Szása eltávozást kap a seregből, hogy hazalátogathasson Szibériába…
A parancsnoka megkérdezi:
– Aztán mi lesz az első dolgod, ha hazaérsz?
– Tudja, százados úr, egy éve már, hogy nem láttam a feleségemet, így amint hazaérek…
– Khmm, értem.
Na, de mi lesz a második, amit csinálni fogsz?
– Leveszem a síléceket…
Vicc: A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.A férj hirtelen…
felkiált :
– Hát ezt nem hiszem el!
Még 3 perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
– Hidd el szívem, tudom mit érzel:(
Vicc: – Te, Béla, a feleséged úton-útfélen azzal dicsekszik…
hogy lány korában feltűnő szépség volt.
– Elég baj, hogy én voltam az egyetlen, aki ezt észrevette.
Vicc: Panaszkodik a fiatal feleség az anyjának:
– Anyu, én nagyon boldogtalan vagyok, a férjem már nem szeret.
– Ez lehetetlen, kislányom!
Mégis miből gondolod ezt?
– Ha szeretne, már régen észrevette volna, hogy megcsalom.
Két nő beszélget:
– Nem tudom, mit tegyek.
Az én férjem annyira rendetlen, hogy azt el sem tudod képzelni.
Minden holmiját szanaszét hagyja a lakásban, nem győzök utána pakolni.
– Tudok adni neked egy tanácsot:
Amikor összeházasodtunk a férjemmel, az első héten határozottan közöltem vele, hogy ha elővesz egy tányért vagy egy poharat, akkor használat után mosogassa is el, és tegye vissza a helyére.
– És bevált?
– Nem tudom, azóta nem láttam.
– Mondd, apu, te miért vetted pont az anyut feleségül?
– Látod, asszony?!
Már a gyerek sem érti!
Öreg cimborák beszélgetnek:
– Te Béla!
Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30.
házassági évfordulótok?
– Pontosan.
– Megleped valamivel?
– Persze!
A 15.
évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba.
Gyönyörű napokat töltöttünk együtt.
Azt hiszem, most már elmegyek érte és hazahozom…
A professzor tudományos cikkének megjelenése és gyerekének születése ugyanarra…
a napra esett.
Ez okozott egy kis félreértést, amikor a gratulálóknak így köszönte meg:
– Köszönöm, de nem sikerült volna a két doktoranduszom segítsége nélkül.
Két férfi golfozik. Az egyik hosszú percekig készülődik az ütéshez…
körbejárja, méregeti, stb.
A másik megelégeli és rászól:
– Mi a fenét vacakolsz?
Lőjél már!
– Légy szíves hagyd, hogy koncentráljak – mondja a másik – A feleségem néz fentről a klubból, ennek a lövésnek tökéletesen kell sikerülni.
– Nem akarom elvenni a kedvedet – mondja a másik – De ilyen messziről semmi sanszod nincs rá, hogy eltaláld.
A 70 éves Béla bácsi éppen a házassági évfordulóját ünnepli vele egykorú…
feleségével, amikor megjelenik egy tündér azzal, hogy teljesíti egy kívánságukat.
Béla bácsi gyorsan lecsap a kínálkozó lehetőségre:
– Azt kívánom, hogy legyen egy 20 évvel fiatalabb feleségem!
Így lett aztán Józsi bácsi egy pillanat alatt 90 éves.
– Haver, képzeld, a feleségem tegnap este megfenyegetett…
hogy elhagy a pókerszenvedélyem miatt – meséli Kovács.
– És akkor abbahagyod a játékot?
– Á, dehogy, szerintem csak blöfföl.
– Kérem szépen, hol találhatok valami ajándékot?
– Óra-ékszer, parfümosztály jobbra…
– Én ugyanis a feleségemnek szeretnék valamit…
– Leértékelt áruk balra.
– Miért olyan szomorú Kis úr?
– Kislányunk született.
– És maga talán kisfiút szeretett volna?
– Nem, én válni szerettem volna.
Tegnap este hazamentem, és a feleségem azzal fogadott…
hogy vigyem el valami drága helyre.
Így hát kocsiba ültünk, és elvittem a benzinkútra.
Nők közötti barátság:
Egy napon a feleség, nem ment haza este.
A férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta, hogy az egyik barátnőjénél.
A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.
Férfiak közötti barátság:
Egy napon a férj, nem ment haza este.
A felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, heten igazolták, hogy ott aludt, hárman pedig azt mondták, hogy még most is ott van.
