Egy kis faluban nyugdíjba készül az orvos, helyére egy fiatal kolléga érkezik…
Együtt látogatják végig a betegeket, és az idősebb mindenhol bemutatja a fiatalt.
Az egyik asszony panaszkodik:
– Doktor úr, mostanában állandóan fáj a gyomrom.
Az idős orvos válaszol:
– Nem evett túl sok friss gyümölcsöt?
Szerintem kevesebbet kéne ennie, akkor rendbe fog jönni.
Amikor a két orvos elhagyja a házat, a fiatal csodálkozva kérdezi:
– Hogy tudta ilyen gyorsan felállítani a diagnózist, hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet?
– Egyszerű.
Leejtettem a sztetoszkópomat, és amikor lehajoltam, megláttam, hogy az asztal alatt a szemetes tele van banánhéjjal.
Így azonnal rájöttem, hogy mi a baj.
Mennek tovább egy másik házhoz, ahol egy idősebb asszony fogadja őket.
Most a fiatal orvoson van a sor.
Az asszony elmondja a panaszát:
– Doktor úr, mostanában állandóan kimerültnek érzem magam, egészen legyengültem.
– Nos asszonyom, talán nem kellene annyi önkéntes munkát vállalnia az egyháznak, pihenjen többet.
Mikor kimennek a házból, az idős orvos megdöbbenve kérdezi a kollégájától:
– Hát ezt meg honnan tudta?
Hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet, még csak nem is ismeri őt.
– Egyszerű.
Amikor elejtettem a sztetoszkópomat, és lehajoltam érte, megláttam az ágy alatt a tiszteletes urat.
Vicc: – Hogy ismerkedik Drakula az interneten?
– Szép kislány, milyen a vércsoportod?
Vicc: – Mondj egy repülő emlőst!
– Stewardess.
Vicc: Egy idős férfi meghal. A család a ravatalozóban áll…
a pap nagyon szép beszédet mond az elhunytról.
Felsorolja, milyen jó apa volt, milyen hűséges férj, becsületes ember.
Az özvegy odasúgja a kis unokájának:
– Drágám, menj már közelebb a koporsóhoz, és nézd meg, tényleg a nagyapád van-e benne!
Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:
– Szeretném megméretni a kisbaba súlyát!
– mondja.
– Sajnos, a babamérlegünk elromlott – feleli az orvos.
– De van egy másik módszer:
az anyuka megfogja a babát, feláll a felnőttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a kettő különbsége adja meg a kisbaba súlyát.
– Ó, ez nálam nem fog működni – mondja a szőke.
– Én ugyanis nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénje.
– Mennyi az ember átlagos alvásigénye?
– Csak még öt perc…
A múlt rendszerben két elítélt beszélget a börtön mélyén:
– Te politikai vagy, vagy köztörvényes?
– Politikai.
– Mit csináltál?
– Járt a szám.
Tudod, vízvezeték-szerelő vagyok, és behívtak a
pártbizottságra, hogy javítsam meg a csapot.
Én alaposan átvizsgáltam mindent, és akkor azt mondtam:
az egész rendszert ki kellene cserélni.
A férj lelkendezve meséli otthon a feleségéhez:
– Képzeld drágám!
A főnököm meghívott egy horgászhétvégére a Velencei-tóra!
Tudod, ezt nem hagyhatom ki, még az is lehet hogy előléptetés lesz belőle… Gyorsan pakold be a ruháimat, a horgászcuccot és a gyógyszereimet!
A férfi hazaér, nagy boldogan a hétvége után:
– Milyen volt?
– kérdezi az asszony.
– Jaj, nagyon jó!
Rengeteget horgásztunk, egy csomó halat fogtunk!
Csak az volt a baj hogy nem találtam a gyógyszereimet és folyton fájt a fejem.
– Az orsóid közé raktam őket…
Mi a foglalkozása? – ordít rá az újoncra az őrmester.
– Bakteriológus vagyok.
– Ne cifrázza itt nekem feleslegesen, mondja nyugodtan azt, hogy vasutas!
Reggel az anyukája megérdezi a fiától, aki lelkes meserajongó…
hogy ágyban van-e még?
A fiú így válaszol:
– Bene de kelek.
Két majom ül a fán, az egyik meghámozza a banánt a másik nem.
Kérdezi az egyik:
– Miért nem hámozod meg a banánt?
– Miért hámoznám meg, hisz tudom, mi van benne!
Fiatal lányt vizsgál a nőgyógyász:
– Hölgyem, tudja, melyik az abszolút biztos fogamzásgátló?
