Móricka gratulál a nagymamának a születésnapján, kezében egy óriási virágcsokor.
– Jaj, igazán nem kellett volna Móricka, hiszen tele van a kertünk virággal!
– Csak volt, nagymama, csak volt!
Vicc: Móricka elújságolja otthon:
– Hatósági személy megvesztegetésével vádolnak.
– Téged?
– kérdi az aggódó papa.
– Igen.
Kockacukrot adtam egy rendőrkutyának.
Vicc: Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak…
A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára, mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
– Szerinted mit rajzoltam a táblára?
– Egy péniszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja.
Az igazgató bemegy az osztályba:
– Gyerekek mi ez a rendbontás, és ki rajzolta ezt a péniszt a táblára?
Vicc: Mórickának pénzre van szüksége és beszél egyik haverjával…
aki azt mondja neki:
"Ha hazamész mond azt, tudom a teljes igazságot!
"
Jó, hazamegy Móricka.
Mondja az anyjának:
– Tudom a teljes igazságot!
Az anyja ad neki 1 ezrest és mondja neki, hogy kussoljon.
Ugyanezt megteszi az apjával is:
Ő is ad neki egy ezrest és mondja, hogy kussoljon.
Másnap mondja a postásnak:
– Tudom a teljes igazságot!
A postás mondja:
– Gyere keblemre fiam!
Idős néni kopogtat a tanári ajtaján:
– Jó napot, a Pistike nagymamája vagyok és szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról.
– Az nem fog menni!
Pistike ma nem is jött iskolába.
– Akkor hol van?
– Elvileg az Ön temetésén.
Mórickáék magyarórán hülyülnek, ezért a tanárnő feltesz nekik egy kérdést:
– Pistike, mondj egy mondatot a hajóval és a békával!
– A béka felugrott a hajóra.
– Most te, Jocó!
– A béka leugrott a hajóról.
– Rendben, és most te jössz Móricka.
– Békapod a faszom hajó, ha nem jó!
– Tudod, mi az, hogy absztrakt? – kérdi a tanár Mórickát.
– Igen.
Amit nem lehet megfogni.
– Helyes.
Mondj egy példát!
– Tüzes vas…
Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az…
igazgatóhoz:
– Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy "megbaszlak, megbaszlak, megbaszlak…"
– Melyik az, a Móricka?
Az a kis vörös, az első padban?
– Igen!
– Az meg is fogja…
A tanárnő felszólítja Mórickát, hogy mondjon egy fogalmat. Móricka megkérdezi…
hogy mi az a fogalom?
– A fogalom olyan dolog, amit nem lehet megfogni – válaszolja a tanárnő.
– Akkor elefánt.
– Hány órát alszol egy nap Móricka? – kérdezi az iskolaorvos.
– Két-három órát.
– Jajj, de hát ez nagyon kevés!
– Mind az öt órán nem merek aludni.
Gyerekeket kérdezi a tanárnéni, hogy mit dolgozik az apukájuk.
Amikor Mórickához ér, ő azt feleli, hogy az apukája egy buzibárban dolgozik, és meztelenül táncol más férfiak előtt.
A tanárnő erre kiviszi Mórickát az osztályteremből, hogy elbeszélgethessen vele.
– Móricka, tényleg ezt csinálja az apukád?
– Áh, dehogy, csak az tök ciki lett volna ha elmondom az osztálytársaim előtt, hogy apukám a fradiban focizik.
Móricka és Katika a homokozóban játszanak…
Katika odaszalad az anyukájához és kérdezi:
– Mi van Mórickának, ami nekem nincs?
Az anyja azt mondja:
– Fütyülője.
Pár perc múlva megint odaszalad Katika és mondja:
– De hiába fújom, NEM SZÓL!
Mórickának mondja a biosztanár:
– Mondj egy költöző madarat!
– Fecske.
– Most egy nem költözőt!
– Döglött fecske.
Móricka kérdezi az anyukáját:
– Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
– Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.
– És neked miért olyan hosszú a hajad?
Az iskolában a tanárnő a híres emberekről tart előadást.
– Tudjátok a híres emberek azok voltak, akik valami nagyot tettek valamilyen téren.
Ilyen volt Kolumbusz Kristóf a felfedezések terén, vagy például Edison a találmányok terén.
Tudna valaki hasonló példát mondani?
Móricka vadul jelentkezik:
– Nekem a nagyapám perecárus volt a Hősök terén.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
