A honvédségnél az őrmester tanít a honvédoknak a logikáról.
– Kovács honvéd!
Álljon fel!
-mondja az őrmester.
– Figyeljen.
Elmondom mi a logika.
Itt van maga.
Megszületett, felnőlt, majd meghal, eltemetik.
Kinől a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt.
Én arra megyek, belelépek és azt mondom:
Hej, Kovács honvéd maga de megváltozott.
Na érti miről van szó?
– Igen.
– mondja Kovács.
– Akkor mondja vissza!
– szólítja fel az őrmester.
Kovács belekezd:
– Az őrmester úr megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik.
Kinől a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt.
Én arra megyek, belelépek és azt mondom:
Hej,őrmester úr!
Maga semmit sem változott!
Vicc: – Doktor úr, segítsen. Mint a vízfolyás úgy megy a hasam!
– S régen?
– Dehogy "srégen", nyíl egyenesen!
Vicc: – Kérem, biztos úr, ez az ember ellopta az autómat!
– Csak nyugalom, uram!
Mindjárt megmotozzuk.
Vicc: Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár…
lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere.
Hűha, anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába.
A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának.
A macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós, a vő a krumplis serpenyővel jól pofán csapja.
Mire a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:
– Yessss!
!
!
Van olyan humor, ami már nem is a vicces, hanem inkább a fárasztó kategóriába…
tartozik.
Most egy ilyent olvashatsz :)
Tegnap ülök a Balaton partján.
Egyszer csak arra jön a magyar válogatott szövetségi kapitánya, és megszólal:
– Te, nem mész úszni?
Mondom neki:
– Én már tegnap úsztam, Lothar, Ma theus.
Aztán elkezdem nézni a Balatonban fürdőket.
Hát, nem ott van a Queen együttes gitárosa.
Meg is kérdem tőle:- Milyen a víz Brian, May?
Közben látom, hogy mellettem ül Magnum.
Éppen egy kenyeret akart felvágni, de nem sikerült neki.
Odaszóltam neki:
– Várjál Tom, Seleck majd én!
Utána gondoltam, hogy ideje hazamenni.
Éppen megyek a kijárathoz, amikor látom, hogy egy amerikai színésznő kiejti a kezéből a popcornos zacskót, és anélkül, hogy összetakarítaná, elindul onnan.
Utána szóltam:
– Hé, Cybill, Sephard már fel legalább!
A strand kijáratánál egy híres amerikai színészbe botlottam, ahogy éppen állt a motorja mellett.
Megkérdeztem tőle:
– Mehetnék vele egy Kurt, Russell?
De nem engedte meg…
A redmondi Microsoft Corporation egy sajtónyilatkozatban nyilvánosságra hozta…
új, XP-nek nevezett Windows operációs rendszerük hibakódjait.
Bill Gates, a szoftveróriás elnöke kijelentette:
"Minden idők legjobb hibaüzeneteit sikerült piacra dobnunk."
Sikerült megszereznünk ezt a listát, mindenki döntse el saját maga, mennyire jelentős a fejlődés:
Winerr 000
– Váratlanul intelligens felhasználó észlelése
Winerr 001
– Kikészítés sikertelen; rendszerösszeomlás ismétlése
Winerr 002
– Hibás hiba, hiba nem lépett fel (egyelőre)
Winerr 003
– Kevés memória; Japán megszállása?
(I/N)
Winerr 004
– Deluxe hiba.
Kérem, küldjön 275 dollárt a hibaüzenetek frissítéséért
Winerr 005
– Hosszú filenév hiba; C:
meghajtó törlése a filenév számára
Winerr 006
– Kevés a memória egy rendes rendszerösszeomláshoz; hamis összeomlás szimulálása
Winerr 007
– Az "OS2" betűsorozat tiltott!
