Hazamegy a férj és újságolja a feleségének:
– Képzeld, azt hallottam, hogy a postás egy kivételével minden nőt lefektetett az utcánkban!
– Igen?
Fogadni mernék, hogy az a beképzelt Erzsi lehet a szomszédból!
Vicc: Egy idős bácsit vizsgál az orvos:
– Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs.
Van valami kérdése?
– Van, doktor úr.
Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.
Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges.
Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:
– Ó, a vén bolond!
Hát ez azért van,mert az első alkalom augusztusban van, a második meg decemberben!
Vicc: Pistikének van 2 piros és 1 fekete pontja.
Megmutatja apjának, add neki 200 forintot, mert azért mégis több a piros.
Anyukájának is megmutatja, ő is add 200 forintot, mert mégis több a piros pont.
Azután megy a nagyapjához, ő is add neki 200 forintot, de azért megkérdezi, hogy miért kapta azt a fekete pontot.
– Mert beírtam a 2 pirosat.
Vicc: Békéscsaba=Pacific Csaba
Lábatlan=Legless
Szombathely=Saturday Place
Hatvan=Have Six
Hévíz=Hey Water
Nagybajom=My Big Problem
Várpalota=Castlecastle
Leányfalu=Girlvillage
Baja=His Problem
Hódmezővásárhely=Beaver Field Marketplace
Törökbálint=Turkish Valentine
Veresegyház=Red One House
Érd=Reach It
Diósjenő=Eugene Nutty
Békásmegyer=Groggy Goes R
Két skót az Alpokban túrázik. Egyszercsak belegurulnak egy gödörbe.
Eltelik egy nap és lefagy a nagylábujjuk.
Eltelik két nap és lefagy a fülük.
Harmadnap a gödörből kinézve fejeket pillantanak meg.
Valaki bekiált:
– Itt a Vöröskereszt!
Mire az egyik skót:
– Köszönjük, de nem adakozunk!
A bíró lefúj egy vitatható szabálytalanságot…
mire az egyik játékos dühösen odakiált neki:
– Bíró sporttárs, maga vak?
– Mit mondott?
– kérdez vissza a bíró mérgesen.
Erre a játékos elszörnyülködik:
– Jézusom, ez süket is!
Az utcán szembetalálkozik két idős bácsika. Mindketten erősen sántítanak…
húzzák a lábukat.
Amikor elmennek egymás mellett, egyikük a mellére bök és így szól:
– Don-kanyar, 1943!
A másik elmosolyodik, biccent majd ezt mondja:
– Banánhéj, kettő perccel ezelőtt…
– Miért verte szét a rendőr a kutyája házát?
– Hogy ne kapja el az ebolát.
– Kocsonyával zselézed a hajad.
– Akkor láttál először félcipőt, amikor az ekevas kettévágta a gumicsizmádat.
– A szalonnafüstölőbe jársz szaunázni.
– Üstház volt a járókád.
– Az autód rendszáma is EKE.
– Az anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál.
– Ha lenne vízilovad felszántanád vele a Balatont.
– A kólát hagymakarikával iszod.
– Az első legódból is disznóólat építettél.
– A hátadra búzatábla van tetoválva.
– A mobilodon töpörtyű a háttér.
– A házatokban nincs a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezővel.
3 motorversenző 1 Amerikai 1 Japán és 1 Orosz balesetet szenved…
A korházban vizsgálatot tartanak.
Bemenek az amerikaihoz,
hát maga,hogy került ide??
– Menni Yamaha.
Menni kettőszáz.
Jönni fa.
BUMMM!
!
!
Bemennek a Japánhoz, maga,hogy került ide??
– Menni Honda.
Menni kettőszáz.
Jönni szalagkorlát.
BUMMM!
!
!
Bemennek az Oroszhoz, no maga, hogy került ide??
– Menni Simpson.
Menni negyven.
Többiek lehagyni kettőszáz.
Azt hinni állni.
Leszálni.
BUMMM!
!
!
!
!
– Milyen szellem lebeg István király sírja felett?
– ???
– Vajkrém!
– Mennyi ideig élhet egy férfi ész nélkül?
