Az újságárust nyugtalanítja, hogy egyik vásárlója minden reggel megveszi a…
Szabad Nép-et, rápillant a címoldalra, és aztán olvasatlanul bevágja a közeli szemétládába.
Egy reggel halkan odaszól:
– Miért veszi meg, ha el se olvassa?
Mit keres benne?
– Engem csak a halálozási hír érdekel.
– Dehát az a harmadik oldalon szokott lenni.
– Akiét én várom, az az első oldalon fog megjelenni.
Vicc: – Mi a kínaiak betegsége?
– Sárgaláz.
Vicc: Felépítenek egy házat, ami még aznap este összedől. Azonnal értekezlet lesz…
összehívják a homokot, a meszet és a cementet, hogy kiderítsék, miért dőlt össze a ház.
Elsőként megkérdezik a homokot, hogyan történt az egész és mire emlékszik.
– Engem csak belekevertek az egészbe – mondja.
Utána megkérdezik a meszet.
– Engem csak hozzáadtak az egészhez.
Legvégül a cementen a sor, aki egykedvűen csak ennyit mond:
– Én ott se voltam!
Vicc: Az idős, nagyothalló gróf késő este érkezik haza. A komornyik halkan megkérdezi:
– Na, mi van, te vén piszok?
Már megint a kocsmában voltál és vedeltél?
– Nem, kedves Preston.
A városban voltam, és hallókészüléket vásároltam.
Gyerekszáj:
A bajuszt miért nem szájöldöknek hívják?
Egy mérnök, egy könyvelő, egy patikus, egy informatikus és egy köztisztviselő…
el akarja dönteni, hogy melyikük kutyája bír a legkülönlegesebb képességekkel.
Elsőként a mérnök hívja magához a kutyáját:
– Derékszög, mutasd be, mit tudsz!
A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy négyzetet, egy kört és egy háromszöget.
Ezután a könyvelő is odaszólítja a kutyáját:
– Aktívpasszív, na mutasd csak be te is, amit tudsz!
A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét sütivel, majd elrendezi azokat négyesével 3 oszlopba.
A patikus erre azt állítja, hogy az ő kutyája még ennél is jobbat tud:
– Hőmérő, add elő a számod!
A kutya kinyitja a hűtőt, kivesz egy liter tejet, elővesz egy 10 cl-es poharat és beleönt pontosan 8 cl tejet úgy, hogy egy csepp sem megy mellé.
Az informatikus szerint ez semmi, az ő kutyája ezt simán lepipálja.
– Keménylemez, nyűgözz le minket!
A kutya leül a számítógép elé, bekapcsolja, lefuttat egy anti-vírus programot, elküld egy e-mail-t, letölt egy új játékot.
A négy ember a köztisztviselő felé fordul és megkérdezi:
– Na és a te kutyád mire képes?
– Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztviselők képességeit!
A kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza a tejet, mindent letöröl a számítógépről, megdugja a mérnök kutyáját, azt mondja, hogy közben megsérült a háta, kiállít egy jegyzőkönyvet a munkabalesetről és elmegy hat hónap betegszabadságra.
– Voltam tegnap a fogadóirodában.
– És mi volt?
– Elhajtottak a francba.
Azt mondták, nem tudnak nekem fogat adn
Fáj a feje? A matematikát ajánlom – én is kipróbáltam…
három meg három….és tényleg hat.
Két cigány beszélget:
– Hol laksz?
– Sehol.
És te?
– Veled szemben.
Hogy hívták az ókori egyiptomi informatikust?
II.
RAMszesz
Kovácsék kiránduláson vannak, éppen egy régi várat néznek meg…
Az idegenvezető így mutatja be a helyet:
– És ebben a várudvarban égették meg az utolsó boszorkányt!
Kovács ránéz a feleségére, és halkan megjegyzi:
– Hát ez sajnos nem igaz!
Mi a tesitanár utolsó mondata:
– Minden gerelyt ide!
