Tavaly nyáron az üdülők körében végeztek felmérést, hogy tudták-e…
hogy a Balaton kétharmad része hidrogén.
Persze sokan tudták, de voltak akik rettenetesen megijedtek, és pánikszerűen menekültek ki a vízből.
Mi is kíváncsiak voltunk, mit tudnak az emberek az őket körülvevő dolgokról, úgyhogy a következő beugratós kérdéssel fordultunk a járókelőkhöz:
Mi a véleménye arról, h Magyarország csapvizében sok H2O2 (hákettőókettő) van?
Nagyon érdekesek voltak a reakciók, de főleg a válaszaik.
A megkérdezettek mindössze 20%-a volt tisztában vele, h a vízben nincs hidrogén-peroxid, és a 40%-uk összekeverte magával a vízzel.
Íme néhány jobb a válaszok közül:
– Az mi?
Oxigéntúlsúlyos víz?
– Hát ez borzasztó, tényleg?
– Természetesen tudtam róla, még olyan papírom is volt, ami kimutatta.
– Az a víz.
Nem?
Akkor a levegő.
– Hát tényleg sok.
– Nem iszom több csapvizet.
– Igen, én is észrevettem, h valami sárgás lerakódás van a pohárban, biztos az lesz az.
– Ebből kaptam egyest.
– Gimiben ugyan sík hülye voltam, de az valami hidrogén féleség, meg az a másik oxigén az biztos szénmonoxid.
– Az szerintem nehézvíz.
– Az valóban így van.
Azt magyarul úgy hívják, h hiperola, és azzal tisztítják az akváriumot, biztos úgy került a vízbe.
(Ez utóbbi úr aztán semmiképp nem akarta elhinni nekünk, hogy a H2O2-t hidrogén-peroxidnak hívják, és hiperolával nem hogy akváriumot nem tisztítanak, de még fel sem találták)
Továbbiakban pedig megkérdeztünk négy rendőrt is:
– Nagyon poénos vagy, most kérem az igazolványokat!
– Hát gondolom az valami széndioxidos víz.
És most jegyzeteled, milyen hülye a rendőr?
– Passz.
– Nem tudom, de igazából nem is érdekel!
Ki tudja, talán van valami alapja annak a rengeteg rendőrviccnek…
Vicc: Megtörtént eset
Autóval utaztam Montrealból Québec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t.
Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.
Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
– Halló, hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
– Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
– Mi járatban vagy?
Micsoda kérdés!
Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
– Mint ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
– Te, ide figyelj!
Vissza foglak hívni, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol.
Szia!
Vicc: Egyszer egy tündér megkérdezte tőlem, hogy mit szeretnék. Jobb memóriát…
vagy nagyobb nemiszervet.
Már nem emlékszem, hogy mit kívántam.
Vicc: Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra…
A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan:
– Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors és meglepő volt:
– Anyád nem üzent semmit!
Gyerekszáj
Az 5 éves lányom este pancsol a kádban és a habfürdőből hatalmas habot csinál.
Mikor kiveszem a vízből átszellemült arccal mondja:
Anya, ez életem legszebb habja!
A vőlegény gonosz bosszúja
Különleges formáját választotta bosszúvágya kielégítésének egy megcsalt vőlegény.
Lakodalmának csúcspontján, a meleg hangulatú rokoni pohárköszöntők után ő is felállt, hogy szóljon az összegyűlt több mint 300 fős vendégsereghez.
Meghatottan megköszönte mindenkinek, hogy eljött az esküvőre, megköszönte a szép ajándékokat, majd a menyasszony szüleihez fordulva, külön köszönetet mondott nekik, hogy pénzüket nem sajnálva fél vagyonukat ráköltötték az esküvőre.
Nemkülönben megdicsérte egyik legjobb barátját, milyen sokat tett ezért a feledhetetlen estéért.
Ezután megkérte az ünneplő tömeget, hogy mindenki nyúljon a széke alá, és szedje le az ülőke alá erősített levélkét.
A násznép kíváncsian nyitotta ki borítékot, és nagy döbbenettel szemlélte a benne rejlő fotókat, amelyen a menyasszony félreérthetetlen pózokban élvezte az életet az imént említett baráttal.
Míg a felháborodott násznép a fotók iruló-piruló szereplőit szidalmazta, a friss férj továbbállt a rendezvényről.
Másnap első dolga volt, hogy felbontsa házasságot, és megveregesse saját vállát, mert még esküvő előtt felderíttette egy magánnyomozóval a csalfa menyasszony és a hű barát titkos kapcsolatát.
Gyerekszáj – Egyéb
Ne lopj a szegényektől, ha látják.