– ????
– Hány éves is a férjed?
A szőke nőhöz becsönget a pizza-kihordó. Mikor a nő bengedi…
a kifutófiú megkérdezi.
– Hölgyem, hány szeletre vágjam?
Hatra vagy 12-re?
– Mire a szőke nő.
– Elég lesz hat is, mert úgysem tudnék, most tizenkettőt megenni.
Három idősebb ember találkozik a parkban és arról beszélgetnek…
milyen nehéz az öregkor.
Mondja az egyik:
– Tegnap is volt ez a ronda szeles idő, úgy fájtak az ízületeim, hogy azt hittem, megbolondulok.
Reuma, reuma.
Borzasztó!
– Én meg ma reggel felmentem a fiamékhoz, az első emeleten laknak, de teljesen kifulladtam.
Hát ja, a szív se az igazi már!
– így a másik.
– Ne is mondjátok!
Hétfőn fekszem az ágyban, fickósnak érzem magam, odaszólok az asszonynak:
– Mama, nem kettyintünk egyet?
Mire ő:
– Meg vagy te húzatva papa, 5 perce kettyintettünk!
– Memória, memória …
Knézy Jenő egy meccsre haladva aszfaltozókat vesz észre. Mivel jól nevelt…
így szólt hozzájuk:
– Jó estét, jó szurkolást!
A tanár felelteti Pistikét:
– Pistike honnan jön az áram?
– Az őserdőből.
– Ezt miből gondolod?
– Mert amikor a múltkor elment az áram, apa azt mondta, hogy már megint lekapcsolták az áramot ezek a majmok.
A rádió közlekedési hírei:
– Figyelem!
Az M7-esen autózók figyelmét szeretnénk felhívni, hogy legyenek óvatosak, mert egy őrült a forgalommal szemben autózik Budapest felé.
Kovács éppen az autópályán hallgatja a felhívást, majd felcsattan:
– Hogy-hogy egy?
Mind!
Magyarországi székhelyű, nagy múltra visszatekintő…
a magyar piacon monopolhelyzetben lévő vállalat keresi idényjellegű feketemunkára
"Hómunkás" (Senior Winter Logistics Manager) kollégáit.
Elvárások:
– hat általánosnál semmiképp sem több,
– a hó minden körülmények közötti felismerése,
– logisztikai és/vagy raktározási területen szerzett munkatapasztalat,
– legalább 40/80-as vérnyomás,
– hajlandóság a több műszakban való munkavégzésre,
– a végtagok meglétének hiánya kizáró ok.
Amit nyújtunk:
– segítség a nehéz pillanatokban,
– jó levegő,
– céglapát (akár privát használatra is 2 köbméterig),
– tea korlátlan mennyiségben,
– -20 °C alatt a 60 éven felülieknek kesztyű és keddenként sapka,
– versenyképes fizetés (nagy a verseny, hogy melyik nap ki kap),
– gyors előrelépési lehetőség:
1. Egy éven belül akár HÁZTÖMB SUPERVISOR
2. Harmadik év után, akár STREETMANAGER
Ha Ön a saját lábán el tud jönni hozzánk az első hó leesését követő 2 órán belül, akkor Ön az, akire fiatal, dinamikus csapatunknak szüksége van.
A feleségem képtelen kibírni, hogy ne szóljon bele a vezetésbe…
Ő a legrosszabb utas a világon.
Bárki ül a kormánynál, ő folyamatosan utasításokat ad.
Néha vitatkozunk emiatt.
Én szólok neki, hogy idegesít, ha meg akarja szabni, hogyan vezessek, ő pedig azt állítja, hogy szinte sosem szól bele.
Most azonban bizonyítékom is van.
Egyik nap vásárolni indultunk, amikor út közben a lányom a hátsó ülésről előreszólt:
– Apu, amíg nem nősültél meg, ki mondta meg, hogy hogyan vezess?
Két pszichiáter beszélget:
-Van egy nagyon súlyos skizofrén betegem.
-És meg tudod gyógyítani?
-Meg vagy te őrülve!
Mind a kettő fizet!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
