Egy hegymászó Japánba megy a hegyek közé sportolással egybekötött…
hegymászásra.
Az első hét után képeslapot küld a haverjának és a feleségének.
Sajnos, összekeveri a képeslapokat és hibásan tölti ki őket.
A barátja a Fujit ábrázoló képeslapot kap, a következő felirattal:
"Jól érzem magam itt Japánban!
"
A felesége viszont egy mosolygó gésát ábrázolót kap, a felirat:
"Látod, ezt másztam meg szombaton!
"
Vicc: – Öregem ha én az anyósommal veszekszem mindig enyém az utolsó szó…
mondja egyik barát a másiknak.
– És mit mondasz neki ?
– Igenis mama.
Vicc: Álltam a postán, ahol csak egy ablak volt nyitva…
így meglehetősen lassan haladt a sor.
Hogy egy kis időt nyerjek, elkezdtem kitölteni a csekkemet.
Amikor a dátumhoz értem, elakadtam, nem tudtam, milyen nap is van.
Megkérdeztem az előttem álló fickót:
– Elnézést kérek, nem tudja véletlenül, hanyadika van?
– Negyedike – felelte.
Erre egy hang a sorból:
– Én a maga helyében várnék vele, mire itt mi sorra kerülünk, előfordulhat, hogy már ötödike lesz…
Vicc: – Mit csinál a szőke nő a mozi után?
– Keresi a művészbejárót.
Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszercsak kifogy a benzin…
ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset.
A farmer, mivel nem talál más edényt egy régi bilibe tölti nekik a benzint.
Az apácák visszamennek az autóhoz és éppen töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól:
"Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán csodálom!
"
Megy az angol,a német és a cigány az őserdőben. Megtámadják őket a kannibálok…
A törzsfőnök így szól:
– Most megfőzünk titeket és csinálunk belőletek szép kis tam-tam dobot, de előbb lehet egy kívánságotok.
Na, angol te mit kívánsz?
– Kérek egy pohár teát!
Megkapja, megissza, megfőzik és csinálnak belőle szép kis tam-tam dobot.
– Na, német te mit kívánsz?
– Kérek egy pohár vodkát!
Megkapja, megissza, megfőzik és csinálnak belőle szép kis tam-tam dobot.
– Na, cigány neked mi az utolsó kívánságod?
– Kérek 2 100-as szöget!
Néznek, de nem értik, hogy mire kell.
Megkapja.
Megkérdi a törzsfőnök:
– Hát cigány, mire kell neked az a 2 100-as szög?
A cigány a hasába döfködi a szögeket és azt mondja:
– Mert belőlem nem fogtok tam-tam dobot csinálni!
!
!
Két pösze moszat beszélget a tengerparton. Az egyik megkérdezi a másiktól:
– Maga is moszat?
– Nem, nekünk nem megy olyan jól, én magam moszok.
– Hogy járt a szőrös mellű gorilla?
– Felemelt egy akkora követ, hogy nem bírta lerakni.
A cigány párttag akar lenni. Elmegy felvételizni. A párttitkár kérdi:
– Na, cigány, itt van egy amerikai és egy orosz katona.
Melyiket lőnéd le?
A cigány rávágja:
– Az oroszt.
Párttitkár:
– Cigány, menj haza, nem vagy még érett a tagságra.
Gyere vissza egy hónap múlva, addig olvasgatsd ezt a brossúrát.
A cigány visszamegy egy hónap múlva.
Felteszik neki megint a kérdést.
Persze óvatos lesz és visszakérdez:
– Maga melyiket lűűné le, párttitkár elvtárs?
– Természetesen az amerikait – válaszolja.
– Na lássa, instálom, akkor nekem csák á ruszki marad!
Szőke nő a barátjának:
– Drágám, elakadtam a keresztrejtvényben, tudnál segíteni?
5 betű, az első betűje "N", az utolsó pedig "Z" és a könnyű ellentéte.
– Nehéz – mondja a barát.
– Tudom – feleli a szőke.
– Én is már vagy negyed órája gondolkozom rajta.
Két cimbora beszélget:
– Te figyu!
Miért állsz ki az erkélyre, amikor az anyósod énekel?
– Tudod haver, nehogy azt higgyék a szomszédok, hogy verem.
Villamoson nagy a tömeg. Egy férfi a mellette lévő hölgyhöz:
– Asszonyom!
Megkérhetem, hogy fogja inkább a felső korlátot, ugyanis az alsó leszáll.
– Hogyan lehet megismerni a mérges gombát?
– ???
– A földhöz csapkodja a kalapját.
– Miért gurul a vécépapír a kútba?
– ???
– Hogy a fenekére érjen!
– Képzeld komám, azt mondta a családorvosom, hogy szklerózis multiplexem…
angina pectorisom, reumám, magas vérnyomásom és asztmám van.
– Elég, elég!
Inkább azt mondd meg, mi az amid nincs!
– Fogam…
Egy kutya gondolatai:
– Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet engem, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem.
Ezek szerint ő az Isten!
Egy macska gondolatai:
– Itt lakom ezzel az emberrel.
Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít.
Ezek szerint én vagyok az Isten!
– Anya elmehetek?
– Igen, fiam.
– Akkor ahhhh….
Reggel 500 kg, délben 250, este 10, hajnalban pedig 1 g. Reggel…
"gyere reggelizni te marha", délben:
"gyere ebédelni te disznó", este:
"gyere az ágyba nyuszikám", hajnalban:
"már csak ennyire vagy képes te tetű!
"
Kérdi az üzletember a kollégáját:
– Hozott eredményt a hirdetésetek?
– De még mennyire – hangzik a válasz.
– A múlt héten meghirdettünk egy éjjeliőri állást.
A következő éjszaka kirabolták a céget.
Gyerekszáj
Apukám a harmadik feleségnél tart – nem rettentette el az előző kettő -, így van egy-két féltestvér erre-arra.
Egyikük 4-5 éves lehetett, hévvel utaztunk apa, anya, gyerekek, iszonyú tömegben, amikor megszólalt a kicsike:
– Anyuuu, az apu miért a falu bikája?
Na, mondanom se kell, volt jókedv utána.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
