Egy fiatal srác feje körül már régóta köröz egy galamb.
Már nagyon bemérged…
megfordul, és rákiabál:
– Hess a fenébe!
Egy idős néni meghallja a fiú kiabálását és rászól:
– Ejnye, ejnye, kisfiam nem szabad ilyen csúnyán beszélni, csak legyezz a kezeddel és szólj rá, hogy, hess hess madárka.
Akkor is elmegy a fenébe.
Vicc: Az autópiacon:
– Na és van riasztó az autóban?
– Igen, a műszaki állapota.
Vicc: Star Wars szereplők szavaival …
YODA:
Az úton való átkelés még nem tett egy csirkét sem naggyá.
DARTH VADER:
Mert nem tudott ellenállni a Sötét Oldal csábításának.
LUKE:
Átmenni az úton az egy dolog, ez itt most… valami egészen más.
LEIA:
Nem tudom,,, de szörnyű érzésem támadt.
C3P0:
Hatmillió különböző módon tudok átmenni az úton.
R2D2:
Beep beep be bop.
CHEWIE:
Gwrrroooooaaaarrrrrrlllllll!
BEN:
Menj át az úton, csirke.
Indulj, csirke.
Bízz bennem, csirke.
BOBA FETT:
De mi van ha a csirke nem éli túl?
Nagyon sokat ér nekem!
WEDGE:
A radarom mutatja ugyan a másik oldalt, de szerintem túl messze van, biztos vagy benne hogy át tudsz menni oda?
JERJERROD:
A csirke átment a túloldalra?
Megkettőzni az őrséget !
BIB:
Die csirke wanga?
BIGGS:
Ezzel a tempóval időben át tudsz menni?
OWEN:
Mondtam már:
felejtsd el.
Csak egy dologra figyelj:
át kell menni az úton.
BERU:
Nem tarthatod itt örökre.
A legtöbb barátja már átment.
Tudod milyen sokat jelent ez neki.
ACKBAR ADMIRÁLIS:
Az összes csirkének – ha megadom a jelet, átkelünk !
A CSÁSZÁR:
Ifjú bolond.
Csak most, elgázolva értetted meg…
JABBA:
Bo shuda csirke!
Vicc: Két vak ló beszélget:
– Te indulsz a holnapi akadály versenyen?
Mire a másik:
– Nem látom akadályát!
Két barát beszélget:
– Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az
anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és
meghalt!
– Na és mint csináltatok?
– Rizst.
A székely bácsi ül a szekéren. Egyszer csak megállnak a lovak…
A bácsi jól odasóz nekik:
– Gyí!
A lovak meg sem moccannak.
A bácsi újra odacsap az ostorral:
– Gyí!
A lovak megint nem mozdulnak.
A bácsika leszáll a bakról, előremegy a lovakhoz, és észreveszi, hogy közvetlen a lovak előtt egy óriási szakadék tátong.
Erre visszamászik a bakra és így szól:
– Helyesbítek:
Hóóó!
Egyik szőke nő átkiabál a másiknak, az utca túloldalára.
– Gyere át a másik oldalra!
– Hát ott vagyok.
Távirat jön a vidéki birtokra az ifjú gróf részére.
"Délután ötkor érkezem a vonattal.
Az állomáson várjon.
Menyasszonya."
A gróf úr szól a kocsisának, fogja be a két legszebb lovat és mennek az állomásra.
A gróf kicsit izgatott, így korán indulnak, illetve az állomásra is korán érkeznek.
A gróf le-fel járkál, dohányozva a töltésoldalban.
Egyszer csak ránéz a lovakra és döbbenten látja, az egyik ló férfiassága eléggé láthatóan kalandozik a hasa alatt.
Kéri a kocsist, tegyen valamit ezzel a lóval, mert ha ezt a menyasszonya meglátja, itt esik össze.
Erre a kocsis feláll a bakon, rövidre fogj a hajtószárat, és nagyot csördít a ló fenekére:
– Teeeeee, Ráróóóóó, te büdös disznó!
Te kaptad a táviratot, vagy a nagyságos úr???!
A férjet születésnapjára, egy sztriptízbelépővel lepi meg a felesége…
Gondolja, hogy szegény sokat dolgozik, hűséges hozzá, hát megérdemli ezt az ajándékot.
Ahogy odaérnek a bár bejáratához, a biztonsági őr előre köszön:
– Szervusz Béla, hogy s mint?
– Honnan ismer ez téged?- kérdezi az asszony.
