A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:
– Képzeld, megnősülök.
Lennél te a tanú?
– Persze.
Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.
Vicc: Két szellem beszélget:
– Te hiszel az emberekben?
Vicc: Petőfi Sándor bemegy a Pilvaxba március 16-án:
– Egy unikumot Sanyikám?
– kérdi a csapos.
– Nem kösz, tegnap is nagy botrány volt belőle…
Vicc: – Te gyerek, hova lett az a jó kis bugylibicska amit a múltkor adtam neked?
– Hát idesapám, én aztat elcseréltem egy jó kis karórára!
– Hogy a Devla vigyen el… és ha szidják az anyád a kocsmában mit mondassz… fél nyolc van…?
Az agresszív kismalac vizsgázik. Alig tud valamit…
végül a vizsgabiztos megsajnálja:
– Na jól van, átengedlek kettessel!
– NEM MEGYEK!
Egy amerikai nő Ausztráliába költözik és felad egy hirdetést…
olyan férjet keres magának aki még nem volt nővel.
Többen jelentkeznek, egyet kiválaszt akivel össze is házasodik.
Amikor a nászéjszakára készülnek, a nő megy be a fürdőszobába és szól az újdonsült férjének, hogy ő is készülődjön.
Amikor jön ki a fürdőszobából látja, hogy a férfi tologatja ki a bútorokat a szobából a nappaliba, előszobába, mindenhova.
– Hát te meg mit csinálsz?
– Készülök a nászéjszakára.
– És miért rakod ki az összes bútort?
– Tudod én még nővel nem voltam, de ha olyan, mint kenguruval, akkor kell a hely!
Nagy a szárazság az egész vidéken. Mari néni babot küld az unokájával a…
plébánosnak, hogy imádkozzon az esőért.
A pap a következőt üzeni vissza:
– Mondd meg öreganyádnak, hogy küldjön egy kis bort is, mert ettől szél lesz, de eső nem.
Egy ember betelefonál a rendőrségre:
– Halló rendőrség?
– Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörő van a lakásban!
– Hogy hívják?
– Nem kérdeztem tőle.
A bolondok házában túl nagy a tömeg nem fér el több bolond…
ezért az orvosok kitalálják hogy lehet kiszűrni a félig értelmeseket.
Sorba odaállítják őket egy üres medence partjára.
Az első szó nélkül beleugrik, betört fejjel viszik el a mentők.
A második szó nélkül beleugrik, őt is betört fejjel viszik el a mentők.
A harmadik áll a medence partján és csak néz.
Azt mondja neki a doki.
– Gratulálok, elmehet.
Egy hét múlva találkoznak…
Megkérdezi a doki a bolondot, miért nem ugrott, mire a bolond ezt válaszolja:
– Tetszik tudni doktor úr, sajnos nem tudok úszni.
Két férfit bemutatnak egymásnak egy bulin…
Csendben üldögélnek egymás mellett a környező háttérzajban, szopogatják az italukat.
– Bizonyára észrevette, hogy nem vagyok a szavak embere – mondja egyikük váratlanul.
– Igen, én is nős vagyok – feleli a másik nyugodtan.
– Anyu, tud a szobalányunk repülni?
– Dehogy.
Honnan veszed?
– Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy ő egy angyal.
– Igen?
Na, akkor fog repülni!
A Sydney Morning Herald című újságban érdekes cikk jelent meg egy házaspárról…
akik autóval indultak bevásárolni egy szupermarketbe, ám a parkolóban leállt a járgány.
A férjnek az az ötlete támadt, hogy amíg felesége bevásárol, addig ő megjavítja a renitens járművet.
Később, amikor a feleség jött vissza a vásárlásból, látta, hogy az autójuk körül egészen szép kis csődület támadt.
Amikor közelebb ment, megdöbbenve látta, hogy az autó alól egy pár férfiláb lóg ki, ami önmagában még nem lett volna riasztó látvány, de a rövidnadrág úgy csúszott félre, hogy a férfi nemi szerve teljes egészében kikandikált belőle.
A hölgy magához ragadta a kezdeményezést, gyorsan elzavart mindenkit, majd letérdelve a helyére igazította a kicsúszott "szerszámot".
Mikor felegyenesedett, megdöbbenve vette észre férjét az autó túlsó oldalán.
A férjnek segítő jószándékú szerelő fejsérüléseit három öltéssel sikerült összevarrni…
Miért nem volt Petőfinek Fila táskája?
Mert csak 12 pontja volt!
!
Matek – Történelem kombinált feladat:
Ha IV.
Béla 20 év alatt 32 törvényt alkotott, akkor 15 év alatt 10 törvényt hányadik András alkotott?
Két barlangász sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük bezuhan egy…
szakadékba.
A barátja utánakiált:
-Hogy vagy, élsz még?
-Igen -hangzik a válasz.
-Nem fáj a fejed?
-Nem!
… -Nem tört el a lábad?
-Nem!
