A Farkas otthon fürdik, mikor egyszer csak nyílik a fürdőszobaajtó…
és belép rajta a Nyuszika.
Odasétál a kádhoz, belemerít egy kiskanalat, és közben énekel:
– Subidubi kiskanál, subidubi kiskanál!
Ezután kimegy a fürdőszobából, a Farkas meg nem tudja mire vélni a dolgot.
Már éppen fürödne tovább, mikor megint benyit a Nyuszika, odasétál a kádhoz, megmeríti a kiskanalat, és énekel:
– Subidubi kiskanál, subidubi kiskanál!
No, a Farkas elhatározza, hogy nem hagyja ennyiben a dolgot:
nyílik is az ajtó, belép a Nyuszika, a Farkas megkérdi:
– Te Nyuszika, miért nyitsz rám fürdés közben, mire kell neked a kiskanál, és miért énekled azt, hogy subidubi kiskanál?
Mire a Nyuszika:
– Subidubi kiskanál, subidubi ég a ház!
Vicc: – Kérlek szépen, kedves Arisztid, ha azonnal nem tudok szerezni tízezer…
forintot, főbe lövöm magam.
Tudsz rajtam segíteni?
– Boldogan segítenék, kedves Tasziló, de sajnos nincs pisztolyom.
Vicc: – Ismered a Gettó-póker szabályait?
– ???
– A royal flush-nél is van erősebb:
a Beretta!
Vicc: Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre…
Letérdel, s bal kezét ráteszi az órára.
– Mi a vétked?
– Lopok, atyám…
– Mondd úgy:
loptam!
A cigány zsebredugja az órát.
– Loptam – feleli.
– Mit, gyermekem?
– Egy órát.
– Visszaadtad-e a gazdájának?
– Én magának adom, atyám.
– Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának!
– Próbáltam, de nem kellett neki.
– Hát akkor tartsd meg, fiam…
Este támolyog haza a férj, felesége türelmetlenül várja.
– Hát te meg hol voltál ilyen sokáig?
Azt mondtad, ebéd után hazajössz!
– Jaj, egy kicsit elhúzódott az a hétfogásos ebéd!
– Mi volt az a hét fogás?
– Egy hamburger meg hat sör.
– De jól néz ki, kedves mama! Elmehetne modellnek egy kínai festőhöz!
– Köszönöm!
De miért pont kínai festőhöz?
– Csak ők festenek sárkányt…
Bazárban:
Levegőt vennék!
Egy barátom már évek óta nem járt fogorvosnál,és a fogkrém nem a legkedvesebb…
barátja.Mikor belépett a rendelőbe,már igencsak remegett a lába, de igazán csak akkor ijedt meg, mikor a fogorvos belenézett a szájába, és felkiáltott:
– Mégis mehetek Hawaira!
!
!
Az unoka ujjongva szalad a látogatóba érkezett nagyanyja elé:
– De jó, hogy jössz, nagymama!
Legalább meglátom apu mutatványát!
– Milyen mutatványt tud az apád?
– Azt mondta anyunak, ha megint meglátogatsz minket, a falra mászik.
Rendőrök találkoznak egy romával.
-Roma!
Dobj ezzel a kockával!
Ha egytől ötig dobsz, megverünk, ha hatost dobsz, dobhatsz újra.
– Apu! Mi az a monológ?
– Hát fiam, az tulajdonképpen egy beszélgetés anyád és én köztem.
Mindennap új alsógatyát veszek fel.
Vasárnapra már 7 van rajtam…
Mórickának megdöglik a macskája. A szomszédasszony megsajnálja…
és megpróbálja vigasztalni:
– Ne sírj, a kiscicád már biztosan a Mennyországban van, Istennel!
Móricka felnéz:
– És mi francot csinál Isten egy döglött macskával?
Szabóék külföldre indulnak nyaralni. Már éppen a repülőtéren…
a jegyellenőrzéshez közelednek, amikor Szabóné felsóhajt:
– Bárcsak itt lenne velünk a zongoránk is!
– Elment az eszed?
– kérdi szörnyülködve a férje.
– Minek kellene nekünk ide a zongora?
– Mert rajta maradt a repülőjegyünk…
Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába.
– Egy sört?
– kérdi a csapos.
– Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?
– A sörhöz?
– kérdi a csapos.
– Nem, a hülye kérdésekhez!
Zuhogó esőben megy a taxis az utasával, aki megjegyzi:
– Uram, tudja, hogy beázik a kocsija a tetőablaknál?
– Tudom.
– Ez mindig így van?
– Dehogy is!
Csak ha esik az eső!
A nyuszika beivott az erdei kocsmában, mikor kijön annyira rosszul van, hogy…
eldől.
Arra jön a róka meg a farkas és verekedni kezdenek a nyúlon.
Végül nem bírnak egymással, mindketten elterülnek.
Felébred a nyuszika, és így szól:
– A fenébe!
Nem gondoltam, hogy ha beiszom, így megvadulok!
Kissné benéz a szomszédasszonyhoz és látja, hogy üres a kutyaól:
– Látom, megszabadultál attól a dögtől.
– Igen.
És magával vitte a kutyáját is.
A feleség és szeretője éppen a házasságtörés kellős közepén tartanak…
amikor kulcs csikordul a zárban.
– Úristen, ez a férjem!
– ugrik fel az asszony.
– Gyerünk, gyorsan fogd a ruháidat, aztán ugorj ki az ablakon!
– Dehogy ugrok – húzódozik a férfi.
– Látod, vihar van odakint, zuhog az eső!
– De ugorj, ha a férjem elkap, mindkettőnket megöl!
– esik pánikba a nő.
A szerető fogja a cuccait és kiugrik az udvarra, majd onnan a kerítésen át az utcára, ahol éppen egy maratoni futóverseny mezőnyében találja magát.
Nem tud mit tenni, elkezd ő is futni, mintha versenyző lenne.
A mellette futóknak feltűnik, hogy teljesen meztelen.
Egyikük megszólítja:
– Elnézést, de miért ruha nélkül fut?
– Tudja, így sokkal élvezetesebb a futás.
Érzem, ahogy a szél hűti a felhevült testemet.
– És akkor miért van Önnél a ruhája?
– Amikor beérek a célba, akkor felveszem, és már indulhatok is haza, nem kell átöltöznöm – feleli a meztelen férfi.
– És mindig gumióvszert is felhúz a futáshoz?
– Á, nem.
Csak ha esik az eső.
– Mi a közös az utcalányban és a világvevő rádióban?
– Azt fogsz rajta, amit akarsz.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
