Megtörtént eset
Az évfolyamból gyér érdeklődés mutatkozott egy prof.
előadásai iránt.
Ezért a prof.
az egyik előadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel várja.
Közölte, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illető beteg, és már a halálán van.
Erre az egyik diák megkérdezte:
– Elfogadja-e a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést?
Kis csend.
A prof.
a kérdezőre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta:
– Majd legfeljebb megírja bal kézzel.
Vicc: – Pistike, mondj egy madarat!
– Gólyácska.
– Mondj még egyet!
– Verébke.
– Jó, de ne így mondd, hanem mondjad rendesen, hogy gólya, veréb.
Na, akkor most mondj egyet!
– Fecs.
Vicc: Kovács panaszkodik barátjának:
-A lányom állandóan a zenecsatornát nézi és elhanyagolja a tanulást.
A feleségem a családi sorozatokat szereti, emiatt nem törődik a háztartással.
Esküszöm, mihelyt vége a futballszezonnak, kidobom a televíziót!
Vicc: Az iskolában Pistikének óriási piros folt van az arcán. Megkérdezi a tanárnő:
– Pistike, mitől olyan piros az arcod?
– Megcsípett egy szúnyog.
– Ne hazudj, egy szúnyogcsípéstől nem lehet olyan piros!
– Igen, de a bátyám az ásóval akarta lecsapni.
Megkérdezik Stevie Wonder-t.
– Uram, magát nem zavarja, hogy vak?
– Nem, sokkal jobban zavarna, ha néger lennék.
– Ki tud nagyobbra ugrani a legmagasabb házaknál?
– ???
– Akárki.
A házak nem tudnak ugrálni!
– Kisasszony, maga igazán gyönyörű. Nem ülne nekem modellt?…
Aktot akarok festeni.
– Én még sosem ültem aktot.
– Nem baj, én se festettem még sohasem.
A kisfiú beállít a boltba:
– Az a teknősbéka amit tegnap vettem a bácsitól, ma reggel megdöglött, pedig azt tetszett mondani, hogy akár 300 évig is elél!
– Lehet, hogy ma járt le a 300 év.
– Kérnék egy kövérebb fácánkakast! – mondja a háziasszony a vadboltban…
De egyhez ragaszkodom:
sörét ne legyen benne.
– Na, de kedves asszonyom, olyat, amelyik halálra röhögte magát, az idén nem tartunk.
Azok a régi szép idők: – Amikor a villába nem beszavaztak, hanem ettek vele…
Amikor az SP még South Parkot jelentett.
– Amikor a celeb szót a beszédhibások használták a szelep helyett.
– Amikor a roma szóról Olaszország fővárosa jutott eszünkbe.
…- Amikor csak a libák mondták, hogy Gá Gá.
Két rendőr egy motorcsónakban ül. Egyszer csak egyiknek beleesik a tárcája a…
vízbe.
Az egyik rendőr előveszi a bicskáját, és egy jelet vés a csónakba.
– Ezt miért csináltad?
– kérdezi a társa.
– Megjelöltem azt a helyet, ahol a tárcámat a vízbe ejtettem.
A rendőr fia áll a térkép előtt, és kérdezi az apját:
– Apu, hol van az Alpok?
Mire a rendőr:
– Kérdezd meg anyádat, ő rak el mindig mindent…
Budapesten 2 ember beszélget:
– Hallottad, hogy Kecskeméten agyonlőtte magát egy mérnök?
– Hallottam.
– Jó a füled.
Az önkormányzat egyik irodájában már negyedórája cseng a telefon…
Az egyik dolgozó meg is jegyzi:
– Nem értem az embereket.
Hogyan lehet ennyi időt eltölteni azzal, hogy utolérjenek valakit telefonon?
Rendőr az igazoltatni kívánt páciensekhez:
– Rakják a földre a személyi igazolványukat, jogosítványukat és a gépjármű forgalmi engedélyét!
– De biztos úr, csupa sár a föld!
– Csönd legyen, csinálják, amit mondtam.
A törzsőrmester úr azt mondta nekem, hogy vegyem fel az adataikat!
Egy vendég rendel a pincértől:
– Hozzon nekem ugyanazt, mint amit az a vendég eszik.
– Hogyne, uram.
– feleli a pincér.
Pár perc múlva tépetten, csapzottan jön egy tál étellel:
– Bocsánat, hogy ennyire megvárakoztattam, de csak közelharc árán tudtam megszerezni az ételt.
Két vadász ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat:
– Te, az nem a te házad az út mellett?
– De az enyém.
– Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
– De az .
… – Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász:
– De komám az bizony az !
Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön?
Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal:
– Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog….
– A feleségem ma egy csomó ember életét mentette meg.
– Nocsak?
És hogyan?
– Reggel nem tudta beindítani a kocsit.
– Hogy hívják az öreg varázslót?
– ???
– Csiri-bá
Egy nő bemegy a fogorvoshoz, beül a székbe…
leveszi a bugyiját és széttárja a lábát.
– De hölgyem, biztosan eltévedt!
Ez fogászat – hebegi a megdöbbent fogorvos.
– A nőgyógyászat a második emeleten van!
– Semmi tévedés!
– mondja ellentmondást nem tűrő hangon a nő.
– A múlt héten maga csinálta a férjem protézisét, hát most vegye is ki!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