-Semmi baj a kezeddel?
-Semmi!
-Huhh, tiszta mázli!
Akkor mássz ki, és menjünk tovább!
-Várj egy kicsit, még nem értem le az aljára!
"Az infrás egérhez jó a piros egérpad?"
"Elvesztettem a feleségemet!
Be tudják mondani a hangosbemondóba?
Illetve….várjanak…á, inkább hagyjuk!
"
"- Ebbe a fényképezőbe melyik film jó?
(kezében egy 24-es és két 36 kockás film)
– Hát…az egyikre 24, a másikra 36 fénykép fér.
– Akkor a 36-os jobb képeket csinál?
– (sóhaj) Igen…
– Akkor két 36-osat kérek!
– De hát csak egyet hozott ide…
– Akkor jó lesz a 24-es is!
(TELEFON)
– Tessék, Westel pult!
– Háááállóóóó!
– Igen, itt vagyok!
– Hol?
– Westel pult…
– De hát maga kicsoda?
– Én a Vodafone értékesítő vagyok!
– De hát én azt kértem a központtól, hogy oda kapcsoljanak, ahol a telefonokat árulják…
"Kérek egy 256 megalájtos memóriakártyát!
"
"Jó napot kívánok!
Lexmark nyomtatóba keresek 17 colos patront!
"
" – Jó napot!
Telefonszámot szeretnénk ebbe a telefonba!
– Vodafone vagy T-mobile?
– Ööö…hát aztat nem tuggyuk…
(kipróbáljuk, hálózati kódot kér a teló)
– Kitől vették a telefont?
– Hát egy havertó'.
Tegnap este beleraktuk a pinkót, aztán működött.
Mostan is az kéne neki…pinkó… (=PIN-kód)
– Milyen színű volt a kártya, ami benne volt?
Piros, zöld vagy kék?
– Hát ződ vót…
– Akkor fáradjanak be egy Pannon üzletbe…"
" – City és Uno csomagban tudom adni a készüléket!
Melyik legyen?
– Igen!
"
" – Kikapcsoljam a készüléket?
– Ne, mert akkor nem tudjuk visszakapcsolni!
– A tetején lévő gombot kell erősen megnyomni.
PIN-kódot fog kéri.
Azt kikapcsoljam?
– Nem..
úgyse tudjuk utána bekapcsolni…"
– Jó napot!
MMS-előfizetésük van?
" – Kérek szépen egy ötezres GSM kártyát!
– Pannonra gondol?
– Nem!
GSM!
Vagy olyan nincs is?
"
Megkérdi a nagymama Pistikét:
– Miért rohansz neki a járókelőknek?
– Hogy lássák, milyen jólnevelt vagyok.
Nekik rohanok, aztán azt mondom, hogy pardon!
Két barát találkozik:
– Kölcsönadnád a fekete öltönyödet, meghalt a nagyapám, és holnap lesz a temetése.
– Persze, természetesen, vidd csak.
Néhány hét múlva újra találkoznak:
– Jó lenne, ha visszaadnád az öltönyömet!
– Hogy adhatnám, azt adtuk a papára!
Egy ír férfi bemegy egy dublini bárba, rendel 3 korsó Guinness-t és leül a…
helyiség hátsó részében.
Iszik egy-egy kortyot mindegyikből egymás után.
Miután imigyen mindhármat kiissza, visszamegy a pulthoz és még hármat rendel.
A csapos így szól hozzá:
– Tudja, miután kiengedek egy korsóval, az hamarosan elveszti az aromáját,jobb lenne az íze, ha egyszerre csak egyet kérne.
Az ír férfi így felel erre:
– Nos, tudnia kell, hogy nekem van két fivérem.
Az egyik Amerikában él, a másik Ausztráliában, én pedig itt Dublinban.
Amikor elmentünk otthonról megígértük, mindig így fogunk inni, hogy emlékezzünk arra az időre, amikor még mind együtt ittunk.
A csapos elismeri, hogy ez egy szép szokás, és annyiban hagyja a dolgot.
A férfi törzsvendég lesz a bárban és mindig ugyanígy iszik:
rendel 3 korsóval, és ezeket úgy issza meg, hogy mindegyikből egy-egy kortyot iszik sorban egymás után.
Az egyik nap bejön és csak két korsóval rendel.
Az összes törzsvendég észreveszi ezt és elcsendesedik.
Amikor visszajön a pulthoz a második körért, a csapos megszólal:
– Nem akarom megzavarni gyászát, de ki szeretném fejezni részvétemet az önt ért nagy veszteség miatt.
A férfi egy pillanatig zavartnak tűnik, de aztán fény gyúl a szemében és nevetni kezd:
– Ó, nem arról van szó!
– mondja mosolyogva.
Mindenki jól van, csak én leszoktam az ivásról.
-Mi a különbség a szőke nő és a bowling-golyó között?
-A bowling golyóba csak három ujjad fér bele!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
