Két rendőr Amerikába hajózik tapasztalatcserére…
Ahogy közelednek a parthoz az egyikük nevetni kezd, mire a másik azt kérdi:
– Mit nevetsz?
– Látod a felhőkarcolókat?
– Aha.
– Hát így nem volt nagy kunszt felfedezni Amerikát.
Vicc: Egy ügyvéd a kórházban, halálos betegen, tempósan lapozza a Bibliát…
– Maga meg mit csinál?
– kérdezi tőle a nővér.
– Joghézagot keresek…
Vicc: Feleség: – Akármit mondanak egy férfinak, az egyik fülén bemegy…
a másikon meg azonnal kijön.
Férj:
– Akármit mondanak egy nőnek, mindkét fülén bemegy, a száján meg azonnal kijön.
Vicc: Az öreg székely ül a kocsmában és csurom víz a nadrágja.
Odamegy hozzá a barátja:
– Te Pista, csak nem összehugyoztad magad?
– De bizony!
Tegnap este ő nem akart fölállni, ma én nem fogok!
Renátó iskolás lesz, hazajön a suliból és megkérdi az anyukáját:
Anyú a tannéni azt mondta ügyesen olvasom a betűket, ez azé van mer ügyes vagyok, vagy azé van me cigány vagyok?
Ez azé van mert ügyes vagy kisfiam!
Legközelebb ismét kérdi az anyut, h a tannéni azt mondta ügyesen felismeri a számokat.Ez azé van me ügyes vagyok, vagy azé van mert cigány?
Ez azért van kisfiam mert ügyes vagy.JÓ!
Majd ismét hazajön és mesélni kezdi.Anyú!
A tannéni levetette a gatyánkat és megmérte a kukinkat.Az enyém lett a legnagyobb 26cm.Ez azért van mert ügyes vagyok, vagy azért mert cigány?
Ez azért van fiam, mert 30 éves vagy!
!
!
!
A kis iskolás Móricka nagy boldogan hazajön az suliból…
anyukája látja az arcán a boldogságot és így szólt…
– Mi az, kisfiam, csak nem 5-öst hoztál haza megint?
– Nem, hanem megismerkedtem egy lánnyal, aki egy évfolyamtársam.
– Na!
És adtál neki puszit?
– Persze, hogy adtam?
-És mit szólt hozzá?
– Hát, nem hallottam, mert nagyon a lábai közzé szorította a fejemet!
Tisztelt Területi Egyeztető Bizottság !
===========================
Azzal a kéréssel fordulok a t.
Területi Egyeztető Bizottsághoz, hogy családi pótlék ügyemben állást foglalni szíveskedjenek.
1962 – ben nősültem.
Özvegy asszonyt vettem feleségül, akinek volt egy felnőtt leánya.
Apám gyakran ellátogatott hozzánk, minek az lett a vége, hogy feleségül vette mostoha leányomat.
Ezek után természetesen mostohaleányom lett a mostoha anyám, az apám pedig a vejem.
Apám feleségének, illetőleg a mostoha leányomnak, aki egyben az anyám, született egy fia, akinek ezek szerint a mostohatestvére vagyok, mivel a mostohaleányom anyjának vagyok a férje és így a feleségem lett a nagyanyám.
Időközben azonban a feleségemnek is született egy gyermeke, aki apámnak a sógora lett, nekem pedig a nagybátyám egy személyben, mert ha a mostohaanyám testvére a fiam, akkor magamnak az öreg apja vagyok.
Kérem megítélni jár-e családi pótlék a gyerekemnek, illetőleg a nagybátyámnak?
Móricka megy haza az iskolából. Hazaér, benyit a konyhába, kaja semmi…
az anyja meg a tévé előtt tesped.
– Te mutter!
Hol van a kaja!
?
– Nem eszünk ma fiam, nem főztem mert áramszünet volt.
– De hát a tűzhely nem árammal működik hanem gázzal!
?
– Tudom fiam, de a konzervnyitó igen…
Pincér, farkaséhes vagyok.
– Elnézést, az utolsó nagymamát fél órával ezelőtt tálaltuk fel.
