Történt egyszer, hogy a hét törpe elhatározta meglesik Hófehérkét a…
kulcslyukon keresztül mikor átöltözik.
Megbeszélik, hogy mivel a kulcslyuk nagyon magasan van, egymás nyakába állnak és kisorsolják ki kerüljön legfölülre.
Odaállnak az ajtóhoz és így is tesznek.
A kuka kerül legfölülre és tudósítja a többieknek, hogy Hófehérke éppen mit csinál.
Mondja:
– Most leül az ágyra!
– Most lehúzza a szoknyáját!
– Most leveszi a blúzát!
– Most kiengedi a haját!
– Most leveszi a melltartóját!
– Most feláll!
Erre a többi:
– Nekem is, nekem is, nekem is, nekem is…
Vicc: Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
– A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy… hogy is mondjam… szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű.
Mi erről a véleménye?
– Semmi, nem kell törődni vele.
A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.
Vicc: – Pincér! Legyek úszkálnak a levesemben!
– Akkor dobjon be közéjük egy szem borsót, hadd vízilabdázzanak egyet!
Vicc: Most még józan vagyok,
Sokat nem mondhatok.
Meglocsollak téged,
Hogyha berúghatok!
Operaénekesnő dicsekszik társaságban:
– Én két éve a Lloyd's-nál 1 millió dollárra biztosítottam a hangomat!
– És mit csináltál a pénzzel, drágám?
– kérdezi az egyik kollégája.
Az országúton két autó frontálisan ütközik…
Az egyikben cigányok a másikban magyarok utaztak.
Repülnek mindannyian kifele az autóból szerteszét.
Megérkezik a mentő, s azonnal nekilátnak ellátni a sérült magyarokat.
A cigányok vérezve, nyöszörögve fekszenek az úton, de a mentősök még mindig nem foglalkoznak velük.
Aztán az egyikük nem bírja cérnával és odaszól:
– Hééé, kolléga!
Minket mikor látnak mán el?
– Mondd cigány – így a mentős.
– Ismered te a színeket?
– Hát persze.
– Milyen színűek ezek az emberek?
– Fehérek.
– No és milyen színű ez a mentő?
– Fehér.
– Na látod.
Értetek majd a fekete jön…
Bemegy a nyuszika a medve boltjába, nagyot csap a pultra.
– Répatorta van?
– Nincs, és ha még egyszer csapkodod a pultot, odaszögezem a kezedet – mordul rá a medve.
Nyuszika nagyon megszeppen, de másnap megint jön.
– Szög van?
– Nincs, nyuszika.
– És kalapács?
– Az sincs.
– És répatorta van-e?
– nagyot csapva nyuszika a pultra.
Rendőrök érettségiznek. Egyik odasúgja a másiknak:
– Te, Józsi!
Hány fokon forr a víz?
– 120!
– Hülye vagy?
Nem a derékszöget kérdeztem!
Egy férfi bemegy az autókereskedésbe:
– A feleségem szeretne pár szót váltani Önökkel arról a Volkswagen Golfról a kirakatban!
Az eladó felháborodva mondja:
– De Uram, ez egy Mercedes kereskedés, nekünk nincs Golfunk a kirakatban!
Mire a férfi:
– Hát, most már van, pont ezért akar a feleségem Önnel beszélni.
– Ki az abszolút hajcsár?
– ???
– Aki az akasztott embertől megkérdi hogy:
"lógunk, lógunk"?
Egyszeri ember megnyeri a lottó főnyereményt, 1 milliárd forintot…
Nagy boldogan be is megy a főnökéhez, hogy ő marpedig most felmond, és soha többet nem fog dolgozni.
Beér, mire a főnök hívatja.
Főnök:
– Kedves uram, mint már biztosan hallotta, cégünket is elérte a recesszió, és egy olyan jeles munkatárstól is meg kell válnunk, mint amilyen ön.
De kompenzálásképpen kap tőlem 10 millió forintot végkielégítésnek.
Emberünk nagy boldogan megy haza.
Látja ám, hogy valakik pakolnak ki a lakásából.
Jön a szomszéd.
Szomszéd:
– Kedves szomszéd úr, borzalmas hírem van!
A felesége úgy döntött, hogy gyerekestől, anyósostól kiköltözik, és többet soha nem akarják látni magát.
Mire emberünk félrefordul, és elvigyorodik:
– Ha egyszer beindul, akkor nagyon beindul!
!
!
– Mióta a barátnőm várandós egyfolytában rá akar beszélni az egészséges…
joghurtokra.
– Megy gyesre?
– Nem, barackosra
Pistike az út szélén áll, és keservesen zokog.
– Miért sírsz, kisfiam?
– kérdezi egy néni.
– Azért, mert az anyukám azt mondta, csak akkor mehetek át az úton, ha minden autó elment, de még eddig egy sem jött!
Egy öreg nénike sétál a vasútállomáson. Szembejön vele a kalauz.
A néni kérdezi:
– Mondja, ez a vonat minden állomáson és megállóhelyen megáll?
Mire a kalauz válaszol:
– Miért, maga minden állomáson és megállóhelyen le akar szállni?
Szőke nő beszélget a barátnőjével:
– Olyan boldog vagyok a 3 gyerekemmel!
– mondja a szőke.
– Nem akarsz még egyet?
– kérdezi a másik.
– Nem, mert azt olvastam, hogy a világon minden 4.
gyerek kínai!
– Hogy hívják azt a rendőrt, aki a Gazdasági Rendőrségnél teljesít szolgálatot?
– ???
– Bőségzsaru.
– Képzeld Pistám, én annyira szeretem Irént…
hogy 560 szerelmeslevelet küldtem neki!
– És hol tartotok?
– Beleszeretett a postásba!
A rendőr éppen logikát tanul a rendőriskolában, de nem érti…
ezért megkéri az egyik barátját, hogy magyarázza el neki.
A barát el is vállalja, s megpróbálja rávezetni a rendőrt.
– Van akváriumod?
– Igen.
– Ezek szerint halaid is vannak?
– Ez fantasztikus, hogy találtad ki?
– Ezek szerint te szereted a társaságot.
– Igen.
– Tehát valószínűleg van feleséged és gyermekeid is.
– Igen.
– Ezek szerint te heteroszexuális vagy.
– Persze, és most már azt is értem mi a logika.
A rendőr siet átadni a logikáról frissen szerzett tudást egy kollégájának, el is kezdi az okítást:
– Van akváriumod?
– Nincs.
– Vazze, akkor te homokos vagy.
Fizetés napján hazamegy a férj, és a feleség kéri tőle a konyhapénzt.
A férfi megáll a tükör előtt, odahívja az asszonyt, felmutatja a pénzt és így szól:
– Na fiacskám, látod ezt?
Ami a tükörben van az a tiéd, a többihez semmi közöd!
Másnap délben hazamegy a férj:
– Kaját ide, de gyorsan!
A felesége elé rak mindent, hurkát, kolbászt, sülteket.
– Hát te honnan teremtetted ezt elő, hiszen nem adtam neked egy fillért sem?
– kérdi álmélkodva.
Erre a feleség odaáll a tükör elé, felemeli a szoknyáját, letolja a bugyiját és odainti a férjét:
– Látod ezt?
Ami a tükörben van az a tiéd, az igazi meg a hentesé!
Apja nyakában lovagol a kislány. Amikor már harmadszor húzza meg a "paripa"…
haját, az apa nem bírja tovább, és felszól:
– Kislányom állj már le, fáj, ha húzod a hajam!
Mire a kislány duzzogva:
– Jól van, akkor nem keresem tovább a rágómat!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
