Egy részeg éjszaka tántorog haza, s hogy lerövidítse az utat…
a temetőn keresztül akar vágni.
Megbotlik és beleesik egy frissen ásott sírgödörbe.
Azon nyomban el is alszik, ahogy vízszintbe kerül.
Reggel zúgó fejjel, reszketve ébred.
Az öreg temetőőr felfigyel a mocorgásra.
– Magának meg mi baja?
kérdi a másnapost.
– Nagyon fázom!
– Hát persze, hogy fázik, ha lerúgja magáról az összes földet.
Vicc: Korbuj kissé becsípve ér haza éjjel, és az egyik cipőjét lecsapja a földre…
Aztán eszébe jut, hogy ezzel a fél házat felverhette, így a másikat már szép csendben teszi le.
Aztán lefekszik aludni.
Legszebb álmából hajnali háromkor csengetés riasztja fel, az alsó szomszédja, Szedlacsek áll az ajtóban:
– Ne haragudjon Korbuj úr, de volna szíves odavágni a másik cipőjét is?
3 órája nem merek elaludni, nehogy felébresszen vele…
Vicc: Az ivócimorák meglehetősen becsípve tántorognak ki a kocsmából…
Az egyik átvág az úttesten, a másik azonban lebotorkál a metróállomáshoz vezető lépcsőn.
Amikor a felszínen találkoznak, kérdi az egyik:
– Hát te meg hol voltál?
– Nem tudom – feleli a másik – de látnod kellene, hogy a pincében lakó fickónak milyen klassz kisvasútja van.
Vicc: Étteremben:
– Kérek egy marhasültet, parasztosan.
– Nesze vaze
Egy részeg vizel a parkban. Egy nő elmegy mellette, és azt mondja:
– Micsoda állat!
– Nyugi, nyugi, fogom – szól a pasi.:D:D
Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
– Most a hátam mögé teszem és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk.
Ha nem, akkor összetörjük és leszokunk.
Na, melyik kezemben van?
Szása:
– Bal!
Igor:
– Gondolkozz, Szása!
Gondolkozz!
Bemegy a Iván a kocsmába. Odaszól a pincérnek:
– Hozzál vodkát, egyet nekem, egyet neked, egyet a zenészeknek.
Megissza, de fizetés nélkül távozik.
Másnap újra bemegy a kocsmába, kér újra 3 vodkát:
– Egyet nekem, egyet neked, egyet a zenészeknek.
Újra elmenne, de a pincér az ajtóban megállítja és jól megveri.
Másnap újra bemegy Iván a kocsmába.
Hívja a pincért:
– Kérek két vodkát, egyet nekem, egyet a zenészeknek.
Te most nem kapsz, mert ha iszol, nagyon goromba vagy.
Bemegy egy öregember a kocsmába.
– Kérek fél liter bort!
– Vöröset, vagy fehéret?
– Tökmindegy, vak vagyok.
Kocsmában egyik részeg a másiknak:
– Képzeld, tegnap hazamentem, és a feleségemet az ágyban találtam egy idegennel!
– És, jól behúztál a fickónak?
– Á, dehogy.
Gondoltam, megvárom, amíg az asszony egy véznább fickóval szűri össze a levet…
Két férfi sörözik az adóhivatal előtt, és figyelik a ki-be járkáló embereket…
Hirtelen megpillantják Józsit, aki szintén bemegy.
Pár perc múlva már jön is ki szegény pucéran, bekötött szemmel, elkötött hímvesszővel és a fenekében egy dugóval.
– Hát veled mi történt?
– faggatják.
– Annyi adósságom volt, hogy elvették az összes ruhámat, kikapcsolták a lámpát, és elzárták a vizet meg a gázt…
Bemegy egy fickó a kocsmába, és rendel egy üveg sört.
– Egy forint lesz – mondja a csapos.
– Tessék?
Ilyen olcsó?
És ha kérek egy pohár konyakot is?
– Az is egy forint – mondja ismét a csapos.
– És ha kérek egy egész üveggel, akkor az drágább?
– Igen, akkor az már két forintba kerül.
– Te Ember, ha így folytatják akkor hamarosan becsukhatják a boltot.
Maga itt a tulaj?
– Nem, a főnök az emeleten van a feleségemmel.
– És mit keresnek ott?
– Ugyanazt csinálják, amit most én a főnök üzletével…
Egy férfi éjjel kettőkor kissé ittasan szédeleg az utcán…
Megszólítja egy rendőr:
– Hová-hová ilyen későn, uram?
– Éppen egy leckére megyek.
– Ne mondja!
És ki tart ilyenkor, éjjel kettőkor oktatást?
– A feleségem.
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász…
bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez.
Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van.
Kérdezi a feleségét:
– Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
– Én.
Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.
Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnőnek:
– Kérek egy korsó sört!
A pincérnő – látva a fiú korát – megkérdezi:
– Bajba akarsz keverni?
– Talán majd később, előbb egy sört kérek.
Egy ír férfi bemegy egy dublini bárba, rendel 3 korsó Guinness-t és leül a…
helyiség hátsó részében.
Iszik egy-egy kortyot mindegyikből egymás után.
Miután imigyen mindhármat kiissza, visszamegy a pulthoz és még hármat rendel.
A csapos így szól hozzá:
– Tudja, miután kiengedek egy korsóval, az hamarosan elveszti az aromáját,jobb lenne az íze, ha egyszerre csak egyet kérne.
Az ír férfi így felel erre:
– Nos, tudnia kell, hogy nekem van két fivérem.
Az egyik Amerikában él, a másik Ausztráliában, én pedig itt Dublinban.
Amikor elmentünk otthonról megígértük, mindig így fogunk inni, hogy emlékezzünk arra az időre, amikor még mind együtt ittunk.
A csapos elismeri, hogy ez egy szép szokás, és annyiban hagyja a dolgot.
A férfi törzsvendég lesz a bárban és mindig ugyanígy iszik:
rendel 3 korsóval, és ezeket úgy issza meg, hogy mindegyikből egy-egy kortyot iszik sorban egymás után.
Az egyik nap bejön és csak két korsóval rendel.
Az összes törzsvendég észreveszi ezt és elcsendesedik.
Amikor visszajön a pulthoz a második körért, a csapos megszólal:
– Nem akarom megzavarni gyászát, de ki szeretném fejezni részvétemet az önt ért nagy veszteség miatt.
A férfi egy pillanatig zavartnak tűnik, de aztán fény gyúl a szemében és nevetni kezd:
– Ó, nem arról van szó!
– mondja mosolyogva.
Mindenki jól van, csak én leszoktam az ivásról.
