Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:
"Anyám nagyon rosszul lett.stop.
Beszállították a kórházba.stop.
Az orvosok feladták."
A férj válasza:
"Remélem nem az én címemre!
!
!
"
Vicc: Az orvos kijön a beteg Fazekastól, és így szól az anyóshoz:
– Asszonyom, tegnap azt mondtam, hogy a vejének már csak pár órája van hátra, most meg örömmel jelenthetem, hogy már túl van minden bajon, és rövid idő múlva megint egészséges lesz.
– Rémes – mondja az anyós -, én meg tegnap már eladtam minden ruháját.
Vicc: Két hapsi beszélget a kocsmában. Az egyik mondja a másiknak:
– Képzeld, az anyósomat megharapta egy vipera!
– És mi lett vele?
– kérdezi a másik pasas.
– Hát a kígyó meghalt mérgezésben!
!
Vicc: Fiatal férj rohan a feleségéhez:
– Drágám!
Az anyád fél órája kiesett az ablakon!
– És csak most mondod?
– Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!
Öreg bácsi utazik a vonaton vele szemben egy lány ül.
Megszólal a bácsi ó kis lány, de rövid a ruhád.
– Ó bácsi kérem ez a divat.
De hosszú a hajad.
– Mondtam már, hogy ez a divat.
Aranyoskám szűz vagy még ?
– Ó bácsikám ez már nem divat.
Székely összeveszik a fiával. Odáig fajul a dolog…
hogy a székely felkapja a baltát és a fia felé dobja, de az félreugrik, ekkor nyílik az ajtó, és pont az anyósa fejében áll meg, aki ezek után holtan esik össze.
Erre a székely csak ennyit mond:
– Így se rossz!
Kovács egy ideje nagyon ideges, és elmegy az idegorvoshoz…
Az anyósa is elkíséri, és kint várja a várószobában.
Az idegorvos megvizsgálja Kovácsot, aztán azt mondja neki:
– Uram, önt valami krónikusan gátolja és minden életörömtől megfosztja.
– Pszt… – csitítja Kovács -, kint ül a várószobában!
Az anyós kérdezi a vejétől:
– Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a fényképem a TV fölé?
– Csak azért, hogy a gyerekeknek elmenjen a kedve a TV nézéstől!
Egyszer Sándor leül az anyósával beszélgetni.
A beszélgetés során Sanyi, hogy csillapítsa a haragos anyóst gondolja, bevág egy jó bókot.
– Mama de hát maga olyan szép mint egy csillár.
Mire a mama:
– ÓÓÓ köszönöm fiam tudom én azt.
Erre Sanyi:
– CSAK KÁR, HOGY NEM LÓG!
– Miért van még két foga az anyósnak?
– ???
– Egyikkel kinyitja a sörömet a másik meg hadd fájjon neki.
A fiú megkérdi az anyósát:
– Miért nézi az a kutya annyira a tányérom?
– Azért fiam mert midig abból eszik!
– Képzelje, mama, egész éjjel le se hunytam a szemem…
panaszolja a vő az anyósának.
– Van ötvenezer forint adósságunk, és nem tudom, hogyan fizessük vissza.
– Hát miért nem szóltál nekem, fiam?
– Miért, mama talán adott volna ötvenezer forintot?
– Nem, de egy altatót, azt igen.
– Madárijesztő kéne a kertjébe, szomszéd úr!…
Különben a madarak szép lassan elhordják az összes termését.
– mondja az egyik gazda a másiknak.
– Nem kell ide olyan, az anyósom egész nap a kertben matat.
Az apa hazaér a munkából, és benyit a lánya szobájába…
Egy levelet talál az ágyon, remegő kezekkel olvasni kezdi.
Kedves Apa!
Nagyon sajnálom, de elszöktem az új barátommal.
Megtaláltam az igazi szerelmet.
Nagyon aranyos, izgalmas piercingjei, sebhelyei, tetoválásai vannak, és egy hatalmas motorja.
Terhes vagyok, és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk az erdőben, a lakókocsijában.
Több gyereket is akar tőlem.
Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak és a barátainknak.
Ők védenek bennünket.
Közben majd imádkozunk hogy Ahmed AIDS-e javuljon.
A pénz miatt ne aggódjatok.
Ahmed lebeszélte Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeiben.
Sőt, kétszer annyit kapok, ha több pasival csinálom, vagy lóval.
Üdvözöl, szerető lányod
U.i.:
Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszédban vagyok, és TV-zek.
Csak meg szerettem volna mutatni neked, hogy van rosszabb is annál, mintha a Fradi kikap a Kecskeméttől.
– Mit csinál egy rendes vő, ha meghalt az anyósa?
– ???
– Elengedi a torkát.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
