Új kenguru érkezik az állatkertbe, beteszik egy körbekerített karámba…
Másnap reggel a gondozók odakint találják.
Erre építenek egy új, 4 méter magas kerítést, ám másnap reggel megint sikerül kijutnia a kengurunak.
Erre építenek egy 10 méter magas kerítést.
A helyzet másnap reggel is ugyanaz.
Ekkor már 15 méterre emelik a kerítés magasságát.
A szomszéd ketrecben lakó teve megkérdi a kengurutól:
– Szerinted mekkora kerítés kellene ahhoz, hogy ne tudj kijönni?
– Szerintem vagy 50 méter magas – válaszolja a kenguru, – persze csak akkor, ha továbbra is elfelejtik bezárni a kaput…
Vicc: Két porszem ejtőernyőzik a sivatag felett. Az egyik megkérdezi a másiktól:
– Te,leszálljunk itt!
?
– Dehogy, te hülye vagy, nem látod, hogy milyen sokan vannak?
Vicc: – Mit mond a kéményseprő a tükör előtt?
– A koromhoz képest jól nézek ki.
Vicc: – Ha alkalom adódna rá, lefeküdnél egy kínai nővel?
– Igen.
– És egy négerrel?
– Igen.
– És egy néger nővel?
Kisgyerek még hétfőn is azt a cukrot szopogatja…
amit múlt héten pénteken kapott az édesapjától.
Egyszer aztán az anyja megsajnálja, és így szól:
– Jaj, drágám, ne legyél már ilyen takarékos!
Vedd már le róla a fóliát!
Hazamegy a férj és újságolja a feleségének:
– Képzeld, azt hallottam, hogy a postás egy kivételével minden nőt lefektetett az utcánkban!
– Igen?
Fogadni mernék, hogy az a beképzelt Mari lehet a 23-ból!
– A feleségem meglátta a szomszéd nejének az új BMW-jét, azóta nyaggat…
hogy vegyek neki valamit, amivel gyorsabban van százon, mint 5 másodperc.
Vettem neki egy fürdőszobamérleget.:P
– Mi az? Faforgács a konyha egyik sarkában?
– ???
– Pinokkió megint másnapos, és odahányt…
– Jean, szaladjon előttem egy égő gyertyával.
– Miért, uram?
– Fényűző szeretnék lenni.
– Jean! Mi ez a csörömpölés az utcán??
– Egy autó befordult a mellékutcába, Uram.
– És….
– Nem volt mellékutca.
Két részeg vitatkozik, hogy hány hold van az égen.
– Én mondom neked komám, kettő.
– Nem igaz, mert három.
Hogy a vitát eldöntsék, úgy döntenek, hogy megkérdik a kocsmából éppen kilépő harmadik részeget, hány hold van az égen, kettő vagy három?
Felnéz a 3.
az égre egy ideig bámulja, majd így szól az előző kettőhöz:
– Melyik sorban?
Irodalom órán megkérdi a tanárnő:
– Pistike, ki a kedvenc íród?
– A nagypapám, mert ő szokta írni az igazolásokat, amikor nem megyek suliba.
– Mondja, miért olyan bánatos?
– Az orvos azt tanácsolta, minden vacsora után vegyek be egy kanál szódabikarbónát.
– Na és, talán nincs szódabikarbónája?
– Az még volna.
– Hát akkor mije nincs?
– Vacsorám.
A skót elmegy a fodrászához hajat vágatni.
– Olcsóbban is vághatná a hajamat, mint a múltkor, kérem.
– mondja a fodrásznak.
– Hiszen az én hajam annyira ritka!
– Az ön esetében nem is hajvágásért kell fizetni, hanem azért, hogy megtalálom.
Miért önt a szőke nő vizet a számítógépébe?
– Mert szörfözni akar a neten.
– Miért van egy nőnek két melle?
– Azért, hogy ha ikrei születnek, koccinthassanak!
A rendőr nézegeti magát a tükörben, és megkérdezi a feleségét:
– Drágám!
Szerinted is rendőrállam van?
Három rendőr az utcákat járva beszélget.
– Hallottátok, novemberben állítólag 40 fokos hőség lesz – szólal meg az első.
– Én azt hallottam, hogy havazni fog – mondja a második.
– A fenébe is!
– hördül fel a harmadik.
– Ki az isten fog 40 fokban havat hányni?!
Sorozás folyik…
– Van valami baja?
– A szemem…
– Jó – mondja a katonaorvos.
– Akkor hangosan és érthetően olvassa fel, mi van ott a táblán.
– Milyen táblán?!
Én semmiféle táblát nem látok!
– Nagyon jó!
Nincs is ott tábla.
Alkalmas!
Veszekedés után:
– Fiú :
bocsánat!
– Lány :
fogd meg ezt a poharat…
– Fiú :
megfogja….
– Lány :
most dobd a padlóra!
– Fiú :
ledobtam, összetörött ..
és?
– Lány :
most mond meg neki hogy "bocsánat", és figyeld, hogy összeszedi-e magát…