– Ő is a tekeklub törzstagja, ahova én járok.
Leülnek egy asztalhoz, majd jön a pincérnő:
– Szia Béluskám, a szokásosat hozzam?
– Hát őt honnan ismered?
– kérdezi gyanakodva a feleség.
– Tudod szívem, a vállalati bulikon is ő szolgál fel.
– A sztriptíztáncosnő mielőtt elkezdi a műsorát, odahajol a férfihez és megkérdezi:
– Béluska, mókuskám?
A szokásos műsorodat adjam elő, vagy van más kívánságod?
Erre a feleség kirohan, a férj utána.
A férfi beugrik egy taxiba, az asszony üvöltve utána ugrik és folyamatosan szidja, mire a taxis:
– Ejnye Béla, már megint egy ilyen hisztis csajt fogtál ki?!
Amerikában járunk a 60-as években…
A kis szemüveges köztisztviselő hazafelé vánszorog és betér a kocsmába.
Bekopog, bejön, leveszi a kalapját, mindenkinek köszön, odamegy a pulthoz, ahol egy néger óriás a csapos, illedelmesen megáll, remegő hangon megszólal:
-Khm, khm,….
elnézést kérek, ne haragudjon a zavarásért, egy fél deci whiskeyt kérnék szépen, ha meg nem sérteném….
– Mi?!
– üvölt fel a néger.
– Maga férfi?
Hogy viselkedik az anyját!
Na, figyeljen így kell ezt csinálni – azzal fogja a kisembert, beteszi maga helyett csaposnak, kimegy.
Berúgja az ajtót, ami kiszakad a tokjából, összeveri az útjába kerülőket, a pultnál ülőket meg egyszerűen kihajítja az ablakon.
Majd hatalmas öklével rácsap a pultra, hogy az kettészakad és ráüvölt a kisemberre:
– Fél liter whiskeyt, de azonnal!
Erre megszólal a kisember, szinte bocsánatkérően:
– Sajnálom uram, de négereket nem szolgálunk ki!
Mosópor bemutató:
– Nézze, milyen szép fehér lett az ing!
– Igen, de nekem kockásan jobban tetszett…
Egy rendőr látogatóba érkezik a kollégájához. Becsenget, a gyerek nyit ajtót.
– Hol van apukád?
Beszélnem kellene vele.
– mondja a rendőr.
– Hátul van az ólban, a disznókat eteti.
Biztos megismeri, sapka van a fején.
Szaddám Husszein áll a kivégzőosztag előtt, bekötött szemmel…
egy fél cigarettával.
Megszólal az itéletvégrehajtó:
– Szaddám Husszein eljött az ideje, most még van egy utolsó kívánsága!
Szaddám:
– Beckham lőjön!
!
!
!
!
!
!
Egy fiatalember belép buddhista szerzetesnek…
ahol némaságot kell neki fogadnia.
Az a szabály, hogy csak minden 10 évben szólhat 2-2 szót.
Az első 10 év eltelte után behívatja magához a kolostor főnöke, és megkérdezi, mit akar mondani.
– Kemény ágy.
– mondja a már nem is olyan fiatal szerzetes.
Megint eltelik 10 év, megint behívatják, hogy mondhat 2 szót.
– Rossz étel – mondja a szerzetes.
A 30.
év letelte után megint behívatják, hogy mondjon 2 szót.
– Ezennel felmondok.
– mondja a szerzetes.
– Jobb is, ha elmész – mordul rá főnök.
– Amióta itt vagy nem csinálsz mást, csak panaszkodsz.
– Kire mondhatjuk, hogy igazán gazdag?
– Aki még a madárijesztőre is nercbundát ad télen.
BKV buszon:
– Jegyeket, bérleteket kérek!
Az agresszív kismalac megszólal:
– Anyád tudja, hogy kéregetsz?
– Móricka! Mondj öt afrikai állatot!
– Két tigris és 3 elefánt.
Szőke nő kifakad a férjének
– Elegem van az egészből!
Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fűvel-fával!
Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a
gyerekeink apja!
Pistikét felszólítja a tanár történelem órán:
– Nevezz meg három dolgot, ami száz évvel ezelőtt még nem volt!
Pistike gondolkodik.
– Nem volt még atombomba.
– Helyes.
– mondja a tanár.
– Aztán nem létezett még számítógép sem.
– Így van.
És mi a harmadik?
– Én.
– Miért alszanak a csövesek a Cora hipermarket tetején?
– Mert aki korán kel, aranyat lel.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
