Az aranylakodalmon az idős férj a múltról mesél a vejeinek:
– Most már megöregedtem, bevallhatom, hogy fiatal koromban nagyon sok férj fejére feltettem a szarvat.
A felesége megszólal mosolyogva:
– Én csak egyére.
Vicc: Aztán mit mondott az orvos, mama?
– Azt mondta, hogy jót tenne egy kis testmozgás, méghozzá magaslati levegőn.
– Nagyszerű!
Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás.
Vicc: – Te, Vilma, milyen gyönyörű új ruhád van! Biztos sokba került.
– Ó dehogy.
Csak egy csókba.
– Amit te adtál a férjednek?
– Fenét!
Amit ő adott a szomszédasszonynak.
Vicc: Gyerekszáj – A vallásról
Jézus nagypénteken halt meg.
Amikor még élt, mindig sürgette a tanítványait, de amikor meghalt, a tanítványok végre nagyot pihentek.
Ezért is hívják nagypénteknek.
Sírtak, de azért örültek is neki, hogy pihenhetnek egy kicsit.
Csengetnek a szú-családnál. A családfő megy ajtót nyitni:
– Jó napot szomszédasszony, mit parancsol?
– Á, csak átugrottam egy PERCre…
Varnus Xavér és Döglégy Zolee bemennek egy templomba…
Az ajtón beérve fogadást kötnek, hogy ki előtt fog a pap előbb keresztet vetni.
Xavér leül az orgonához és elkezd rajta gyönyörűen játszani, míg Zolee leül a padok közé, felrakja a lábát, és elkezdi köpködni a szotyolát.
Kis idő múlva Xavér ámulva látja, hogy a pap keresztet vet Zolee előtt.
Mikor kimennek a templomból, megkérdi:
– Ezt meg hogy csináltad?
Én gyönyörűen játszottam az orgonán, te a lábadat lógattad és szotyiztál és mégis előtted vetett keresztet a pap.
Mire Zolee:
– Az úgy volt, hogy odajött hozzám a muksó és azt mondta:
– Felállsz (felfelé mutat), összeszeded a szemeted (lefelé mutat), szólsz a haverodnak, hogy ne baszogassa az orgonát (balra mutat) és kitakarodtok a templomból (jobbra mutat).
Egy ateista férfi leül a metrón egy pap mellé, és csodálkozva látja…
hogy a pap gallérja fordítva van.
Mivel még sosem látott papi gallért, megszólítja:
– Uram, fordítva van a gallérja.
– Tudod, fiam, én atya vagyok, ezért hordom így.
– Hát, nekem is van gyerekem, mégis rendesen hordom a galléromat!
– Igen, de én sok ember atyja vagyok!
– Nézze, nekem is van négy fiam, három lányom meg egy csomó unokám, mégis rendesen hordom a galléromat!
– Fiam, én több száz ember atyja vagyok!
Emberünk kicsit elgondolkodik, majd megszólal:
– Azt hiszem, akkor inkább a nadrágját kellene fordítva hordania!
Egy üzletember egyik útja során látott egy táblát…
hogy vazelin hajtású autó eladó.
Sok ideje lévén úgy határozott, hogy közelebbről utánanéz a dolognak.
Becsöngetett a házba és kérdi a tulajt:
– Igaz az, hogy magának van egy eladó vazelin hajtású autója?
– Persze, akarja kipróbálni?
– Természetesen.
– Rendben itt a kulcs, de ne vigye túl messze, mert már alig van benne vazelin.
Az üzletember beül az autóba, hát az valami csoda.
Egyesben 60, kettesben 100, hármasban 160, négyesben 200, éppen váltana ötösbe, de a kocsi feladja és leáll.
Nézi a tankot, hát egy csepp vazelin sincsen benne.
Elindul a legközelebbi tanya fele…
Eközben a legközelebbi tanyán éppen vége van a vacsorának és azon vitatkoznak, hogy ki mossa el az edényeket.
Végül az apa kitalálja, hogy mindannyian bemennek a nappaliba és az mossa el az edényeket, aki először megszólal.
