Két régi barát összefut az utcán.
Egyikőjük nagyon rossz bőrben van, sápadt…
beesett az arca, és szomorú a tekintete.
– Mi van veled?
Úgy nézel ki, mint aki az egész világ terhét hordja a hátán.
– mondja a barátja.
– Jaj, ne is kérdezd!
Úgy kezdődött, hogy 3 hete meghalt a bácsikám, és rám hagyott 10.000 dollárt.
– Szomorúan hallom a hírt.
De akkor most legalább gazdag vagy, haver!
– Várj, még nem fejeztem be.
Két hete elhunyt egy unokabátyám, akit szinte nem is ismertem, és kiderült, hogy örököltem tőle húszezret.
– Akkor igazán nincs okod panaszra!
– Ez még mind semmi.
A múlt héten meg a nagyapám halt meg, és örököltem tőle is még majdnem százezret.
– Hihetetlen, de most már igazán nem értem, hogy akkor igazából mi a problémád.
– Hát, ezen a héten meg semmi…
Vicc: – Szia!Na mesélj, hogy haladsz az új könyvvel?
– Most épp egy nagy hóviharban vannak a szereplők, úgyhogy elég lassan.
Vicc: Ügyvéd beszámol védencének:
– Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
– A rosszat ügyvéd úr.
– Sajnos a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
– És mi a jó hír?
– Alacsony a koleszterinszintje.
Vicc: – Melyik a leggyorsabb állat a világon?
– ???
– A motoros rendőr.
Kovács Pál Gimnázium 2001/2002-es szezon
Matek óra
Tanár:
Mit nézitek egymást?
Tetszik?
Akkor vigyél haza róla képet, nagyíttasd ki és rakd ki a falra.
Timi:
De tanár úr, ő nem buzi!
Tanár:
Honnan tudod, kipróbáltad mindegyiket?
Kollár Tomi lassan totyog a tábla felé.
Tanár:
Menjél már gyorsabban, nem a temetésedre mész!
Anita:
Ne már tanár úr, úgy érzem magam, mint egy ördög, mindenkit elültetnek mellőlem.
Tanár:
Akkor menjél ki!
Timi:
Nehogy kimenjél már bazzeg!
Genyó nyújtózkodik.
Tanár:
Rakd már le a kezed, eltakarod a fél osztályt!
Genyó eszik órán.
Tanár:
Egész nap tömi a fejét, egész gyerek már egy nagy fej, majd beleszorul a bukósisakba.
Történelem Óra:
Tanár:
Add ide amivel a pad alatt játszol!
Timi odaadja a telefont.
Tanár:
Legalább rezgőre volt állítva?
Tanár:
Miért hívják sárga folyónak a Huang-hot?
Osztály hallgat, és mindenki bámulja a tanárt.
Tanár:
Mert belelökdösték a sok kis kínait, és ezért sárga színe lett…
Tanár:
Gyerektől elveszi az FHM-et, majd megszólal:
– Rábl Attila álljál egy kicsit fejen, hogy oda is menjen vér.
Tanár:
Periklész
Én:
Történész
Tanár:
Tengerész…
Tanár:
Hippiász
Én:
Bubi, király…
Tanár:
Madarász, Halász…
Földrajz
Szünet első óra után, Gergő jön be az osztályba.
A még bentlévő tanár odaszól neki:
– Egyesek délre járnak iskolába.
Gergő:
Anyám korábban elküldött!
Irodalom
Tanár:
Beszédem van veled az angol órákról!
Gergő:
Mé?
Nem is járok oda….
Tanár Iszonyat gyorsan diktálja a tollbamondást.
Ceiner beordít:
GYORSABBAN!
!
!
!
Angol
Tanár Magyaráz a kicsöngő után…
Ceiner bekiabál:
KICSÖNGETTEK BA*DMEG!
!
!
Szünet
Anita:
Én az olasz focit nagyon szeretem, olyan melegvérűek.
Egy srác:
Akkor menjél ki a roma kupára!
!
!
Bácsi:
Elővesz egy ősrégi Nokia mobiltelefont.
Magyar:
Ez gyári hibás, vagy tényleg így néz ki?
Móricka dicsekszik az iskolában:
– Az én nővérem a sötétben is lát!
– Az lehetetlen!
– hitetlenkednek a többiek.
– Pedig így van.
Tegnap este áramszünet volt nálunk, és ahogy üldögélünk a töksötétben, egyszer csak megszólal a nővérem:
"Jenő!
Te nem borotválkoztál!
"
Egy fickónak meghalt a legkisebbik fia. Kérdezi tőle egy másik:
– Mondd csak, hány gyereked van?
– Nyolcvankilenc volt.
– Az lehetetlen!
– Már miért lenne az?
Nyolc van, kilenc volt…
Ébresztőóra
– Nálatok nincs ébresztőóra?
– kérdezi a tanár az elkéső tanulótól.
– De van, csak mindig olyankor csörög amikor én még alszom.
– Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg?…
kérdezi a bíró a rendőrfelügyelőt.
– Egyszerű uram.
Jack ötfontos bankjegyeket szórt szét, Sandy pedig felszedte őket, és visszaadta.
A rendőr megállít egy gyanús autóst:
– Jó napot kívánok, kérném a jogosítványát!
– Micsoda?
De hiszen már vagy fél éve maguknál van!
– Rosszindulatú volt a betegséged? – Kérdezi Mórickát az egyik osztálytársa…
– De még mennyire!
Éppen a szünetben voltam beteg…
VODAFONE ügyfélszolgálat aranyköpései:
Ügyfél:
Vettem maguknál egy mobiltelefont, de nem működik!
Hotline:
Ha megpróbálja felhívni a telefonját, mit hall?
Ügyfél:
Ez a szám nem kapcsolható.
