Az ügyvéd kérdezi a védencétől:
– Nos, miután megnyertük a pert, most már elárulja nekem, hogy ön lopta-e el azt a pénzt?
– Ügyvéd úr, azok után, ahogyan ön beszélt a tárgyaláson, kezdem azt hinni, hogy tényleg nem én voltam.
Vicc: Móricka hazafelé tart mamájával az iskolából. A mama megkérdezi:
– Mi volt ma az iskolában, kisfiam?
– Képzeld mama, ma én voltam az egyetlen, aki jelentkezett!
– Nagyon ügyes vagy Móricka!
Mi volt a kérdés?
– Ki törte be az ablakot?
Vicc: Két öreg ember beszélget. Azt mondja az egyik:
– Nekem remek orvos nőm van.
1 perc alatt megnöveli a hímvesszőm méretét.
– Hogyan?
– Kézrátétellel.
Vicc: Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok…
A tanár közli a feladatot:
– Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:
– Tanárnő, ez nem ér!
Tetszik látni, hogy puskázik?
A kerékbilincs üzenete:
"Rossz helyen parkolsz, öreg,… de most már itt is maradsz."
Két tehén áll a réten. Az egyik megszólal:
-A fenébe, sehol egy bika!
Mire a másik:
-Sebaj, majd leszbika!
Kisgyerekek gondolatai a szeretetről:
– A szerelem az, amikor ketten elmennek ebédelni, az egyik odaadja a másiknak a sültkrumpliját, és nem kér cserébe semmit.
– A szerelem az, amikor anyu készít apunak kávét, és beleszürcsöl, hogy megnézze, jóízű-e.
– A szerelem az, amikor azt mondod egy fiúnak, hogy tetszik az inge, és aztán azt hordja minden nap.
– A szerelemtől még akkor is mosolyog az ember, ha fáradt.
– A szerelem az, amikor két öreg ember még annak ellenére is együtt van, hogy már mindent tudnak egymásról.
– A szerelem az, amikor anyu apunak adja a legnagyobb csirkecombot.
– Az a szeretet, amikor a nővérem nekem adja az összes ruhát, amit kinőtt, és el kell mennie, hogy újakat vegyen.
– A szeretet az, amikor a kutyám össze-vissza nyalogat, pedig egész napra magára hagytam.
– Hagyom, hogy a nővérem állandóan szorongasson engem, mert anyu azt mondta, hogy csak azért csinálja, mert szeret.
Ezért a kisöcsémet én is mindig megszorongatom.
Két öregasszony üldögél a szociális otthon kertjében. Megszólal az egyik:
– Ki csinálta meg a frizurádat?
Borzalmas, úgy néz ki, mint egy paróka!
A másik:
– De hát ez egy paróka!
– Tényleg?
Meg nem mondanád róla!
– Doktor úr! Igaz, hogy a házas emberek tovább élnek, mint a nőtlenek?
– Nem!
Csak hosszabbnak érzik.
Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t.
Útközben találkozik egy politikussal.
Mondja neki a politikus:
– Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövő héttől nagyon jó műsorok lesznek benne!
– Tényleg?!
– kérdezi az öreg – és milyen műsorok fiam?
– Hétfőn én leszek,
Kedden a feleségem,
Szerdán a családom,
Csütörtökön a pártom!
Péntek-Szombat-Vasárnap – az emberek!
Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle, hogy miért nem adta be aTV-t a zaciba?
Mire Józsi bácsi:
– Találkoztam egy politikussal, és azt mondta, hogy jó műsorok lesznek, ezért inkább visszahoztam!
– És milyen műsorok lesznek?
– Hétfőn:
A Félkegyelmű,
Kedden:
A makrancos Hölgy,
Szerdán:
A rém rendes család,
Csütörtökön:
Ali Baba és a 40 rabló,
Péntek- szombat- vasárnap:
A Nyomorultak
– Mi lesz, ha Aladdin tonikot tölt az olajlámpájába?
– ???
– Dzsinn-tonik.
– Mire vár a szőke nő a piramis lábánál?
– Hogy elinduljon a mozgólépcső!
– Milyen az abszolút finom talpú cipő?
– ???
– Ha rálépsz 1 pénzérmére, meg tudod mondani fej vagy írás!
Egy ember elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja és alaposan kikérdezi.
– Itt egy marék tabletta.
Reggel kéket vegyen be, és igyon rá egy nagy pohár vizet!
Délben egy nagy pohár vízzel egy sárgát vegyen be!
Este, lefekvés előtt egy piros tablettára igyon egy nagy pohár vizet!
– Mi a bajom, doktor úr?
– kérdezi aggódva a beteg.
– Nem iszik elég vizet.
Volt egyszer egy királyság, élén a királlyal akinek gyönyörűszép leánya volt…
A leány duzzogva kijelenti, hogy csak annak adja a kezét, aki teljesíti a kívánságát.
A nehéz feledatra azonban egyetlen jelentkező sem akadt.
Egyszer aztán arra járt Kovács rendőr törzsőrmester.
Úgy vélte, semmit sem veszíthet, ha próbát tesz, így beengedték a palota kertjébe a királylányhoz.
A leány lehúzott az ujjáról egy aranygyűrűt, és a krokodiloktól hemzsegő tóba dobta.
– Add a kezembe!
– toppantott.
Kovács törzsőrmester abban a percben a kezébe adta.
Azóta élnek, ha meg nem haltak.
Chuck Norris egy húzásra meginná a Balatont, csak attól fél…
hogy félrenyelne egy Hummer-t.
Két veterán 50 évvel a háború után találkozik:
– Te, emlékszel azokra a brómtablettákra, amit azért kaptunk, hogy ne legyünk olyan kanosak?
– Igen, miért?
– Mert nálam lassan hatni kezd…
Egyik barátnő meséli a másiknak:
– Tegnap modellt álltam egy festőnek.
– Tényleg?
– Igen, mégpedig aktot.
Az lesz a kép címe, hogy "Éva és a kígyó".
– Ne mondd!
És Évát kiről mintázta?
– Mi különbözteti meg a fiú hóembert a lány hóembertől?
– A hógolyók.
Elviszi a székely a fiát horgászni. Kieveznek a csónakkal…
belógatják a csalit, majd leülnek.
Egy félóra múlva megkérdi a gyerek:
– Édesapám, miért lebeg a csónak a víz tetején?
– Azt én nem tudom – mondja az öreg.
Eltelik egy újabb félóra.
– Édesapám, a halak hogyan tudnak levegőt venni a víz alatt?
– kérdi ismét a gyerek.
– Hát azt én nem tudom – feleli az öreg.
Kis idő múlva:
– Édesapám, miért kék az ég?
– kérdi a gyerek.
– Azt nem tudom – mondja újra az öreg.
– És édesapám, nem baj, hogy ilyen sokat kérdezek?
– Nem baj fiam, ha nem kérdezel, akkor nem is okosodsz!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
