Egy városi ember sétál az egyik faluban, és a pályaudvart keresi…
Meglát egy székelyt, odamegy és érdeklődik, hogy hány percre van a megálló.
– Hát, ha itt át vág a réten, akkor körülbelül fél óra, de ha a bika kint van, akkor csak 15 perc – mondja a székely.
Vicc: – Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, akkor valószínűleg az is vagy…
Ne minket kérdezz!
Úgyse válaszolunk rá.
– Tanuld meg, hogyan működik a WC ülőke.
Ha fent van, hajtsd le!
– Ha nem úgy öltözködsz, mint egy fehérneműmodell, ne várd, hogy mi meg úgy viselkedjünk, mint egy argentin szappanopera hőse.
– Ne vágasd le a hajad!
Soha.
A hosszú haj mindig sokkal dögösebb, mint a rövid.
Az egyik oka, hogy a férfiak félnek a házasságtól éppen az, hogy a férjezett nők levágatják a hajukat.
– Születésnapok, Valentin-nap és az évfordulók nem arra szolgálnak, hogy mindig a tökéletes ajándékra vadásszak neked.
– Ha olyan kérdést teszel fel, amire nem vársz választ, ne lepődj meg, ha olyan választ kapsz, amit nem szeretnél hallani.
– Néha nem rád gondolok.
Próbálj együtt élni ezzel.
– Ne kérdezd meg, hogy min jár az eszem, vagy pedig készülj fel olyan témákból, mint foci, autóverseny vagy különböző színésznők különböző képességei.
– Vasárnap=sport nap.
Ez olyan, mint a telihold.
– A vásárlás nem sport.
És nem, sosem fogok így gondolni rá.
– Ha el kell ugranunk valahova, bármilyen ruha megfelelő, ami éppen rajtad van.
De tényleg.
– Éppen elég ruhád van.
– Túl sok cipőd van.
– A sírás az zsarolás.
– Ha akarsz valamit, csak kérd.
Tisztázzuk:
az enyhe utalások nem működnek.
A határozott utalások nem működnek.
A nyilvánvaló utalások nem működnek.
– Nem, nem tudom, milyen nap van.
Évfordulókat, születésnapokat jelöld be a naptárban, ha azt akarod, hogy eszembe jusson.
Ez 50%-al növeli annak esélyét, hogy nem feledkezem el róluk.
– A legtöbb fickónap három pár cipője van.
Miből gondolod, hogy ez a tény alkalmassá tesz bennünket arra, hogy a 30 pár cipődből kiválasszuk azt az egyet, ami remekül megy a ruhádhoz?
– Az "Igen" és a "Nem" a kérdések túlnyomó részére megfelelő válasz.
– Akkor gyere hozzám bármi problémával, ha azt szeretnéd, hogy megoldjam.
A férfiak erre valók.
Ha csak együttérzésre vágysz, akkor keresd a barátnődet.
– Egy fejfájás, ami 17 hónapja tart, már betegség.
Menj orvoshoz.
– A külföldi művészfilmek leginkább a külföldi művészeknek valók.
– Nézd meg magad a kocsid olajszintjét.
– Bármi, amit hat hónapja mondtam, nem felhasználható egy vitában.
Bármilyen megnyilatkozásom érvényét veszti 7 nap múlva.
– Ha bármi, amit mondtam, értelmezhető kétféleképpen, és az egyik értelmezés szomorúvá vagy dühössé tesz, akkor a másik értelmezésre gondoltam.
– Vagy azt mondd meg, mit csináljak, vagy azt hogy hogyan, de soha egyszerre a kettőt.
– Ha lehetséges, akkor bármi fontos dolgot a reklámok alatt mondj.
– Az ÖSSZES férfi csak 16 színt tud megkülönböztetni.
A barack egy gyümölcs, nem egy szín.
– Ha valami viszket, meg lesz vakarva.
– A sör annyira izgalmas számomra, mint egy retikül neked.
Vicc: Németh Lajos, ismert meteorológus egy esős nyári napon a Balaton parton bemegy…
egy vendéglőbe és kér egy forró feketét.
Belekortyol, majd felháborodottan kérdőre vonja a pincért:
– Elnézést, de ez magának egy forró fekete?
A pincér teátrális mozdulattal kimutat az ablakon:
– Ez magának száraz, napos idő?
Vicc: – Elnézést kisasszony, az az érzésem, hogy már láttam magát valahol!
– Nincs kizárva, én elég gyakran vagyok valahol.
– Mi a vészjelzés nem létező mértékegysége?
– ???
– SOS-inch.
Nyuszika pisil ez erdő szélén, közben énekli:
– Virág van a fütyimen virág van a fütyimen …
Odamegy a róka.
– Nyuszika pisilhetek veled?
– Igen.
– Virág van a fütyimen, virág van a fütyimen …
Odamegy a medve:
– Pisilhetek veletek?
– Igen.