Winerr 008
– A licensz lejárt; a rendszer leáll, amíg nem veszi meg újra a programot
Winerr 009
– Hibatároló túlcsordulás; túl sok hiba
Winerr 00A
– Nem Microsoft alkalmazás észlelése; alkalmazás törlése
Winerr 00B
– Tárolási hiba; hely felszabadítása a reklámok számára
Winerr 00C
– Abnormális működés; a Windows most helyesen töltődött be
Winerr 00D
– Felhasználói hiba; a "Lemming" nem található
Winerr 00E
– Szabványos alkalmazás észlelése; Redmondizálás folyamatban
Winerr 00F
– Későbbi hibaüzenetek számára fenntartva
Winerr 010
– Vírus észlelése – helyette más alkalmazások bezárása
Winerr 011
– Orwell nem található; az MSN-t kell használnod!
Winerr 012
– Készpénz túl kevés – hitelkártya szám tárolása
Winerr 013
– Billentyűzet hiba; a felhasználó tanuljon meg lassabban gépelni
Winerr 014
– Felhasználói hiba; olvassa el a felhasználási engedélyt a folytatáshoz
Winerr 015
– A hibaüzenet törlődött
Winerr 016
– Ismeretlen hiba; a hibakijelző újraindítása
Winerr 017
– Több program fut egyszerre, a rendszer összezavarodott
Winerr 018
– Hálózati hiba – a rendszerösszeomlás az összes többi munkaállomáson elindítva
Winerr 019
– "Választás szabadsága" hiba – válasszon egyet a Microsoft böngészői közül a folytatáshoz
Winerr 01A
– Bűncselekmény észlelése – a Bill Gates vicced törölve
Winerr 01B
– Hiba az ideiglenes file törlése közben; helyettesítve egy végleges file-al
Winerr 01C
– Hoppá, rossz lemezt formáztam.
Bocsika
Winerr 01D
– Rendkívüli hiba előidézése a hibaarány teljesítése érdekében
Winerr 01E
– Kérem, írja ide a kedvenc hibaüzenetét
Winerr 01F
– Hibaüzenet kijelzése folyamatban.
Kérem, várjon
Winerr 020
– Egy hiba következett be, ami eltűnt.
A Windows próbál visszaemlékezni
Winerr 021
– Hiba lépett fel a hiba kiválasztása közben; kérem, várjon a következő hibára
Winerr 022
– Frissítési hiba; kérem, formázza le a merevlemezt és installáljon újra mindent!
– Hogy hívják az influenzás házasokat?
– ???
– Lázaspár.
Jack és Jim pókerezik az ivóban, és Jim állandóan veszít…
Éjfél után befejezik a játékot, és Jack kéri a pénzét.
Mire Jim így felel:
– Én ugyan nem fizetek, mert csaltam!
Mikor becsenget a népszámláló a soron következő lakásba…
egy meztelen nő nyit neki ajtót.
– Ne ijedjen meg – mondja a nő, – nudista vagyok.
A férfi felteszi a rutinkérdéseket.
Amikor a gyerekek számához érnek, a nő azt válaszolja:
– 18 gyerekem van.
A férfi kifakad:
– Hölgyem, szerintem Ön nem nudista, csak nincs ideje felöltözni!
– Tudod, miért fütyörésznek a férfiak a WC-n?
– ???
– Mert ez eszükbe juttatja, hogy melyik végüket is kell kitörölni.
Azt mondja az asszony a férjének:
– Te, Pistike elmúlt már tíz éves, mégiscsak fel kellene világosítani.
– De miért pont én?
– Hát te vagy a férfi.
– De mégis, hogyan?
– Hát, mondjuk úgy, hogy a méhecske beporozza a virágokat, ebből lesz a termés.
Az apa odahívja magához Pistikét:
– Idefigyelj, Pistike!
Emlékszel mit csináltak múltkor a Julissal a szénakazalban?
– Igen.
– Ezt csinálják a méhecskék is.
A rendőr egy bűnözőt kísér át a bíróságra. Hirtelen nagy szél támad…
és elviszi a rendőr sapkáját.
A gyanúsított segíteni akar.
– Őrmester úr!
Megengedi, hogy a sapkája után fussak?
– Te kis ravasz!
– mondja a rendőr – meg akarsz szökni!
Te csak maradj itt, majd én futok a sapkám után!
Újgazdagék egy bulira meghívnak egy cigányzenekart…
A prímás és a brácsás kikéredzkedik a fürdőszobába.
