Három cimbora azon vitatkozik, hogy melyiküknek ügyesebb a felesége.
Így szól az egyik:
– Az én páromnak nincs szüksége szakácskönyvre.
Néha bemegy a könyvesboltba, átlapoz néhány receptgyűjteményt, a legjobbakat megjegyzi és otthon elkészíti.
A másik is megszólal:
– Az én kedvesem a legelőkelőbb éttermek étlapjait szokta tanulmányozni.
Neki elég csupán egy különleges ételnek a nevét hallania, és képes azonnal elkészíteni.
Mire a harmadik:
– Az én feleségem egy valóságos szakácsművész!
Minden nap új nevet talál ki ugyanannak az ételnek!
Vicc: – Mi lesz a lovas ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?
– ???
– Lemezlovas.
Vicc: Egy fecskecsapat vonul végig az égen Afrika felé…
mikor megelőzi őket egy sugárhajtású repülő.
– Ennek milyen sürgős!
- mondja fejcsóválva az egyik fecske
– Na hallod, hiszen ég a feneke…
Vicc: Már volt szó az amerikai őrült törvényekről…
Az alábbiak még megtalálhatók a törvénykönyvekben, de már nem nagyon alkalmazzák őket (szerencsére):
– Alabama államban tilos egy sofőrnek bekötött szemmel vezetni.
– Kaliforniában illegális megakadályozni egy gyereket abban, hogy átugorjon egy tócsát.
– Connecticut-ban megállíthat a rendőr mindenkit, aki 65 mérföldnél (100 km/h) gyorsabban biciklizik.
Sőt, azokat gyalogosokat is előállíthatja, akik kezükön járva próbálnak átkelni az úton.
– Floridában büntetésre számíthat az a nő, aki elalszik a hajszárítógép búrája alatt, sőt ezzel a tettével még a fodrászüzlet tulajdonosát is veszélyezteti.
Egy másik törvény az elefánt tulajdonosokat sújtja, ugyanis állatukat egy parkolóhelyre állítva, a járművekre vonatkozó parkolási díjat kell fizetniük.
Szegény férfiak pedig nem mutatkozhatnak öv nélküli köntösben nyilvánosan, ugyanakkor fürdőruhába öltözve énekelni mindenkinek tilos.
– Illinois államban tilos égő cigarettát adni kutyáknak, macskáknak és más háziállatnak.
– Indianában télen tilos a fürdés.
A polgárok a fokhagymaevés után négy óráig nem látogathatják a mozit, színházat és a tömegközlekedési eszközöket.
– Iowa államban egy csók maximum 5 percig tarthat.
– Kentucky-ban a törvény szerint addig mindenki "színjózan", amíg "nem terül el a földön".
Ezen felül itt illegális tölcséres fagylaltot zsebben hordani.
– Lousiana államban nem érdemes bankrablás közben a bank széfjére vízipisztollyal lövöldözni, ez ugyanis törvénysértés (a bankrablás remélhetőleg rendes fegyverrel is az).
Ha egy protézissel rendelkező egyén harap meg valakit, súlyosabb büntetésre számíthat, ez ugyanis (mármint a protkó) súlyosbító körülmény.
– Massachusetts-ben a gyászolók ébredés után maximum három szendvicset ehetnek.
Horkolni csak csukott és biztonságosan bezárt hálószobaablak mellett szabad.
Ha valaki még emellett kecskeszakállat is akar nyilvános helyen viselni, halmozottan hátrányos helyzetű, ugyanis ehhez egy speciális engedélyre van szüksége.
Szegény taxisofőrök sem szerencsésebbek, nekik ugyanis fuvar közben tilos a szex az első ülésen.
– Nebraska államban a szülők őrizetbe vehetők, ha gyerekük nem tudja visszatartani a templomban a böfögést.
– Új-Mexikóban a nőknek szigorúan tilos borotválatlanul nyilvános helyen mutatkozniuk (itt valószínűleg az arcra gondoltak a bölcs törvényhozók).
– New Yorkban akár 25 dollár büntetést is fizethet az, aki flörtölni próbál, egy régi törvény ugyanis megtiltja a férfiaknak, hogy hátraforduljanak az utcán, és így nézzenek egy nőre.
A másodbüntetés pedig egy, a lovaknál alkalmazott szemellenző viselése is lehet.
– Ohio államban egy nő nem viselhet lakkcipőt nyilvánosan.
– Oklahomában pénzbüntetésre és elzárásra is ítélhető az, aki egy kutyára grimaszol.
A nők saját hajukat csak állami engedéllyel vághatják.
A kutyák kiemelt témakör lehetett a törvényhozók számára, ugyanis minden példánynak rendelkeznie kell egy, a polgármester aláírásával ellátott engedéllyel, amelyen legalább három személyes tulajdonságnak kell szerepelnie.