– Nem, – feleli a lány szégyellősen.
– Melyik?
– Nos, …mostmár úgyis mindegy.
Három csiga megy a vasúti sineken:
– Jön!
– PTTY
– Mi?
– PTTY
– Ja!
– PTTY
1. fok – BÖLCS
Hirtelen szakértője leszel minden témának, ami felvetődhet az egész Univerzumban.
Tudod, hogy mindent tudsz, és azt a tudást át akarod adni mindenkinek, aki meghallgat.
Ilyenkor mindig IGAZAD van.
Természetes, mindenki, akivel beszélsz, TÉVED.
Ez érdekes vitához vezet olyan esetekben, amikor mindkét vitapartner BÖLCS.
2. fok – JOKÉPŰ
Ilyenkor döbbensz rá, hogy Te vagy a LEGJOKÉPŰBB személy az egész kocsmában és tetszel az embereknek.
Odamehetsz minden vadidegenhez, mert tudod, hogy tetszel neki, és beszélgetni akar veled.
Tartsd eszedben, hogy még mindig BÖLCS vagy, és így ezzel az idegennel bármiről el tudsz beszélgetni.
3. fok – GAZDAG
Hirtelen tudatára ébredsz, hogy te vagy a világ LEGGAZDAGABB embere.
Meghívhatod egy italra az egész kocsmát, mert egy páncélautó, tele pénzzel vár rád a parkolóban.
Fogadhatsz is, mert még mindig BÖLCS vagy, így minden fogadást megnyersz.
Bármilyen összegben fogadhatsz, mert Te vagy a LEGGAZDAGABB.
4. fok – GOLYÓÁLLÓ
Kész vagy megküzdeni akárkivel, különösen azokkal, akikkel fogadtál vagy vitatkozol.
Senki sem tud megsebezni.
Odamehetsz bárkihez, akik természetesen, szeretnek Téged, és kihívhatod őket, akár tudáspróbára, akár fogadásra, akár verekedésre.
Nem kell félned, hogy veszítesz, mert BÖLCS vagy, mert GAZDAG vagy, mint Dáriusz, és mert JOKÉPŰBB vagy bárki másnál.
5. fok – LÁTHATATLAN
Ez a részegség utolsó foka.
Ilyenkor bármit megtehetsz, mert egyszerűen SENKI SEM LÁT.
Táncolhatsz az asztalok tetején, hogy lenyűgözd azokat, akik tetszenek neked, mert a többiek úgysem látnak.
Láthatatlan vagy azzal szemben is, aki meg akar Téged verni.
Sétálhatsz az utcán, és énekelhetsz torkodszakadtából, mert senki nem lát és hall, és mert még mindig Te vagy a LEGBÖLCSEBB a világon.
A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
– Hölgyem, nincs valami ötlete, hogy miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
– Sajnos nincs.
Pedig olyan kedves ember volt.
A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt!
Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, hogy mit kérek cserébe.
– És mit mondott neki?
– Azt, hogy az irodában mindenki 100 dollárt szokott adni.
Arisztid báró Párizsban járva megismerkedik egy fiatal nővel…
aki rövid beszélgetés után meghívja a lakására.
Mikor végeznek a kufircolással s Arisztid öltözködni kezd, a nő így szól:
– Uram, rátérhetnénk az anyagiakra?
– De kedves hölgyem, csak nem gondolja, hogy egy úriember az ilyesmiért pénzt fogad el?
– Madárijesztő kéne a kertjébe, szomszéd úr!Különben a madarak mind elhordják…
a termését.
– Nem kell ide… Az anyósom egész nap a kertben matat.
Egy férfi lefekszik meztelenül a gombák közé, úgy, hogy ő maga nem látszik…
csak a középsője, de az olyan mint egy gomba.
Arra megy egy apáca és elkezdi szedni a gombákat:
– Sálálá Sámpion, Sálálá Sámpion, Sálálá…JAJJJ, FÚJ SEGÍTSÉG!
!
!
És hazarohan.
Jön még egy apáca, az is elkezdi szedni a gombákat:
– Sálálá Sámpion, Sálálá Sámpion, Sálálá…FÚJ, SEGÍTSÉG!
!
!
És ő is hazarohan.
Egyszer csak jön a főnővérke, és az is elkezdi szedni a gombákat:
– Sálálá Sámpion, Sálálá Sámpion, Sálálá-Sálálá-Sálálá Sámpion…
– Hogy hívják a hazai papírt?
– Honlap!
Családi idill:
– Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
– Varázsszó?
– Odacsapjak?!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