Van ott minden, jakuzzi, medencekád, több, mozaikkal kirakott vécé és meglátnak két bidét.
Azt mondja az egyik:
– Te Gazsi, ezeknek még ivókút is van a fürdőszobájukban!
– Egyértelmű, ha szarás közben megszomjaznak…
– Ha én férjhezmegyek, egy csomó pasi fog siratni!…
dicsekszik egy nő a barátnőjének.
– Miért, egyszerre hány férfihez akarsz férjhezmenni?
– kérdi a barátnő rosszmájúan.
Mi a különbség a börtön és a munkahely között? Ha jobban belegondol az ember:
A börtönben az időd nagy részét egy 2.5 x 3 méteres cellában töltöd.
A munkahelyen időd nagy részét egy 2 x 2.5 méteres irodában töltöd.
A börtönben naponta háromszor kapsz ételt.
A munkahelyen egyszer ehetsz, akkor is fizetned kell érte.
A börtönben enyhítik a büntetésedet, ha jól viselkedsz.
A munkahelyen ha jól viselkedsz, még több munkát kapsz.
A börtönben az őr nyitja, zárja az ajtót neked.
A munkahelyen mindenféle kulcsokat meg kódkártyákat kell magaddal vinned, az ajtókat is nyithatod egyedül.
A börtönben nézheted a tévét és játszhatsz másokkal.
A munkahelyen megszidnak, ha tévét nézel vagy másokkal játszol.
A börtönben saját WC-d van.
A munkahelyen meg kell osztanod másokkal.
A börtönben meglátogathat a családos és az ismerőseid.
A munkahelyen rosszallva néznek rád, ha a családdal vagy ismerőseiddel beszélsz.
A börtönben az ellátásodat az adófizetők fizetik, míg neked dolgoznod sem kell.
A munkahelyen mindenért fizetned kell, míg az általad befizetett adóból tartják el a börtöntöltelékeket.
A börtönben a börtönigazgató a szükségesnél többször szadista.
A munkahelyen az a különbség, hogy ott az ilyeneket menedzsernek hívják.
– Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba?
– ???
– A vakmerőt.
– Milyen az abszolút csúnya feleség?
– ???
– Akit a férje minden reggel magával visz a munkába, csak hogy ne kelljen neki búcsúcsókot adni.
A férfi lélek evolúciós folyamata:
14 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz barátnőm…
16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi szenvedély.
Úgy döntöttem, hogy életem hátralevő részét egy szenvedélyes nő mellett töltöm el…
A főiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl emocionálisnak bizonyult.
Olyan volt, mint egy királynő egy jól megírt drámában:
mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetődzött.
Elhatároztam, hogy egy olyan nőre van szükségem, aki stabilitást nyújt nekem…
25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé unalmas volt.
Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta őt lázba.
Az életem egy nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra van szükségem…
28 évesen találkoztam egy izgalmas nővel, de nem tudtam lépést tartani vele.
Egyik dologból a másikba kapott, soha sem állapodott meg semmi mellett.
Zabolátlanul művelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt.
Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak.
Azt gondoltam, hogy egy ambíciózus hölgy jót fog nekem tenni…
31 éves koromban rátaláltam erre a nőre.
Ő valóban a földön járt.
Összeházasodtunk.
Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tőlem és mindenemet elvitte…
Most 40 éves vagyok és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam.
Egészen egyszerűen egy olyan nőt keresek, akinek jó nagy mellei vannak…
Két rendőr zöldség-gyümölcs üzletet nyit.
– Holnap nyitás, próbáljunk!
Te vagy a vevő.
A másik kimegy, majd benyit.
– Jó napot kívánok!
Kérek két liter krumplit.
– Te szerencsétlen, azt kilóra mérik!
Gyere be újra!
– Jó napot kívánok!
Kérek két kiló krumplit.
– Igenis, uram.
Üveget tetszett hozni?
A szülőszobában felháborodva mondja a férj a feleségének:
– Te asszony, hiszen ez a gyerek sötét bőrű!
– Hát persze, mert te mindig lekapcsoltad a villanyt…