Medve bemegy a kocsmába ahol nyuszika vidáman énekel:
– Szállj el kismadár……
A medve odamegy, befogja a fülét és így szól:
– Nyuszika, ha nem hagyod abba, leütlek!
De nyuszika csak nem hagyja abba az éneklést.
Medve morcosan közeledik hozzá és újra elmondja:
– Nyuszika, ha nem hagyod abba, leütlek!
A nyuszika CSAK nem hagyja abba.
A medve belevágja nyuszika fejét az asztalba.
Nyuszika sápadtan felemeli a fejét és vékony halk hangon rákezdi:
-Csillagok, csillagok…
Ez van srácok!
!
!
Feleség a férjéhez a kozmetikus után:
– Drágám, ugye nem is nézek ki negyvennek?
– Már régen nem, szívem…
A mezőőr kimegy a búzaföldre, és látja, hogy az egész falu kaszával áll a föld…
szélén, alig várva, hogy megkezdhessék az aratást.
– Emberek, nem túl korai még az aratás?
– kérdi tőlük.
– Nem aratunk – mondja az egyikük.
– Csak meccs volt délelőtt, és a bíró a búzamezőben bújt el.
Meghal az orvos, a rendőr, a vajda meg a pap. Felkerülnek Szent Péterhez.
– Valljátok be bűneiteket, ez alapján dől el, milyen kocsit kaptok, amivel majd indulhattok a versenyen.
Aki utoljára ér célba az a pokolra kerül.
Odaáll az orvos és így szól:
– Én egész életemet a gyógyításnak szenteltem, sose ártottam senkinek, még vallásos is vagyok.
– Jól van.
Akkor te kapsz egy Jaguárt, majd azzal száguldozhatsz a Mennyország útjain.
Odaáll a rendőr:
– Egész életemben a bűnt üldöztem és őriztem a rendet.
De egyszer-kétszer megcsaltam a feleségem.
– A te jutalmad egy Suzuki.
Majd azzal száguldozhatsz a Mennyország útjain.
A vajda a soron következő:
– Én őszinte leszek.
Nagyon sokszor hazudoztam, még loptam is, és a feleségemet is agyba-főbe, fűvel-fával megcsaltam.
– Te, vajda, csak egy Trabantot kapsz, amivel majd száguldozhatsz a Mennyország útjain
Mennek hárman a Mennyország útjain fej-fej mellett.
A nagy versengés közepette megszólal a vajda:
– Ide hallgassatok!
Minek ez a nagy hajcihő?
Az előbb néztem bele a visszapillantó tükörbe… a pap sosem ér utol minket egy rollerral.
Két cigány bemegy a templomba, az egyik így szól:
– Úgy tekints Istenre, hogy ő adja a mindennapi kenyerünket!
– Mér, pék a csávó?
Lacika: Apu, én azt hiszem az Anyunak rossz a szemmértéke…
Apa:
Miért kisfiam?
Lacika:
Mert nekem mindig azt mondja:
"te vagy az én nagyfiam", a házitanítónknak meg azt mondja:
"kicsim".
– Minden férfi hülye?
– Nem, vannak agglegények is.
Egy nem túl példás életű férfiú megy át a vasúti átjáróban…
amikor véletlenül beszorul a lába a sínek közé.
Elkezdi rángatni, de semmi eredmény.
Aztán zajt hall, és meglátja a közeledő vonatot!
– Istenem, segíts, és abbahagyom az ivást!
– kiáltja.
Az eredmény semmi.
– Istenem, segíts, és leszokom a dohányzásról!
Ugyanaz.
A vonat elkezd dudálni.
– Istenem, ha segítesz, leszokom az ivásról, a dohányzásról, és a feleségemet sem csalom meg többet!
Ekkor hirtelen lazul a szorítás, emberünk lába kiszabadul és az utolsó pillanatban elugrik a vonat elől.
Leporolja magát, az ég felé néz és így szól:
– Köszönöm Istenem, de megoldottam egyedül!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