/Frida, 6/
A hamarosan megjelenő Csillagok háborúja – A Birodalom visszavág című film DVD…
verzióján lesz néhány olyan jelenet, ami a mizifilmből – nyilván terjedelmi okok miatt – kimaradt.
Nos, nekünk sikerült megnéznünk, és ezúton be is számolunk arról a részről, amikor Darth Vader felfedi Luke Skywalker előtt, hogy igazából ő az apja:
(A helyszín a Bespin.
Egy dühödt fénykard-csata zajlik Darth Vader és Luke Skywalker között.
A fekete lovag egy hirtelen suhintással lecsapja az ifjú jedi kezét, amely a fénykarddal együtt a mélybe esik.
Luke körbenéz, és látja, hogy az egyetlen menekülési útvonal az előtte tátongó végtelen mélység)
Darth Vader:
Obi van sosem mesélte el neked, mi történt az apáddal, ugye?
Luke:
Eleget mesélt róla!
Elmondta, hogy te ölted meg!
Darth Vader:
Nem… Luke… Én vagyok az apád!
Luke:
Hazudsz!
Ez lehetetlen!
Darth Vader:
Nézz magadba… Tudod, hogy ez az igazság…
Luke:
NEM!
Darth Vader:
De igen, ez az igazság…és tudod mi van még?
Emlékszel arra a réz robotodra?
Luke:
Threepio?
Darth Vader:
Igen… Threepio… Én készítettem, amikor 7 éves voltam…
Luke:
Nem…
Darth Vader:
Gondolj bele, mindössze hét éves voltam.
És te?
Nézz magadra:
nincs kezed, nincs munkád és még azt a kétütemű csühös űrhajódat se tudtad kiemelni a mocsárból…
Luke:
Hah!
Szétlőttem a gagyi Halálcsillagodat!
Erre varrjá' gombot vén trottyos!
Darth Vader:
Ja, amikor 20 éves voltál!
Nevetséges!
Amikor 10 éves voltam, félkézzel hazavágtam a Kereskedelmi Szövetség Robotvezérlő Űrhajóját!
Luke:
Izé… nem én tehetek róla!
Darth Vader:
Ó, most jön a szokásos "Jaj, úgy sajnálom magam!
A faterom sosem azt vette nekem szülinapomra, amit szerettem volna…brühühü…a fater a Sith Fekete Lovagja…brühühühü!
"
Luke:
Kussojjá' má'!
!
!
Darth Vader:
Egy balfácán vagy!
Én a te korodban bezzeg már aprítottam a Jedi lovagokat!
Luke:
Én meg a T-16-osommal versenyeztem a Beggar Canyonban, vazze!
Darth Vader:
Ó, a Császár térdkalácsára!
10 éves voltam, amikor lenyomtam mindenkit a Boonta Eve Openen.
Én voltam az egyetlen ember, aki képes volt elvezetni egy Pod Racert… az férfimunka volt kicsim!
{Luke lenéz a feneketlen szellőzőaknába, majd tesz néhány tétova lépést)
Darth Vader:
Na, úgy látom tévedtem… Mégse vagy az én kölköm… Nem tom, ki a franc vagy, de hogy az enyém nem, az hétszentség!
{Luke kilép a párkányra, egy pillanatig tétovázik, majd leveti magát a mélybe.
Darth Vader utánakiált:)
Darth Vader:
Menjél csak Lekvár!
Nyiratkozzál meg, elég cikis a séród!
Gyerekkönyvek amiket soha nem adtak ki:
1. Te csak egy baleset vagy.
2. Idegeneknek vannak a legjobb cukorkái.
3. Amikor apu és anyu nem tudja a választ, akkor azt mondják: Isten csinálta így.
4. Garfield leukémiás lesz.
5. Mit csinál az egyik kutyus a másikkal?
6. Miért nem lehetnek Villa Úr és Konnektor Kisasszony soha sem barátok.
7. Apu azért iszik mert te sírsz.
8. Apu új felesége Béla.
9. Pukk! A Hörcsög…, és más remek játékok a mikróval.
10. A fiú aki meghalt, mert megette az összes zöldséget.
11. Dolgok amik a gazdag gyerekeknek vannak, de neked soha sem lesznek.
12. Hogyan váljunk a meghatározó katonai erővé az általános iskolában.
1976-ban egy férfi egy amerikai helyi járatot akart eltéríteni.
Nyugodtan ült a helyén, egyszer azonban felugrott, elővett egy pisztolyt és elkapta az egyik utaskísérőt.
"Gyerünk Detroit-ba" – követelte.
"De ez egy detroiti járat" – mondta a stewardess.
"Ó… akkor jó" – mondta a gépeltérítő, és visszaült.