Egy különleges tisztasági rendelet bünteti azokat a tulajdonosokat, akik takarításkor a piszkot a szőnyeg alá seprik.
Szegény férjek pedig csak a feleségük írásbeli engedélyével vásárolhatnak alkoholt.
– Texasban egy városi rendelkezés csak egy 5 dolláros engedély beszerzése után engedélyezi bárki számára a közlekedést – mezítláb.
Álló helyzetben sört hörpölgetni egyszerre maximum 3 kortynyit lehet.
– Vermontban a törvényhozók mindenki számára egy nap engedélyezték a fürdést – szombat éjszakára.
– Washingtonban mindenféle nyalóka a tiltott termékek listáján van.
A bűnözés visszaszorítására tett erőteljes lépésként lehet értékelni azt a rendeletet, amely szerint egy motorizált bűnözőnek, (ha valami rosszban sántikál) a város határán szünetet kell tartania, amíg bejelenti a város rendőrkapitányának érkezését.
– Nyugat Virginia államban a nebulók nem tehetik be az iskolába a lábukat, ha a lehelletük hagymától bűzlik.
Egy díjkiosztó gálán valaki rátámadt Chuck Norrisra…
de ő sikeresen megvédte a testőreit.
– Mi lesz az útlevélből, ha kimossák?
– ???
– Víz-um.
Professzor a hallgatókhoz:
– Az időutazásról szóló szemináriumot a múlt héten tartjuk…
Az orvos a kivizsgálás után beszélget a betegével. Kérdezi a páciens:
– Nos, rossz híre van, doktor úr?
– Igen.
Sajnos önnek Aids-e van.
– Úristen!
Ennél rosszabb már nem is lehetne!
– De, ráadásul még Alzheimer-kórban is szenved.
– Ez nem is olyan vészes.
Még szerencse, hogy nem Aids-es vagyok.
– Mi a különbség a macska és a béka között?
– ???
– A béka nem puffad fel a víz alatt!
A családi fényképalbumában Pistike a szülői esküvői képet nézegeti.
– Anyu, miért voltál fehér ruhában?
– Azért, mert a fehér az öröm és a boldogság színe.
– Akkor tudom, hogy az apu miért van feketében!
Két orvos beszélget a pszichiátrián. Megszólal az egyik:
– Van egy betegem, akinek az a kényszerképzete, hogy két majom és egy sámli van a fejében és veszekszenek a sámlin.
Már minden terápiát kipróbáltam de nem használt!
– Na és ezek után mit csinálsz?
– kérdi a másik.
– Megoperálom és vagy kiveszek egy majmot vagy beteszek még egy sámlit.
Két matróz barkóbázik.
Mondja az egyik:
– Gondoltam!
Mire a másik:
– Szőrös?
– Nem!
– Akkor rum!
Barna nő :
– Be fogtok pisilni!
Vettem egy bőrcsizmát!
Méregdrága!
Vörös nő:
– Be fogtok pisilni!
Vettem egy bőrtáskát!
Méregdrága!
Szőke nő:
– Be fogtok pisilni!
Bezártam a budit, és nálam a kulcs!
:)
– Mi az, amit két fiú tud egyszerre csinálni, de két lány nem?
– ?
– Egy bilibe pisilni.
Kovács a főnökének panaszkodik:
– A Szabó mindig seggfejnek nevez!
– Szabó, jöjjön ide!
Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
– Na mi van?
Már megint megint leseggfejezte?
– Nem.
De ahogy ittam a reggeli kávémat, oda szólt:
"Mi van kolléga, beöntés?"
Két rendőr vizsgázik. Bemegy az első a vizsgáztatóhoz. Kérdezik tőle:
– Barna és fűzője van.
Mi az?
A rendőr rávágja:
– Bakancs!
– Helyes, maga átment a vizsgán.
Kimegy a rendőr, kérdezi a társa:
– Na, mi volt a helyes válasz?
Mire a másik:
– Bakancs…
Behívják a 2.
rendőrt is.
Kérdezik tőle:
– Falon van és ketyeg, mi az?
A rendőr visszakérdez:
– Fűzője van?
– Nincs!
– Akkor szandál!
– Mi a hasonlóság az anyós és a hegyi ösvény között?
– ???
– Hogy mindegyik egy csapás!
Hogy nevezzük azt az ízletes országot, amelyet körülhatárol az óceán?
Fincsi-szigetek.
– Anyu, anyu Leszakadt a szövetmacim keze!
– Semmi baj kislányom, menj és hozd ide a fiókból a TakarékSzövetKezet!
Vizsgán így szól a professzor a diákhoz:
– Nos kolléga, meg tudja nekem mondani, mit jelent az a szó, hogy relatív permeabilitás?
– Pótvizsgát tanár úr, ha jól sejtem.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
