Három cimbora beszélget a kocsmában:
– Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!
– Ugyan már, miből gondolod?
– A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.
Mondja a másik:
– Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.
Erre a harmadik:
– Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.
– Na, ne viccelj már!
Miből gondolod?
– A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt…
Vicc: A bróker felhívja az ügyfelét:
– Van egy jó meg egy rossz hírem!
– Mi a rossz?
– Tegnap volt egy kis balhé a tőzsdén, szóval elvesztettem az összes pénzedet!
– Úristen!
És mi a jó hír?
– Tegnap este felszedtem egy olyan dögös csajt, hogy csak na…
Vicc: – Hol laknak a cukik?
– ?
– Ari-zónában.
Vicc: A történet Bulgáriában játszódik, valamikor az ezerkilencszáznyolcvanas…
években…
Tanár az osztályban órát tart:
– Gyerekek, ma ismételni fogunk, ki tudja nekem megmondani, hogy mi a kommunizmus legfőbb célja?
– Én tudom, – kiáltja a kis Chavdar, miközben majd kiesik a padból.
– A kommunizmus célja, hogy minél jobbá tegye az ember életét.
– Nagyon jó Chavdar, kitűnő!
Nade, meg is tudod-e nevezni azt az embert…?
Menyasszony fut az anyjához és kérdez:
– Anyu, anyu, én és Péter vitázunk és nem tudjuk eldönteni, hogy melyikünknek van igaza.
Nagyon egyszerű kislányom, – válaszol az anya.
– Házasságkötés előtt neki, utána meg neked!
A rendőrök körében felmérést végeznek. A feladat…
különböző alakú lyukakba különböző formákat kell beilleszteni.
A felmérés végeredménye:
a rendőrök 5%-a ügyes, 95%-a viszont nagyon erős!
"A saját bőrömön tapasztaltam, hogy nem túl bölcs dolog a macskabejárón…
megközelíteni a saját lakásodat" – mondta Günther Burpus a riportereknek a németországi Brémában.
"Rájöttem, hogy azért 'macskabejárónak' nevezik és nem 'emberbejárónak', mert a mérete túl kicsi egy embernek."
Burpus, a 41 éves brémai kertész a saját bejárati ajtajába szorult be két napra, miután elvesztette kulcsát, és a macskabejárón próbált bejutni lakásába.
"A fejem és a vállam még átfért a nyíláson, de aztán a csípőmnél megszorultam.
Először nem tűnt veszélyesnek a dolog.
Énekelgettem és vicceket meséltem magamnak, de aztán ki kellett volna mennem a vécére.
Elkezdtem segítségért kiabálni, de sajnos a fejem a saját lakásomban volt, így kifelé nem hallatszott semmi.
Néhány órával később a helyzet még rosszabbra fordult.
Egy csoport diák rám talált, de ahelyett, hogy segítettek volna, levették a nadrágomat és az alsónadrágomat.
A fenekemet világoskékre festették, és egy sárga nárciszt dugtak bele, meg egy feliratot raktak mellém:
'Németország ébredése, egy esszé az utcai művészektől.
Kérem, adjon egy kis adományt és hagyjon magamra.'
Az emberek megnéztek, majd amikor segítséget kértem tőlük, azt mondták:
'Nagyon jó!
Nagyon eredeti!
' és néhány pénzérmét dobtak a nadrágomba.
Senki nem próbált segíteni rajtam.
Két nap után is csak annak köszönhettem a szabadulásomat, hogy egy kutya odajött és elkezdte nyalogatni bizonyos részeimet, mire egy idős hölgy kihívta a rendőrséget.
Ők szabadítottak ki, majd egyből le is tartóztattak.
Szerencsére most elejtették ellenem a vádat, a járókelők meg több, mint 3000 márkát dobáltak a nadrágomba, úgyhogy azért a két nap mégsem ment veszendőbe…"
A székely gazda magához hívja az unokáját:
– Itt ez a flaska, eredj, kisfiam, hozz a kocsmából bort!
– Na de, nagyapám, pénz nélkül?
– Pénzből a bolond is tud hozni!
Na menj!
El is bandukol a gyerek, kis idő múlva visszajön.
Nyújtja a nagyapjának az üres flaskát.
Azt mondja az öreg:
– Ejj, ki látott már olyat, hogy az ember üres flaskából bort igyék?
– Hát teliből a bolond is tud inni!
Az öreg székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben.
A fiú megkérdezi:
– Mi lesz ebből a sok gyümölcsből édesapám?
– Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:
– Uram, vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
– Kösz, de nincs feleségem.
– Akkor vegyen egy csokrot, és ünnepelje meg, hogy ilyen szerencsés!
A fiút az anyja elküldi a kocsmába az apjáért.
– Apa, anya üzeni,hogy gyere haza, elég volt a szórakozásból!
– Mire az apa a csaposnak:
Adj egy feles Várdát!
– A csapos így is tesz.
– Az apa azt mondja a fiának:
idd meg, fiam!
– Mire a fiú:
apa, én nem iszom ilyet!
– Idd meg, fiam!
– A fiú megissza és így felel:
Apa ez nagyon rossz volt!
– Mire az apja csak ennyit mond:
Na fiam, akkor menj haza és mondd meg anyádnak, hogy én nem szórakozni járok ide!
Jean és a főnöke vonaton utaznak.
– Jean, hol vagyunk?
Jean kinéz, és lát egy táblát:
"Mogyoród".
– A mogyoróján, uram.
– Hogy hívják a szuper embert?
– Superman
– És a denevérembert?
– Batman
– És a pókembert?
– Spiderman
– És a békaembert?
– BÚVÁR!
Húsz évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 80 ezer forintot havonta…
és legyen egy 1989-as évjáratú Golfom.
Mára mindez teljesült.
Egy sápadt arcú jár az indián faluban, ahol hetek óta nincs víz…
Miközben a falubán járkál, látja hogy egy indián folyamatosan dobol.
Megkérdezi a törzsfőnöktől:
-Ő a sámán?
-Igen.
-És most esőt csinál?
-Nem, a vízvezeték szerelőt hívja a szomszéd faluból.
Egy idős úr felszáll a buszra, ám mivel nagy a tömeg…
ő is gyűrődik a többi utassal együtt.
Végül egy gyerek mellé kerül, aki az ülésen ül.
Az öreg idegességében elkezdi kopogtatni a botját, mire a gyerek megszólítja:
– Bácsi, miért nem húz gumit a bot végére, hogy ne kopogjon úgy?
Erre az öreg mérgesen rászól a gyerekre:
– Húzott volna gumit az apád, akkor most én ülnék!
– Kiss bácsi, maga babonás? – kérdi a nővér.
– Miért, aranyom?
– Mert holnaptól csak bal lábbal fog tudni felkelni.
– Jean, mi ez a fémes csattogás?
– Csak a kardvirágok vívnak, uram!
A lapp kisfiú megkérdezi az anyjától:
– Anyu, miért van az, hogy én annyira hasonlítok az apámra, a bátyám meg nem?
– Azért fiacskám, mert ő más lappra tartozik.
Vágja a fát a székely az erdőn, amikor jön a sógora a hirrel…
hogy meghalt a székely anyósa.
Az nem szól egy szót sem, csak nagyot pök a tenyerébe és még nagyobb erővel vágja a fát.
– No, hallod, Ábris, meghalt a mama, gyere haza – adja tudtára még egyszer.
– Várjál sógor, előbb a munka aztán a szórakozás…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