Hotline:
És milyen hálózaton van éppen a telefon?
Ügyfél:
Hálózat?
Hotline:
Mit lát, mi van a telefon képernyőjére írva?
Ügyfél:
Semmit.
Hotline:
Semmit?
Ügyfél:
Semmit, teljesen üres.
Hotline:
Uram, bekapcsolta maga a telefonját?
Ügyfél:
Bekapcsolni?
– Vodafone ügyfélszolgálat, Endrődi Csaba vagyok, miben segíthetek?
– Halló.
Kovács Szilárddal szeretnék beszélni.
– Vodafone dolgozó?
– Nem vagyok Vodafone dolgozó, de ez magának miért fontos?
– Nem maga, hanem a Kovács Szilárd nevű úr, akit keres, a Vodafone-nál dolgozik?
– Igen, vele szeretnék beszélni.
– Keresem… Nem… Nálunk nem dolgozik ilyen nevű kolléga.
– Köszönöm, viszont hallásra.
Ügyfél:
Tényleg igaz, hogy a Vodafon csomagom hétvégi percdíja 12 forint?
HotLine:
Igen, így van…
Ügyfél:
Akkor is ha Vodafone-t hívok, meg ha Pannont, Westelt, vagy MADZAGOSAT?
– Jóestét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne…
– Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik az SMS szolgáltatás.
– Aha… akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMS-t?
Én itt vagyok az Árpád híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom…
– Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni?
– Öööööö… ja jó… tényleg…!
Köszönöm a segítséget!
Ügyfél:
Jónapot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni.
HotLine:
A számlaegyenlegére gondol?
Azt itt az ügyfélszolgálaton meg tudjuk Önnek mondani.
Ügyfél:
És annak mi a száma?
HotLine:
Az ügyfélszolgálatnak?
1270.
De most is ezen hívott minket..
Üf:
Igen, de azért leírom… szóval tizenkettőőőő-hetven… jó, köszönöm, akkor máris hívom őket, viszhall!
Hotline:
???
Ügyfél:
Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak.
HotLine:
Valószínuleg bekapcsolta a néma üzemmódot.
Lát a kijelzőn egy áthúzott hangjegyet?
Ügyfél:
Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam…
Hotline:
De igen, ez lesz a gond.
Próbálja meg hosszan nyomni a telefon bal oldalán levő gombot, és így kikapcsolja a néma üzemmódot…
Ügyfél:
Jó-jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el…
HotLine:
Értem, akkor legyen szíves megnyomni azt a gombot, amelyiken egy kis piros telefon vany…
Ügyfél:
Most így beszélgetés közben?
HotLine:
Igen.
Ügyfél:
Rendben… (megszakadt…)
Ügyfél:
Jónapot kívánok!
Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok!
HotLine:
Ez természetes.
Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni.
Ügyfél:
Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be?
Ügyfél:
Problémám van a készülékkel…
Hotline:
Milyen típusú készüléke van?
Ügyfél:
Hát Vodafone!
HotLine:
Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia…?
Ügyfél:
Mondtam már, hogy Vodafone!
Ha nem az lenne, nem magukat hívtam volna!
Ügyfél:
Jónapot, én egy Vidamaxot akarnák feltőteni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám…
Hotline:
A kettőskereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van…
Ügyfél:
Jaaaa… de melyik?
Ez a hópehely vagy a létra?
Ügyfélszolgálat:
Kérem akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek…
Ügyfél:
Kisfiam, hozd ide… Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott…
Átszerelmeskedett éjszaka után a pasi aléltan dől végig az ágyon.
Az íróasztalon észreveszi egy pasas fényképét.
Idegesen kérdezi partnernőjét, a férjed?
– Á csacsi, hiszen tudod nem vagyok férjnél.
– Hát akkor a volt pasid?
– Ugyan!
Nem.
– Hát akkor ki a csuda?
– Hát én, a műtét előtt.
Szőkeség hazaér a munkából, és újságolja a pasijának:
– Észrevetted már, hogy az utcánkban csupa azonos színű autó parkol?
A barátja kinéz az ablakon, és így szól:
– Drágám, már vagy három órája havazik…
A menedzser és két alkalmazottja mennek ebédszünetre…
amikor szembe találkoznak egy dzsinnel.
Az mondja, hogy kívánhatnak hármat.
Elsőként a két alkalmazott kíván:
– Legyek Ibizán, sok jó nővel és sok pénzzel a bankszámlámon.
Eltűnik, jön a második:
– Legyek Hawai-on, még több jó nővel és még több pénzzel a számlámon.
Ő is megkapja, jön a menedzser:
– Ez a két idióta legyen 5 perc múlva az irodában.
Mi a tanulság?
Mindig hagyd, hogy a főnök kívánjon először.
Az agresszív kismalac vizsgázik. Alig tud valamit…
végül a vizsgabiztos megsajnálja:
– Na jól van, átengedlek kettessel!
– NEM MEGYEK!
A Szovjetúnióban kihirdetik a politikai viccpályázat eredményét. Első díj…
húsz év…
– Bo…bocsánat, mer…merre van a d…da…dadogósok…
be…beszédtan…tan…tanfolyama?
– Minek az magának?
Már így is nagyon jól dadog.
A motoros rendőr hosszasan követ, majd megállít egy gyorshajtót.
– Uram, mondja miért nem állt meg az első figyelmeztetésre?!
– kérdezi dühösen.
– Gondoltam, biztos csak azt akarja mondani nekem, hogy "Jó reggelt, polgármester úr!
" – feleli az.
– Ööö…, igen, uram, és még azt is, hogy a szomszéd várost kicsit lassabban közelítse meg, kérem.
– Hogy hívja a buszvezető a terminátort?
– ???
– Vas-utas.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