Az üzletember bekopog a tanya ajtaján, nem érkezik válasz, de az ablakon keresztül látja, hogy vannak bent.
Kinyitja az ajtót, bemegy.
Köszön, de senki nem fogadja, csak bámulnak némán.
Meglátja a terített asztalt és így szól:
– Nagyon éhes vagyok megengedik, hogy egyek valamit?
Nincs válasz.
Az üzletember beleegyezésnek veszi, elkezd enni.
– Van itt a frigiderben egy pár sör, ihatok?
– kérdezi miután jóllakott.
Nincs válasz, hát iszik.
Kicsit becsíp a sörtől, megtetszik neki a farmer lánya.
– Ne haragudjon, szeretkezhetek a lányával?
Nincs válasz, kézen fogja a lányt és elviszi szobára.
A kimerítő testmozgás után iszik még egy pár sört, megtetszik neki az anyuka.
– Ne haragudjon uram, szeretkezhetnek a feleségével?
Nincs válasz, hát kézen fogja anyukát és lerendezi a hálószobában.
Mikor végeztek, látja az üzletember, hogy már későre jár, indulni kéne.
Odaáll a farmer elé és megkérdezi:
– Ne haragudjon, nincs véletlenül itthon egy kis vazelin?
A farmer nem tudja tovább türtőztetni magát, megszólal:
– Na, elmentem mosogatni!
Pistike az iskolában minden nap tanul egy csúnya szót…
Egyszer amint hazajön és egy csúnya szót használ az apukája azt mondja:
ha megígéred, hogy nem mondod ki még egyszer ezt a szót, kapsz egy ötvenest!
Pistike megígéri.
Másnap azt mondja az apukájának:
'Apa, ma olyan szót tanultam, hogy egy százast kapok érte'.
Az agresszív kismalac egy fenyőfán üldögél. Arra megy a medve és megkérdezi:
– Mit csinálsz itt kismalac?
– Cseresznyét eszek.
– De hát ez egy fenyőfa!
– Kuss!
Hoztam magammal!
Férj mondja a feleségnek:
– Akarsz egy nagy, kék, sok lóerős autót, amihez még sofőrt is adnak?
– Igen, igen, persze!
– Akkor gyere, szálljunk fel a buszra!
– Hogy hívják a Jamaikai pástétomot?
– Raszta Paszta.
– Mondd csak, én vagyok az első, akivel szeretkeztél?
– Lehetséges.
Jártál te öt évvel ezelőtt Toulonban?
Tisztelt ügyfelünk!
Bankunk hálózatának fejlesztése keretében, valamint a költségek csökkentése érdekében atm-jeinket linux operációs rendszerre állítjuk át.
Készpénzfelvételhez mostantól használja a getcash parancsot.
Szintaxis:
getcash -ac szamlaszam (hexaban) -c kártyaszám (hexaban) -p pinkod (MD5 hashként) -a összeg (hexaban) -b bankazon (128 bites egyedi számlavezető bankazonosító)
Ha bizonylatot szeretne kapni a tranzakcióról, akkor irányitsa a getcash parancs stdout-ját az lpt1-be, szükség esetén grep-ezze le az értékes sorokra.
– Mit söpörnek a repülőtéren?
– Airport!
– Ki az abszolút mazochista?
– Aki a Macintosh számítógépen Microsoft software-t használ.
– Fekete, krákog és világít közben?
– Asztmás kánya zseblámpával!
Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb…
a bika vagy a tank.
Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank.
Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg.
Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit.
Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot.
Brezsnyev azt mondja:
– Hát ez hihetetlen, ha nem látom, el sem hittem volna el.
De áruld már el, hogy mit súgtál küzdelem előtt a bikának.
– Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket…
– Doktor Úr! Tessen már megnézni, valami baj
van a szerszámmal!
Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
– Hát bizony ez tripper…
– Most tessék mondani!
Az ember már a saját
anyjában sem bízhat?!
– Kapitány, milyen messze van a föld? – kérdi az utas a tengerészkapitánytól.
– Úgy három mérföldre – feleli a kapitány.
– És milyen irányban?
– kezdi fürkészni a tengert az utas.
– Lefelé.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
