A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni…
Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
– Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
– Szemtelen kölyök!
Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
– Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
– Szégyelld magad!
Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
– Móricka, Te meg hova mész?
– Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!
Vicc: – Ki az abszolút rendőr?
– ???
– Aki letartóztatja a gyilkos galócát és a lopótököt is!
Vicc: A pap megöbbenve látja a templomban, hogy az egyik miséző kislányon nincsen…
bugyi.
A mise végén félrehívja, és ad neki 20 dollárt, hogy vegyen rajta bugyit magának.
A kislány hazamegy, odaadja a pénzt az anyjának, és elmondja, miért kapta.
Az anyának is megtetszik az ötlet, gondolja, hátha ő is kap pénzt a paptól.
A templomba menet nem vesz fel bugyit, felveszi a legrövidebb ruháját, majd beül az első sorba.
A pap észreveszi a történteket, mise végén félrehívja a nőt, és ad neki 1 dollárt a következő szöveggel:
– Tessék itt van 1 dollár, és az Isten szerelmére vegyen rajta egy borotvát!
Vicc: Két szöszi beszélget:
– Mit csinálsz?
– Hajat mosok!
– De víz nélkül?
– Persze, mert az van ráírva a samponra, hogy "Száraz hajra!
"
Egy beteg bemegy az urológushoz s a következőt mondja:
– Doktor úr, azt hiszem egy kis baj van a péniszemmel!
– Igen?!
– mondja az orvos – mutassa!
A beteg benyúl a mellényzsebébe és azt mondja:
– Parancsoljon!
Doktor úr, nézze meg!
A pilóta felszáll, átkapcsol robot pilótára, nyújtózik egy nagyot, de a
mikrofont bekapcsolva felejti és így szól:
– Most iszom egy kávét, utána jól megdugom a kis szőke stewardesst.
Hátul a stewardess elvörösödve rohan előre, hogy kikapcsoltassa a
mikrofont.
Egy nénike utána szól:
– Nem kell úgy sietni aranyoskám, előbb kávézik.
Megkérdezték a jereváni rádiót:
– Igaz-e, hogy nagy zeneszerzőnk, Aram Hacsaturjan homoszexuális volt?
– Igaz, de mi nem csak ezért tiszteltük!
Egy nő nagyon siet, ezért fog egy taxit. Amikor a taxis meghallja…
hogy sietnie kell, tövig nyomja a gázpedált.
Elérnek egy kereszteződésbe, de épp piros a lámpa.
A taxis ahelyett hogy fékezne, még gyorsít is, majd két hatalmas kamion közt óriási dudaszóval kísérve éppcsak átcsúsznak.
– Ember, teljesen megőrült?
– kapkod levegő után az utas.
– Nyugalom hölgyem, lazítson!
Nem lesz semmi baj!
Ha nem bírja a látványt, akkor nyugodtan csukja be a szemét ahogy én is teszem.
– Jean mi ez a nyerítés?
– Fakó lett a nadrágja, Uram.
A szobafestő először viszi magával a tanulóját gyakorlatra.
– Először fesd le az ablakokat – hangzik az utasítás.
Másfél óra múlva jön a tanonc:
– Kész!
A kereteket is befessem?
Könnyűvérű hölgyike stoppol az autópályán…
hamarosan meg is áll neki egy kamion.
A kamionos persze természetben kéri a fuvardíjat.
Mikor végeznek, beülnek a kamionba és elindulnak.
Egy óra múlva megszólal a lány:
– Állj meg légy szíves, pisilnem kell!
A kamionos felmordul:
– Dehogy állok!
Így is egy csomó időt vesztettem, időre kell mennem, ráadásul éppen a belső sávban előzök.
Ott az ablak, pisilj ki rajta!
A lány ódzkodik, de nincs mit tenni, lehúzza az ablakot, majd odaáll háttal és könnyít magán.
Ebben a pillanatban két motoros húz el mellettük.
Pár kilométerrel arrébb egy pihenőben az egyik motoros mondja a másiknak:
– Öregem, tök bunkók ezek a marha kamionosok!
Mennek mint az állat, ráadásul állandóan kiköpködnek az ablakon!
Nézd meg, tiszta nedves a kabátom!
– Haver, ne csodálkozz rajta!
Nem láttad, ennek az agyasnak mekkora pofája volt?
– Miért megy a buzi ló a rétre?
– Hogy bekapjon egy kis lóherét.
Azt mondja az apa a fiának:
– Gyere fiam, fogd a puskát, a kötelet, a kutyát, mert most megtanítlak medvét vadászni.
El is mennek, megállnak egy nagy fenyő alatt.
A tetejébe ott a medve.
– Na, most jól figyelj, elmondom, hogy járunk el.
Én felmászok a fára, lelököm a medvét, a kutya úgy van betanítva, hogy amikor leesik valami a fáról, a tökébe harap, erre összehúzza a négy lábát, te odaszaladsz, lekötöd és megvan a medve.
– Értem, értem, édesapám, de minek ide puska?
– …hát, tudod azért fiam, mert ha netán a medve lökne le engem, akkor te fogd a puskát és lődd le a kutyát.
– Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
– ???
– Anyukája reggel beszólt neki a szobába:
„Benn vagy még az ágyban?”
Ő meg kiszólt neki:
„Benne, de kelek… „
Móricka első nap az iskolában annyira izgatott…
hogy már az első órán ki kell kérezkednie a mosdóba.
Bátortalanul jelentkezik:
– Tanító néni, ki szeretnék menni a WC-re.
– Jól van, kisfiam, hát menj.
De siess vissza!
Kimegy a gyerek a tanteremből, de nagyon hamar vissza is jön.
– Tanító néni, nem találom.
– Nem tudod, hol a mosdó?
Na várj, lerajzolom.
– Azzal egy cetlit nyom a tanárnő a kisfiú kezébe.
Móricka újra elindul, de megint hamar visszajön:
– Tanító néni, még mindig nem találom.
A tanítónő az osztályhoz fordul:
– Gyerekek, ki tudná megmutatni Mórickának, hogy hol van a mosdó?
Petike jelentkezik, a két fiú együtt megy ki a WC-re.
Amikor visszajönnek, megkérdezi a tanárnő:
– Na, most már sikerült megtalálni?
Mire Petike válaszol:
– Igen, kiderült, hogy fordítva vette fel az alsógatyáját.
Egy asszony a sárgadinnyéket nézegeti a zöldségesnél…
Megszólal mellette egy másik nő:
– Sárgadinnyét venni olyan, mint amikor férjet választ az ember.
Sose lehet előre tudni, milyen lesz, csak ha már túl késő.
– Nekem mondja?
Én már hármat is elfogyasztottam!
– Az én vejem áldott jó ember! – dicsekszik az anyós a vendégeknek…
Mindenhová elvisz, ahova kérem…
A vő idegesen teszi hozzá:
– Ez igaz.
De a drága mama sajnos mindenhonnan visszatalál.
– Hogy hívják a juhászruhás szörnyet?
– ???
– Subás Monster.
– Miért van a Balatonban víz?
– ???
– Azért, hogy a hajók ne verjék fel a port.
Az apa nyitogatja a gyerek ellenőrzőjét.
Matek egyes, durr egy pofon.
Olvasás egyes, durr egy pofon.
Ének ötös, durr egy pofon.
A gyerek méltatlankodva így szól:
– De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont?
– Mert két egyes után még volt kedved énekelni.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
