Egyszer egy nő bemegy egy étterembe.
Rendel magának egy túrós tésztát…
Amikor elkezdi enni, talál benne egy szőrszálat.
Hozat egy másikat a pincérrel.
Ezt is elkezdi enni, amikor megismétlődik az eset és felháborodva szól a pincérnek, hogy hozzon egy másikat.
A pincér kihozza a nő elkezdi enni, amikor megint talál egy szőrszálat.
Ekkor már nem szól a pincérnek, hanem úgy gondolja, hogy majd ő utánajár a dolgoknak.
Besétál a konyhába.
Ott azt lája, hogy a szakács a nemesebbik szervével kevergeti a túrós tésztát.
Ekkor a nő megszólal:
– Mi az, maguknak nincs pénzük fakanálra?!
?
– Fakanálra még csak-csak volna, de túróra nincs…
Vicc: Helyes ragozása az iszik igének:
Én iszok.
Te iszol.
Ő iszik.
Mi iszunk.
Ti isztok.
Ők fizetnek.
Vicc: Két cimbora beszélget a kocsmában:
– Haver, képzeld tegnap egy betörő járt nálunk!
– És mi történt?
– Hát jól megjárta szegény.
Otthagyta két fogát, és a karja is eltört.
– Ez igen, te aztán elintézted!
– Nem én.
A feleségem azt hitte, én jövök haza részegen.
Vicc: Imbolyog a részeg az utcán. Jön vele szembe fekete köpenyben egy apáca.
A részeg hirtelen behúz neki egy jobb horgot, megsorozza a gyomrát, majd ballal állcsúcson vágja.
Az apáca eszméletlenül elterül, erre a részeg:
– Lassú vagy, Batman!
Egy férfi éjjel kettőkor kissé ittasan szédeleg az utcán…
Megszólítja egy rendőr:
– Hová-hová ilyen későn, uram?
– Éppen egy leckére megyek.
– Ne mondja!
És ki tart ilyenkor, éjjel kettőkor oktatást?
– A feleségem.
– Adjon egy üveg bort, de ne üvegbe!
– Hát mibe?
– Hitelbe.
Egy srác kissé részegen bemegy a non-stopba hogy vegyen egy L – M márkáju…
cigit.
Odamegy a pulthoz és megszólal :
– Sze-szeretnék kérni egy el-em-et.
Az eladó ránéz majd megszólal:
– Tartóst vagy féltartóst?
A srác elgondolkozik majd megszólal:
– Nem tejet, el-em-et.
Szívem! Elképesztő, hogy 2 üveg bor hogy megváltoztat téged.
– Nem is ittam annyit!
– De én igen!
2 alkesz cimbora összefut meló után a kocsmában. Kérdi az egyik a másikat:
– Mit iszol?
– Nekem nyolc!
– Nekem is!
– Csapos!
Tizenhat kisfröccsöt kérnék!
Bemegy egy fickó a kocsmába, és rendel egy üveg sört.
– Egy forint lesz – mondja a csapos.
– Tessék?
Ilyen olcsó?
És ha kérek egy pohár konyakot is?
– Az is egy forint – mondja ismét a csapos.
– És ha kérek egy egész üveggel, akkor az drágább?
– Igen, akkor az már két forintba kerül.
– Te Ember, ha így folytatják akkor hamarosan becsukhatják a boltot.
Maga itt a tulaj?
– Nem, a főnök az emeleten van a feleségemmel.
– És mit keresnek ott?
– Ugyanazt csinálják, amit most én a főnök üzletével…
Két részeg beszélget a kocsmában. Egyszer csak megszólal az egyik:
– Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza… Mit tegyek, nincs valami ötleted?
– Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
– Rendben, kipróbálom…
Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:
– Nos, bevált a tervem?
– Hát, csak részben…
– Hogyhogy részben?
– Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang:
"Deák tér következik".
– Mit mondott a nejed, amikor tegnap este részegen mentél haza?
– Elakadt a lélegzete.
– Na akkor ma én is berúgok!
Ketten beszélgetnek a kocsmában:
– Tudod komám, én csak különleges alkalmakkor iszom!
– Mint például?
– Amikor józan vagyok!
Frici, Béni és Lajos nagy zsugások. Minden pénteken hatkor együtt ülnek és…
verik a blattot hajnalig.
– Akkor jövő héten a szokott időben!
– búsúzkodnak.
– Hát gyerekek, nem is tudom – tárja szét a karját Béni.
– Pont péntekre esik az esküvőm.
Csak nyolc után érek rá.
– Te figyu, én gondolkodtam a tegnapi balhé óta, legyünk barátok!
– Hülye vagy, hogy néznénk ki csuhában?!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
