A kocsmában egy férfi meséli cimborájának:
– Képzeld, mi történt velem tegnap este!
Este nézem a tévét, amikor csengetnek.
Kinézek, hát nem az anyósom álldogál a küszöbön egy táskával a kezében.
Megkérdezi:
"Ne haragudj, de nem maradhatnék itt egy pár napig?"
– És, mit mondtál?
– kérdi a cimbora.
– Azt, hogy "Dehogynem, maradjon csak nyugodtan ott!
" – és becsaptam az ajtót.
Vicc: Két zsíros kenyér sétál a sivatagba. Elszáguld mellettük egy harmadik.
Mire az első:
– Te, ez vajon hova siet ennyire?
– Hagyd, csak be van sózva…
Vicc: A nagymamám hatvanéves korában elkezdett napi hét kilométert gyalogolni…
Most kilencvenhét, és fogalmunk sincs róla, hogy hol a fenében lehet.
Vicc: Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van…
csodájára is jár ország-világ.
Kimegy a bácsihoz egy riporter is érdeklődni:
– Bácsika!
Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ilyen sok tejet ad?
– Ááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
– ???
– Minden reggel kimegyek az istállóba, megsimogatom a Riskát, és megkérdem tőle, hogy "Mi lesz ma vacsorára?
Tej vagy marhasült?"
Két részeg megy hazafelé hajnalban. Igencsak elfáradtak…
sikerült teljesen eltévedniük.
Mivel a buszok már járnak, a pénzük elfogyott, így taxit sem tudnak hívni.
Ahogy ott tanakodnak, egyikük észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.
– Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk, sőt a rendőrök sem állítanak meg!
– Jó – mondja társa – te menj be, köss el egy buszt, én meg idekint figyelek.
Így is lesz.
Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen.
Bemegy a társa után, és azt látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.
– Te meg mit csinálsz?
– kérdezi mérgesen.
– Az istennek sem találok 7-es buszt!
– Hát te teljesen hülye vagy?
– kérdezi a másik mérgesen.
– Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyaloglunk két saroknyit!
– Mi van a hipochonder sírkövére írva?
– ???
– Na ugye, megmondtam…
A rabbi találkozik Grünnel és azt mondja neki:
– Igaz az Grün, hogy a Swarc lányának udvarolsz?
– Igaz, rabbi.
– De hát neked feleséged van.
– Igaz rabbi, de már köhög…
Székelyek fát vágnak az erdőben.
– Te, Áron, tudod-e, mi az a vagánykodás?
– Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.
– Na látod Áron, ez a vagánykodás.
Áron másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja "villant" neki egyet.
– Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
– Nem tudom.
Áron földobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza.
Otthon az anyja:
– Apád hol van?
– Még kinn vagánykodik az erdőben.
Grün bevallja a rabbinak, hogy nagy butaságot csinált…
kölcsönadott valakinek 10.000 forintot, de nem csináltak róla papírt.
Hogy lehetne ezen utólag segíteni?
A bölcs rabbi azonnal mondja a megoldást:
– Írj neki egy levelet, hogy azonnal küldje meg a 20.000 forintodat.
Erre ő majd dühösen megírja neked, hogy csak tízezerrel tartozik, s akkor ott lesz a bizonyíték a kezedben!
– Miért önt a szőke nő vizet a számítógépre?
– Mert szörfözni akar a neten.
A nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán…
Arra sétál a róka.
Jót mosolyog a látványon:
– Mi van nyuszika?
Pubertás?
– Frászt!
Sörét.
A személyzeti főnök megkérdezi a jelentkezőt:
– Hogy áll a nyelvekkel?
– Magyarul anyanyelvi szinten beszélek, a többin kézzel-lábbal…
– Mi a különbség egy macsek és egy férfi között?
– ???
– Az egyik egy lusta zabagép, akinek mindegy, ki adja a kaját, a másik egy aranyos háziállat.
A feleség a férjének:
-Szívem, meg kell neked gyónnom, hogy én színvak vagyok…
-Nem baj kedvesem, én se Szegedről vagyok, hanem Szenegálból…
– Doktor úr! Az öcsém megbolondult. Kacsának képzeli magát!
– Uram, ez esetben be kell szállítani egy elmegyógyintézetbe!
– De doktor úr!
Nekem kínai vendéglőm van.
Én nem mondhatok le a kacsatojásokról!
A kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén.
– Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
– Háát, a férjükre várnak.
Mire egy taxis:
– Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat.
Kurvák ezek kérem szépen.
– Mama, ezek tényleg azok?
– Igen kisfiam, azok.
– És van nekik gyerekük?
– Van kisfiam.
– És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
– Taxit vezet, kisfiam!
– Mi a különbség a diliház és a parlament között?
– A telefonszám!
Két férj beszélget:
– Te, az első férfit, aki kitalálta, hogy megnősül, fel kellett volna akasztani!
– Ugyan, az elsőnél még van magyarázat, de a másodiknál!
Felirat egy magánrendelő ajtóján:
''Nem iszom virágot és csokoládét!
''
– Mi van a hipochonder sírkövére írva?
– "Na ugye…"
--[googlesitekit-end-of-content]-->