Vicces sztorik
Tizen-húszon évvel ezelőtt történt.
Az volt a szokás a munkahelyemen, hogy túlóra után a vonathoz ballagva a srácok beugrottak egy felesre a presszóba.
Egy sráccal túlóráztunk, hazafelé kérdezte, hogy "Nem iszunk valami édeset?".
Tudjátok, akkor a bonbon meggy volt a menő.
Vele tartottam.
A következő nap megint.
Tudni kell, hogy nagyon ritkán iszom alkoholt.
A harmadik napon azzal a pasival túlóráztunk akinél nagyon be akartam volna vágódni.
Ő is feltette a szokásos kérdést.
Én meg szabadkoztam, hogy "Én nem iszom – meg stb., de bemegyek veled" – mondtam.
Beléptünk, a srác kért valamit már nem emlékszem, hogy mi volt az, a kiszolgálónő meg rám néz és azt kérdezte:
– A hölgynek a szokásosat?
Mi a diplomácia? Vegyünk egy példát:
Henry Kissinger odamegy egy szegény emberhez:
– Szeretném, ha a fiad feleségül venne egy lányt!
– Ugyan, sosem szólok bele a fiam életébe!
– De ez a lány Lord Rotschild lánya!
– Nos, ebben az esetben…
Ezután Kissinger odamegy Lord Rotschildhoz:
– Van egy férjjelöltem a lányod számára.
– Ugyan már, a lányom még túl fiatal a házasságra!
– De ez a fiú a Világbank alelnöke!
– Nos, ebben az esetben…
Végül Kissinger megkeresi a Világbank elnökét is:
– Van egy ismerősöm, szeretném a figyelmedbe ajánlani, mint alelnök.
– Ugyan már, így is több alelnököm van, mint amennyire szükségem van!
– De ez a fiú Lord Rotschild veje!
– Nos, ebben az esetben…
Egyik vasárnap a szüleimhez készültünk ebédre…
amikor a 15 éves lányom elém állt egy hihetetlenül mini szoknyában.
– Kislányom, nem túl rövid ez a szoknya?
– kérdeztem tőle.
– Ugyan már, anyu!
– felelte egy vállrándítással.
Amikor megérkeztünk a nagyiék házához, anyám a kapuban várt minket.
Mindenkit megölelt, és amikor én kerültem sorra, megállt előttem, kritikus szemmel rám nézett, majd megkérdezte:
– Mondd, kislányom, nem túl mély a blúzod kivágása?
TÁRSASÁGOT KEDVELŐ SZEMÉLYISÉG (ahogy lehet, lelép az irodából)
REMEK PREZENTÁCIÓS KÉPESSÉG (szarra sem alkalmas)
REMEK KOMMUNIKÁCIÓS KÉPESSÉG (egész nap a telefonon lóg)
ÁTLAGOS ALKALMAZOTT (nem valami fényes a teljesítménye)
MÓD FELETT JÓL KÉPZETT (mostanában nem csinált semmi nagy baromságot)
A MUNKÁJA KIEMELKEDŐ FONTOSSÁGÚ (a dátumokat nem fogná fel)
AKTÍV SZOCIÁLIS ÉLETET ÉL (iszik, mint a gödény)
A CSALÁDJA SZOCIÁLISAN AKTÍV (azok is isznak, mint állat)
FÜGGETLEN DOLGOZÓ(soha senki nem tudja, mit is csinál valójában)
GYORSAN GONDOLKODIK (kézenfekvő kifogásokat talál mindenre)
ELŐVIGYÁZATOSAN GONDOLKODIK (nem akar döntést hozni)
AGRESSZÍV (visszataszító)
LOGIKUSAN OLDJA MEG A NEHEZEBB FELADATOKAT (lepasszol mindent valaki másnak)
REMEKÜL FEJEZI KI MAGÁT (beszél magyarul)
PÉLDÁS FIGYELEMMEL VAN A RÉSZLETEK IRÁNT (amit talál, zsebreteszi)
KIEMELKEDŐEN JÓ ÍTÉLŐKÉPESSÉGE VAN (rohadt szerencsés)
VAN ÉRZÉKE A HUMORHOZ (tud pár gusztustalan, ostoba viccet)
TUDATOSAN ÉPÍTI A KARRIERJÉT (mocskos kis seggnyaló)
LOJÁLIS (máshol soha az életben nem kapna munkát)
– Sanyi, gyere ki a térképhez, és mutasd meg,
hol van Amerika!
Sanyi kimegy, mutatja:
– Itt van, tanár úr.
– Helyes…Na, Zoli, te meg mondd meg, ki fedezte fel Amerikát!
?
– Hát Sanyi.
