Milliomos férj a feleségének:
– Drágám, az utóbbi időben nem megy túl jól az üzlet.
Meg kell, hogy tanulj főzni, így el tudnánk bocsátani a szakácsnőt.
– Persze Édesem!
Brilliáns ötlet.
Miért nem tanulsz meg te is b…szni, így elbocsáthatnánk a sofőrt is!
Vicc: – Te Gizike, nagyon szépen fejlődik az osztályod! Arra a kérdésre…
hogy ki volt a legnagyobb királyunk, már csak nyolcan írták, hogy a Burger King!
Vicc: – Miért könnyű behatolni a kommunisták számítógépébe?
– ???
– Mert „Egy a jelszó:
tartós béke!
”
Vicc: – Mi a különbség a rizs és a rizsa között?
– A rizs bemegy a szádon, a rizsa pedig kijön…
Négy jó barát sétálgat egymás mellett: egy süket, egy vak…
egy néma és egy béna.
Egyszer csak a vak meglátott egy nyulat, a néma odakiáltott a süketnek, hogy fogja meg, a béna utolérte, és agyonütötte egy fogpiszkálóval.
Mi gyorsabb a fény sebességnél?
– etióp gyerek kaja jeggyel
Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög…
s a kocsmából hazafelé baktat a szekéren bóbiskolva.
Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
– Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet!
A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
– Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:
– Mit szólhatnék?
Rendőr vejem még úgysem volt!
A fiatal orvos tanácstalanul nézi a beteg leleteit, majd megszólal:
– Jó lenne, ha ezentúl kevesebb alkoholt fogyasztana!
– Antialkoholista vagyok, nem iszok egy kortyot sem.
– És hogy áll a dohányzással?
– Életemben nem dohányoztam.
– Önnek a zsíros koszt is árt.
Ne egyen túl sok zsíros húst!
– Semmilyen húst nem eszem.
Vegetáriánus vagyok.
– Azt a nemjóját!
Valamit azért csak szeret?
– Igen.
A cseresznyekompótot!
– Jó, akkor attól tiltom el!
– Mi a különbség az üvegtál és a tévedés között?
– A tévedés lehet fatális.
– Mi volt a világ legnagyobb tragédiája?
– Az, hogy a Titanic ment a jéghegynek és nem az Auróra.
Egy este a férj megkérdezi a feleségétől:
– Lenne kedved Big Brother-t játszani?
– Sajnálom nincs időm.
Nagyon fáradt vagyok, majd inkább holnap – feleli a feleség.
Másnap este a férj ugyanazt kérdezi:
– No, szeretnél Big Brother-t játszani?
– Tudod, ma főztem, segítenem kellett a gyerekeknek a házi feladatukban, fáradt vagyok, és nincs kedvem hozzá – mondja a feleség.
A férj harmadik este is felteszi a kérdést.
– Jól van, – mondja a feleség – játsszunk.
Erre a férj:
– Három perced van arra, hogy elhagyd a házat.
Éva egy nap nagyon unatkozott a Paradicsomban. Odament Istenhez és így szólt:
– Nagyon szép itt minden, de így egyedül nagyon unatkozom.
Kérlek, találj ki valamit!
Erre Isten imigyen szóla:
– Nos, Éva, akkor csinálok neked egy férfit.
– Férfi?
Az micsoda?
– A férfi egy érdekes lény, nagyon sok hibával.
Hazudik, csal, öntelt, szóval igencsak meg fogja nehezíteni az életedet.
Viszont nagyobb, erősebb, gyorsabb nálad.
Szeret vadászni és mindenféle állatokat legyilkolni.
Meg fog védeni mások támadásaitól és kielégíti a vágyaidat.
Emellett mindenféle gyerekes dolgai lesznek, hülye bőrgolyókat fog rugdalni.
Nem túl okos, szóval szüksége lesz a segítségedre.
– Ez jól hangzik – mondta Éva.
– És mit kell tennem mindezért?
– Mint mondtam, nagyon büszke és arrogáns.
Szóval, azt kell neki mondanod, hogy őt teremtettem először.
Legyen ez a kettőnk titka.
Tudod, mint két barátnő között…
– Hívja a mentőket, Jean!
– Mi baj,uram?
– Elütötte az óra az éjfélt.
A férjet születésnapjára, egy sztriptízbelépővel lepi meg a felesége…
Gondolja, hogy szegény sokat dolgozik, hűséges hozzá, hát megérdemli ezt az ajándékot.
Ahogy odaérnek a bár bejáratához, a biztonsági őr előre köszön:
– Szervusz Béla, hogy s mint?
– Honnan ismer ez téged?- kérdezi az asszony.
– Ő is a tekeklub törzstagja, ahova én járok.
Leülnek egy asztalhoz, majd jön a pincérnő:
– Szia Béluskám, a szokásosat hozzam?
– Hát őt honnan ismered?
– kérdezi gyanakodva a feleség.
– Tudod szívem, a vállalati bulikon is ő szolgál fel.
– A sztriptíztáncosnő mielőtt elkezdi a műsorát, odahajol a férfihez és megkérdezi:
– Béluska, mókuskám?
A szokásos műsorodat adjam elő, vagy van más kívánságod?
Erre a feleség kirohan, a férj utána.
A férfi beugrik egy taxiba, az asszony üvöltve utána ugrik és folyamatosan szidja, mire a taxis:
– Ejnye Béla, már megint egy ilyen hisztis csajt fogtál ki?!
Kovácsot megszólítja az utcán egy sorsjegyárus:
– Uram, ragadja meg most a szerencséjét, vegyen tőlem egy kaparós sorsjegyet!
– Köszönöm, de nem most akarok nyerni.
– Van olyan is!
– erősködik tovább az árus.
– Kérek 5 db tyúkot és 5 db kakast.
– De asszonyom, 5 tyúkhoz elég egy kakas is.
– Ugyan már!
Tudja ön, mi az, hogy csak várni, várni!
– Mi a különbség a Bach, és a Mászkányi között?
– ???
– Hát, hogy a Bach már tudott kis korában is mászkányi, de a Mászkányi még nem tudott kis korában bachni!
Két fátyolos nő találkozik az utcán:
– Maga is gyászol?
– Nem, én ronda vagyok.
Vásárra viszi a székely a tehenét. A városban a járdán mennek végig…
Megállítja a rendőr a gazdát, és azt mondja neki:
– Vigye csak le innen a marháját, kérem!
Nem tudja, hogy a járda a gyalogosoké?
– De hisz' a tehén is gyalog jár!
– Miért nem tudja összeadni a szőke lány a 10-et és a 7-et számológéppel?
– ???
– Mert nem találja a 10-es gombot.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
