tyúknak.
A fiatalasszony így szól a férjéhez:
– Drágám, valamit el kell mondanom neked:
Korábban sztriptíztáncosnő voltam.
– Te jó ég!
Akkor már inkább egy utcalányt vettem volna el!
– Ezt komolyan mondod?
Akkor még egy dolgot szeretnék közölni veled…
– Fiacskám, ez mindennek a teteje! Nekem azt mondod…
hogy a nagybátyád temetésére mész, és most itt látlak a focimeccsen!
– dorgálja meg a tanár az egyik diákját.
– Várja csak ki a végét, tanár úr!
A nagybátyám a bíró…
– Nos, Kati néni, hogy vagyunk? Kérdezi a lelkész.
– Nagyon lassan drága tiszteletes úr.
– Mi a baj Kati néni?
– Sok a dolog, az embernek alig van nyugodalma.
Ha az a kis templomi alvásom nem lenne, nem is tudom hová lennék.
Egy fiatal pár nemrég kezdte el közös életét…
Az ifjú arát nem érdekelte különösebben a házi munka, mígnem egy este férje kiszólt a nappaliból:
– Drágám, mi történt a porral ezen az asztalon?
Tegnap beleírtam egy telefonszámot és most nem találom?
Fiatalember bemegy a tenyérjóshoz. Az belenéz a tenyerébe, és megkérdi:
– Tévedek, ha azt feltételezem, hogy már egy jó ideje nincs barátnője?
– Nem, nem téved.
Ezt az életvonalamból olvasta ki?
– Nem, a bőrkeményedésekből gondoltam…
Két régi kolléganő találkozik:
– Szia!
Mi újság veletek?
– Szia!
A bíróság nemrég kimondta a válást.
– És az baj?
– Igen, mert mindkét gyereket a férjemnek ítélték.
– És?
– Egyik se tőle van.
– Tegnap elvittem a fiamat az állatkertbe.
– És, befogadták?
Fiú és lány, kirándulnak:
– Piknikeljünk, Gizike!
– ajánlja a fiú.
– Nem bánom, Géza – egyezik bele a lány, de előbb együnk egyet.
Orvos a pácienshez:
– Hallása milyen?
– Római katolikus.
Nagypapa dicsekszik az unokáknak a vadászélményeivel.
– Afrikában vadásztál, nagyapa?
– Igen, kisunokám!
– És mit lőttél?
– Hát sok zebrát, oroszlánt, meg nópliz-t.
– Nópliz?
Az milyen állat?
– Fekete a bőre, két lábon jár, és azt mondogatja, hogy "No, please", "no please!
"
Móricka gratulál a nagymamának a születésnapján, kezében egy óriási virágcsokor.
– Jajj, igazán nem kellett volna Móricka, hiszen tele van a kertünk virággal!
– Csak volt, nagymama… csak volt!
Egy idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi…
pénzzel.
Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván:
"Sok pénzről van szó!
" Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt.
Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
– 165000 dollárt – felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:
– Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik… Megtudhatnám, honnan van a pénz?
– Fogadásokból – felelte az asszony.
– Miféle fogadásokból?
– kérdezte az elnök.
– Hát, például fogadok Önnel 25000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek.
– felelte az idős hölgy.
– Hahaha – nevetett az elnök.
– Ez egy idióta fogadás.
Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
– Tartja esetleg a fogadást?
– kérdezte kihívóan a hölgy.
– Persze!
Fogadok 25000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
– Mivel jelentős összegről van szó – mondta az idős hölgy -lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
– Természetesen – felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra – balra, újra meg újra.
Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével.
Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
– 25000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassák.
Az elnök megtette.
A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
– Nos, rendben – felelte az elnök.
– 25000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
– Mi a fene van az ügyvédjével?
– kérdezte az elnök.
– Semmi – felelte a hölgy.
– Kivéve azt, hogy tegnap fogadtam vele 100000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.
– Mit kezd egy szőke nő egy üres és lezárt szobában két fagolyóval?
– Az egyiket elveszíti, a másikat elrontja.
