A kannibálok foglyul ejtik a cigányt.
A törzsfőnök megparancsolja a…
szakácsnak, hogy süsse meg, de lassan forgassa a nyárson, hogy egyenletesen piruljon meg.
Rendkívül mérges lesz, amikor meglátja, hogy a szakács olyan gyorsan pörgeti a cigányt a nyárson, hogy abból csak elmosódott csíkok látszanak.
– Nem megmondtam hogy lassan forgasd!
?
– förmed rá a szakácsra.
– Próbáltam én, de nem lehet lassabban forgatni, mert akkor lopja a krumplit…
Vicc: Két barát beszélget:
– Sportolsz?
– Minden nap jógázom.
Hanyatt fekszem a heverőn két órán át, a szememet egyetlen pontra függesztve.
– Milyen pontra?
– A képernyőre.
Vicc: – Miért szarik a cigány a bejárati ajtó elé a küszöbre?
– ???
– Azért, hogy a legyek ne menjenek be a házba.
Vicc: Hollandiának lesérült mindkét kapusa. Az vezetőség elnöke megkérdezte…
Van kapusotok?
– Van de Saar
A kannibál apa és fia sétálnak a tengerparton meglátnak egy jó csajt megszólal…
a fiú apa vigyük haza és együk meg mire az apa hazavisszük és megesszük anyádat.
A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának.
– Az én feleségem 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szőke hajú, zöld szemű lány lesz…
– Ilyen pontos elképzeléseid vannak?
– kérdezi a barátja.
– Elképzelés?
Ugyan!
Azt mondta az apja, hogy amennyiben nem veszem feleségül, agyonlő.
Egyik reggel, mikor összefutnak, a tücsök megszólítja a százlábút:
– Jó napot, kedves százlábú szomszéd!
Hol van a kedves felesége?
Már napok óta nem láttam…
– Ne is mondja – jajdul fel a százlábú -, elment cipőt vásárolni, és nagyon szeret próbálni.
Egy fiatal pasi feltűnően nézi a vele szemben ülő lányt…
aki testhezálló pulóvert visel.
– De szép pulóver!
– próbálkozik az ismerkedéssel.
– Eredeti teveszőr – mondja a lány.
– Azt a púpokból mindjárt gondoltam!
Arisztid és Tasziló üldögélnek a kávéházban. Arisztid meséli…
hogy itt fog randizni egy nővel, akit a közvetítőiroda ajánlott.
– És miről fogod megismerni?
– kérdezi Tasziló.
– Arról, hogy képviselőfánkot rendel.
– És mikor jön?
– Már itt van, ott ül a sarokban.
– És akkor miért nem mész oda hozzá?
– Most eszi az ötödik fánkot, megvárom, míg jóllakik.
Akkor nem kell meghívnom vacsorára.
Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz…
leül, iszik egy kávét, elrágcsál egy aprósüteményt, belelapoz az újságba, feláll, nyújtózkodik, majd megszólal:
– No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni.
Ég az APEH!
!
!
– Jean, a konyhakést!
– Mi célból, uram?
– Acélból…
A 8 éves kislány ellenőrzőjében az alábbi beírással megy haza:
"A kislány nagyon jó tanul, de sajnos állandóan beszél a padtársával az órákon.
Kérem, jöjjön be, hogy megbeszéljük, mit lehet tenni!
"
Az apa visszaküldi az ellenőrzőt egy másik szöveggel:
"Kedves Tanárnő!
Ha van bármi ötlete ezzel kapcsolatban, kérem mielőbb közölje, szívesen kipróbálnám a gyerek anyján is!
"
Hillary Clinton mesét olvas lányának. Chelsea megkérdi:
– Mama, minden mese úgy kezdődik, hogy "Egyszer volt, hol nem volt.."?
– Nem, a legtöbb úgy, hogy "Drágám, később megyek haza, még egy sürgős munkám van az irodában…"
Két kígyó megy a sivatagban.
Melyik a bokszoló?
– ???
– A Bal boa.
Fiú az apjának:
– Apa, be kell vallanom, hogy meleg vagyok.
Ugye nem haragszol?
– Van luxusautód?
– Nincs.
– Van luxusvillád?
– Az sincs.
– Van svájci bankszámlád 1000.000 dollárral?
– Nincsen.
– Akkor te nem meleg, hanem egyszerűen egy sima büdös kis buzi vagy!
Gyönyörű nő áll a buszmegállóban, minden tekintet őt fürkészi…
Egyszer csak odalép hozzá egy férfi:
– Elnézést hölgyem!
Meg tuná mondani mennyi az idő?
– Köszönöm, de ma már dugtam!
– Melyik a legszerencsétlenebb teremtmény a világon?
– A kisborjú:
az anyja egy tehén, az apja meg egy barom.
Gergő és az apja megy a szekéren, megszólal Gergő:
– A hátsó kerék ki akar esni, idesapám.
Leszáll az öreg, megnézi a kereket.
– Nem akar az leesni, fiam!
Mennek tovább, megint megszólal a gyerek:
– Le akar esni a hátsó kerék!
Megint leszáll az apja és mondja:
– Dehogy akar az leesni!
Újra elindulnak, de a gyerek még kétszer eljátsza ugyanezt az apjával, mire az kifakad:
– Nem akar az leesni, hogy a jó ég áldjon meg!
– Akarni akar, de nem engedi a csapszeg!
A cirkuszigazgató egy kocsmában érdekes jelenségre lesz figyelmes: valaki…
hatalmas éljenző tömeg közepén, kacsát táncoltat!
A fickó egy felfordított lábosra teszi a kacsát az asztalon, mire az hihetetlen táncba kezd!
Cirkuszigazgató:
– Uram, nekem ez a kacsa bármi pénzt megér!
Világszámot csinálok belőle!
Kasszasiker lesz!
Meg is egyeznek egy borsos összegben, elviszi a kacsát a cirkuszba, de az első fellépésén a kacsa csak álldogál unottan.
Az igazgató tombolva tép vissza a kocsmába:
– Maga engem átvert!
Miért nem táncol a kacsa!
?!
– Higyje el, én sem értem… hacsak nem… de ugye nem felejtette el a lábos alatt meggyújtani a gyertyát?
Miért van a monitoron lábnyom?
Mert a szőke nő megpróbált belépni az internetre.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