– Gábor áron rézágyúja fel van virágozva …
Pistike kérdezi a tanárnőt:
– Tanárnő!
Miért kell dolgozatot írnunk?
– Mert ha pofára osztályozok, nagyon pórul jársz!
– Mit mond a masiniszta a vasúti kereszteződésnél?
– Kamion nincs, a többi nem ellenfél!
– Mi az abszolút megoldhatatlan helyzet?
– ???
– Négy szőke nő az egyenrangú útkereszteződésnél!
!
– Ki telefonált? – kérdezi az asszony a férjétől.
– Téves hívás volt.
Valami fickó azt hitte, hogy ez a meteorológiai intézet.
Megkérdezte, hogy tiszta-e a levegő.
Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak…
Mennek a mennyországba, Szent Péter fogadja őket:
– Mielőtt eldöntenénk, hova kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit mondjanak az emberek a temetéseteken?
Az első válasz:
– Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos volt.
A második:
– Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt.
A harmadik válasz:
– Én meg azt szeretném, ha azt mondanák:
"Nézzétek!
Megmozdult!
"
Egy kereskedő nagy mennyiségű árut rendel a nagykereskedésből…
A nagykerben észreveszik, hogy még az előző rendelését sem fizette ki, ezért küldenek neki egy faxot:
"Nem tudjuk teljesíteni a megrendelését, amíg nem egyenlíti ki az előző számlát."
Erre a kereskedő válaszol:
" Kérem, töröljék legutóbbi rendelésemet, mert nem tudok olyan sokáig várni."
Isten megteremtette a nőt a Paradicsomba. De látta…
hogy szegény nagyon egyedül van, elhatározta, hogy teremt neki egy társat.
– Nagyon magányos vagy, teremtek neked egy társat, egy férfit.
De előre megmondom, hogy rengeteg bajod lesz vele.
– Nem baj, nagyon szeretnék valakit, hogy ne legyek ennyire egyedül.
– Jól van.
De valahogy majd el kell magyaráznod neki, hogy téged teremtettelek meg először.
Hitler a Wermacht főtisztjeinek tart eligazítást…
Egy pálcával éppen a térkép előtt a támadási útvonalat mutogatja, amikor valaki tüsszent egy hatalmasat.
– Ki volt az?
– kérdi Hitler.
Néma csend, mindenki rettegve néz maga elé.
– Azt kérdeztem, ki volt az?!
!
– üvölti a Führer.
Nem jelentkezik senki.
Hitler behívja a Gestapo embereit:
– Azonnal válasszanak ki 10 embert, és lőjék őket főbe!
!
!
A Gestapósok kiválasztanak 10 tisztet, kiviszik őket, majd kintről lövések zaja hallatszik.
– Na, még egyszer kérdezem:
ki tüsszentett?!
– kérdi ismét Hitler.
Megint néma csend.
– Gyerünk, lőjenek le még tízet közülük!
– utasítja a Führer a Gestapós fogdmegeket.
Ismét 10 ember, ismét lövések.
– Addig fogok lelövetni Önök közül 10 embert, amíg nem jelentkezik az, aki tüsszentett!
– ordítja Hitler.
Ekkor egy félelemtől remegő tiszt jelentkezik:
– Én voltam!
– Úgy, tehát Ön tüsszentett?
– Igen.
– Egészségére – mondja Hitler, és újra a térkép felé fordul…
– Alhatok nálad?
– Persze, de magadnak kell megcsinálnod az ágyadat!
– Szívesen, hisz ez természetes.
– Na, akkor tessék!
Itt a fűrész meg kalapács.
Szeget meg deszkát találsz a kamrában!
Egy kisfiú első hosszú húzós napja után hazamegy az iskolából…
Az édesapja megkérdi tőle:
– Na, kisfiam, mi volt az iskolában?
Mire így felel:
– Semmi különös apa.
– Jó volt?
– Jó volt.
– Jelentkeztél?
– Jelentkeztem.
– És felszólítottak?
– Igen fel.
– És mit kérdeztek?
– Ki fingott?
– Mi lebeg egy tömegsír felett?
– Csapatszellem.
Egy férfi mondja az irodában a munkatársának:
– Képzeld, a feleségem ultimátumot intézett hozzám:
addig nem fekszik le velem, amíg le nem szokom a dohányzásról!
– És, mit gondolsz, meddig fogod bírni?
– Amíg a barátnőm be nem krepál, vagy ki nem megy a csuklóm.
– Jó estét, Jean! Mondja, itthon van a gróf úr?
– Igen.
– A kisasszonnyal?
– Nem!
A gróf úr nyal!
Este anya bemegy az ikrek szobájába. Látja, hogy egyik gyereke bömböl…
a másik meg hangosan hahotázik.
– Mi történt?
– kérdezi az anyjuk kétségbeesve.
– Semmi!
– feleli a nevető gyerek.
– Csak a nagyi őt kétszer fürdette meg, engem meg egyszer se!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