– Mi van a sellő lány ajtajára írva?
– Hal kan gyere be!
Az isten háta mögötti idegen légiós támaszpontra egy új fickó kerül…
akit büntetésből raktak oda.
Érdeklődik, hogy itt milyen módon elégítheti ki szexuális vágyait.
– Ha nagyon kiéhezünk ott a teve,… mondaná a táborvezető, de a barátunk meg sem hallgatja, hanem leinti.
Egyszer, több hónap után már nem bírja tovább, hát hátramegy a teveistállóba és nekiáll az egyik tevének hátulról.
Éppen nagyban keféli, mikor megjelenik a parancsnok és ezt mondja:
– A múltkor csak azt akartam mondani, hogy ha nagyon kiéhezünk, ott a teve, felpattanunk rá és tíz percnyi járásra van egy oázis elsőosztályú kuplerájjal.
Illemórán a tanár a következő kérdést teszi fel a diákoknak:
– Ha egy előkelő családból származó, tanult lánynak udvarolsz, és elviszed vacsorázni, mit mondasz, amikor az étteremben ki kell menned a WC-re?
Az egyik diák így felel:
– Bocsi, de pisilnem kell!
– Ez nagyon illetlen!
– mondja a tanár.
Erre egy másik tanuló:
– Ne haragudj, ki kell mennem a WC-re, mindjárt visszajövök!
– A WC említése vacsora közben elég udvariatlan dolog.
– jegyzi meg a tanár.
Egy harmadik diák is megpróbál válaszolni:
– Azt mondanám:
Ne haragudj, egy pillanatra ki kell mennem, hogy kezet rázzak egy jóbarátommal, akit remélem, a vacsora után neked is bemutathatok!
A rendőr tengerimalacot tart otthon. Meglátogatja egy kollégája, nézi…
nézi a tengerimalacot, majd megkérdi:
– Ez meg milyen állat?
– Tengerimalac.
– Akkor miért kínzod?
Önts már rá egy pohár vizet!
– Hogy szolmizálnak a részegek?
– ???
– Mi-ti-szó
– Mit csinálnak a lusták Romániában?
– Semmit, Romániában leBuk-a-rest.
A villamoson úgy 30 évvel ezelőtt.
-Uram, Ön párttag?
-Nem, uram, nem vagyok.
-Esetleg valamely rokona az?
-Nem, nem tudok róla.
-És van ismerőse a rendőrségen?
-Nem, nincsen.
-..és a minisztériumban ?
– Ott sincsen.
-..na és esetleg a tanácsnál?
-Nem uram, sajnálom, de ott sincs ismerősöm.
-Akkor meg húzzál már a lábamról vazzeg, mert úgy lerúglak, hogy leég a hajad…
Két rendőr közúti ellenőrzést tart. Leállítanak egy autót…
melyben egy idős bácsi ül.
– Foglalkozása?
– kérdi szigorúan a keményebbik rendőr.
– Algebra tanár vagyok!
– válaszolja a férfi.
– Ne hazudjon!
Olyan nincs is!
– mondja neki a rendőr.
A társa oldalba böki, és így szól:
– Hogy mondhatsz ilyen hülyeséget?
Mint ahogy nálunk van alhadnagy, hadnagy, főhadnagy, ott is van algebra, gebra, főgebra.
– Fejje meg a kanárit Jean!
– Miért uram?
– Hogy madártejet csinálhassunk!
Egy férfi az anyósának névnapjára vesz egy zongorát…
Egy hét múlva ismerőse megkérdi:
– Na, milyen a zongora?
Örült neki az anyós?
– Igen, örült, de három nap után visszavittem a zongorát és kicseréltem egy klarinétra.
– Miért?
A zongora azért jobb ajándék, nem?
– De.
Viszont a klarinétozás közben nem tud énekelni…
Egy csinos nő ül a vonaton egy fülkében egy katonával.
A katona nagyban falatozik, mire az asszony is megkívánja és megkérdezi:
– Mondja, csinálna nekem egy kicsike katonát?
– Egy pillanat hölgyem, csak előbb befejezem az evést.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
