Trabanton:
"Elnézést, hogy ilyen közel megyek Ön előtt"
"Nem vagyok hülye, nem vettem, nyertem!
"
"Feel the power (Érezd az erőt)"
"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
"Halkan előzz a sofőr alszik!
!
"
"Ne dudálj, ne villogj!
KÜZDJ!
"
Autómentőn:
"Egyszer mindenki a platón végzi"
Suzuki hátulján:
"A hiányzó lóerőket bátorsággal pótolom!
"
"Megyek, nem látod???"
IFA hátulján:
"Itt a fék a tét…"
"Tudom, hogy régi, de ki van fizetve."
"Addig örülj míg nem a fogaid közt van ez a matrica!
"
"Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!
"
Lassú teherautó hátulján:
"Ne kerülj ki!
HARCOLJ!
"
Egy városi busz oldalán
"Öngyilkosságot akar elkövetni?
Mi segithetünk!
"
"Vigyázz pajtás, könnyen török!
"
Egy fekete kispolski hátulján:
"Vigyázat!
Ez a maffia gépjárműve!
"
Dácia hátulján:
"Még mindig jobb, mint gyalog!
"
BMW hátulján:
"Suzuki, a ti autótok!
"
Vicc: – Hogyan tudsz egy lágytojást a betonpadlóra dobni úgy, hogy ne törjön össze?
– Ez butaság, a betonpadló nagyon kemény, nem törik össze.
Vicc: Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy koktélpartin…
A nő ránéz a férfira, és megjegyzi:
– Tudja, Ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.
– Tényleg?
Hányszor volt már férjnél?
– Kétszer.
Vicc: Fiú a lánynak:
– Lefekszel velem?
– Nem.
– Akkor állva kefélünk.
Ma több pénzt költenek az emberek mellplasztikára és viagrára…
mint az Alzheimer kór kutatására.
Ez azt jelenti, hogy 2020-re lesz egy nagyszámú idősebb generáció helyes mellekkel, óriási erekcióval, és egyáltalán nem fognak emlékezni arra, hogy mit is kell ezekkel kezdeni.
Egy férfi jelentkezett egy álláshirdetésre.
A kitöltendő kérdőíven a következő kérdés szerepelt:
"Volt-e ön letartóztatva?"
A pályázó válasza:
"Nem."
Következő kérdés:
"Miért?"
Válasz:
"Mert nem tudtak elkapni."
Az ifjú házasok megérkeznek a szállodába.
– Egész hétre szeretném kivenni a szobát.
– mondja az ifjú férj.
– Maga nagyon szerencsés hölgyem – mondja a szállodaportás – az úr máskor mindig csak egy éjszakára szokott megszállni.
A nős férfiak 25%-a mond búcsút a feleségének, mikor reggel elmegy a házából.
Viszont ugyanezen férfiak 90%-a mond búcsút a házának, mikor elmegy a feleségétől.
A roma fiú szerelmes Veronkába, a szép cigánylányba. Elhatározza…
hogy fölmegy dolgozni a városba, és ott majd a lány aktját a karjára tetováltatja.
Be is megy a tetováló szalonba, ahol a tetováló mester megkérdi, hogy néz ki a szerelme.
A fiatal roma erre átadja a lány fényképét.
– Nahát, a Veronka!
Őt már fejből is le tudom rajzolni.
Tanácstalanul vesznek körül az utcán egy ájult férfit.
– Mi az előírás ilyenkor?
– tűnődik az egyik néző.
– Olyan sok szabály van!
Talán egy kis konyakot kellene a szájába önteni?
Ekkor az ájult kinyitja a szemét és ezt suttogja:
– Tegye ezt, kérem, és ne törődjön a többi előírással!
A szöszi hálószobájában az ágya felett van 3 polc…
A legfelső polcon van egy nagy plüss maci és egy nagy üveg pezsgő.
A középső polcon van egy kisebb plüss állat és egy kisebb pezsgő.
A legalsó polcon kulcstartók, noteszek, stb.
apró dolog van.
A szöszi felvisz egy palit magának estére.
Szeretkezés után megkérdezi a pali:
– Na, milyen voltam??
– Válassz valamit az alsó polcról!
!
Két autó összeütközik. A tűzoltók hamarosan a helyszínre érkeznek…
és megkezdik az autókba szorultak mentését.
– Uram, súlyos a sérülése?
– kérdi az egyik tűzoltó a sofőrtől.
– Nem tudom, még nem beszéltem az ügyvédemmel – válaszolja a sofőr.
– Mi a különbség a majom és a rendőr között?
– Az, hogy a majom egy hülyéskedő, okos állat, és a rendőr pedig egy okoskodó, hülye állat.
Pistike hazamegy az iskolából. Azt mondja anyukájának:
– Anya, van egy jó hírem, meg egy rossz.
– No, kisfiam, mi a jó hír?
– Az, hogy leégett az iskola.
– Jézusom, akkor mi lehet a rossz hír?
– Hogy a tanároknak is sikerült kimenekültek.
Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:
– Nagyon elegem van az anyósomból.
Szerinted mit csináljak?
– Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.
Egy hónap múlva jön vissza a pasi:
– Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.
– Akkor vegyél neki egy Suzukit.
Egy hét múlva megint jön:
– Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!
– Értem.
Akkor vegyél neki egy jaguárt.
A pasi jön egy nap múlva:
– Király!
A jaguár már a garázsban széttépte!
Pistike kérdezi a tanárnőtől:
– Tanárnő, hogyan esik a hó visszafelé?
– Sehogy, miért kérdezel ilyen hülyeségeket?
– Mert anya azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafelé esni fog a hó!
Keresztrejtvényt fejtenek a székelyek:
– Te, Áron, hogy van az oroszul, hogy béke?
– Mír.
– Há' mer tunni akarom!
Kovács bácsi haldoklik. Szól a feleségének:
– Mama, hívd ide azt az embert, aki összeadott bennünket.
-Minek drága férjecském, minek?
– sóhajtozik az asszony.
– Itt az ideje, hogy megbocsássak neki.
Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy menő punk csávó a szivárvány…
színeiben játszó hajjal.
Az öreg csak bámul rá.
Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi:
– Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
– Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt.
Pont azon gondolkodtam, nem te vagy-e a fiam.
A skót származású sikeres hegedűművész így dicsekszik az apjának:
– Képzelje apám, külföldön már 400 dollárt is kapok egy-egy föllépésért.
Tudja mi az?
Húronként 100 dollár!
– Látod fiam, csak most sajnálom, hogy nem hárfázni taníttattalak!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
