Egy keskeny lejtős erdei úton két autó talalkozik.
Az egyikben…
ami lefelé megy, egy férfi ül, a szembejövőben egy nő.
Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfinek:
– Disznó!
A férfi visszafordulva kikiabál az ablakon:
– Hülye liba!
Majd száguld lefelé a lejtőn, mikor belerohan az úton fekvő disznóba.
Vicc: – Te Áron, szoktál te vizelni két szeretkezés között?
– No hallod!
Fél évig ki az isten bírná visszatartani.
Vicc: – Hogy hívják a fax-ot másnéven?
– ???
– Péniksz.
Vicc: A szőke nő betelefonál a kórházba.
-Jó napot kívánok!
Az édesanyám hogy van?
– Sajnos rossz hírem van – közli az ápolónő – az ön édesanyja kómában van.
– Hát ez tényleg sajnálatos.
Meg tudná mondani, hogy az merre van és hogy jutok oda?
Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely…
Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés.
Két szőke nő beszélget.
– Tudtad, hogy Budapesten félóránként elütnek egy embert?
– Tényleg?
Szegéééény…
– Mi lesz a táncosnőből ha megöregszik?
– ???
– Ráncos nő.
Két hal beszélget a tóban:
– Vigyázz!
– mondja a nagyobbik.
– Az ott egy horog.
Nehogy bekapd!
– Miért?
– kérdezi a kis hal.
– Két okból.
– válaszolja a nagy – Az egyik, hogy ha bekapod, akkor kihalásznak, megpucolnak, megsütnek és megesznek.
– Nagyon köszönöm – hálálkodik a kis hal – megmentetted az életemet.
És mi a másik ok?
– Az, hogy én akarlak megenni!
Két részeg beszélget a kocsmában. Egyszer csak megszólal az egyik:
– Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza.
Mit tegyek, nincs valami ötleted?
– Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
– Rendben, kipróbálom.
Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:
– Nos, bevált a tervem?
– Hát, csak részben.
– Hogyhogy részben?
– Bekopogtam, levetkőztem, bedobtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang:
"Deák tér következik".
– Jean, legyen szíves, döntse meg egy kicsit az asztalt!
– Miért, uram?
– Dőlt betűvel szeretnék írni.
Egy szoknyavadász pasi így szól legújabb kiszemeltjéhez:
– Cicám, olvasni tudok a szemedből!
– És mit olvasol ki belőle?
– Azt, hogy minden vágyad az, hogy elvegyelek feleségül.
– Analfabéta!
A medve, a farkas, a nyuszika és a róka beleesnek egy verembe…
Telik múlik az idő és már kezdenek nagyon éhesek lenni.
Egyszer csak megszólal a farkas:
– Van egy ötletem!
Együk meg a leggyengébbet…
Erre a nyuszika határozott hangon:
– Aki hozzá mer nyúlni a macihoz, azt széttépem!
Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:
– Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?
– Miért kérdi?
– szólal meg az egyik férfi.
– Mert azt hiszem, a pincsim megölte.
A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:
– Méghogy egy pincsi megölte?
– Igen, a torkán akadt.
– Mi a hasonlóság a síléc és az íróasztal között?
– ?
– Egyikben sincs mazsola.
Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély…
hogy jobban feszüljön a bőr az arcán,
ad neki egy fagolyót.
– Kérem vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom
borotválni.
– Rendben.
– feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd
teli szájjal megkérdezi:
– És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
– Semmi gond.
– feleli a mester –
Majd holnap visszahozza, ahogy a többiek.
A beosztott managerek kosaraznak.
A középszintű managerek teniszeznek.
A felsőszintű managerek fallabdázni járnak.
A vezérigazgató és az elnök pedig golfozik…
Következtetés:
Minél nagyobb a hatalmad, annál kisebbek a golyóid!
Jön valaki bowlingozni?
– Miért szed a béka fogamzásgátlót?
– Hogy ne jöjjön a gólya!
!
!
A 'drogos' megtudja, hogy új cuccot terítenek a környéken az a neve hogy…
sötét-világos hát veszbelőle?
Megveszi hazamegy elkészíti majd, szól az apjának:-apa, kimegyek az erkélyre elszívok 1cigit!
Apja:-Jó.
Elszívja=> látja ám, hogy sötét-világos,sötét-világos, sötét-világos.
Nagyon megtetszik neki hát vesz újra megint mondja otthon:
-kimegyek az erkélyre elszívok 1cigit!
A.:-jó csak ne 3nap múlva gyere vissza!
– Hogy hal meg a női agysejt?
– ???
– Magányosan
A szőke nőnek gyereke születik. Mivel nincs semmi ötlete…
hogy milyen nevet adjon neki, elhatározza, hogy kinyitja a naptárat, rámutat egy névre csukott szemmel és úgy fogják hívni az újszülöttet.
Így lett a gyerek neve Szökőnap.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
