Alváshoz készülődik a család.
A gyerekszobában a kislány megkérdezi a…
mesekönyvet lapozgató anyukájától:
– Minden mese úgy kezdődik, hogy „egyszer volt, hol nem volt?”
– Nem, édesem, van ami így kezdődik:
„Drágám, ma este megint túlóráznom kell!
”
Vicc: A válóperes ügyvéd így szól Kovácsnéhoz:
– Asszonyom, végre sikerült olyan egyezségre jutnom a volt férjével, ami azt hiszem, mindkettőjük számára elfogadható lesz.
– Micsoda?
Ezt magam is el tudtam volna intézni!
Vicc: – Gyerekek, ki tudna mondani nekem egy példát a harmonikus házaséletre?…
kérdezi a tanárnő.
Pistike azonnal jelentkezik:
– Az én nagyszüleim harmonikusan élnek.
A nagypapa horkol, a nagymama pedig süket.
Vicc: A cigányt és a rendőrt egyszerre viszik a kivégzés helyszínére…
A cigánnyal kezdik.
– Hogy akarsz meghalni?
– kérdik tőle.
– Golyó, kötél, vagy villamosszék által?
– Golyó nem, mert csupa vér lesz minden.
A kötélen túl sokat szenvednék, tehát kizárásos alapon legyen a villamosszék.
Beültetik a székbe, leszíjazzák, ráadják a kakaót, de semmi.
Nincs áram!
Szólnak egy villanyszerelőnek, ő sem tud mit csinálni.
– Szerencséd van cigány, kegyelmet kaptál, elmehetsz!
A rendőr kivégzése következik.
Kifelé menet a cigány gyorsan odasúgja neki, hogy nincs áram.
– Hogyan akarsz meghalni?
– kérdezik tőle is.
– Golyó, kötél, vagy villamosszék által?
– Golyó nem, mert csupa vér lesz a ruhám, villamosszék nem, mert nincs áram, tehát marad a kötél…
Pistikéék szép nagy családi házba költöznek. Meglátogatja őket egy rokon…
és megkérdezi Pistikétől, milyen itt lakni.
– Egész jó.
Van saját szobám, a nővéremnek is van, az öcsémnek is.
De szegény anyunak még mindig az apuval kell aludni.
Pszichiáter a betegnek:
– Van egy jó és egy rossz hírem.
– Kezdje a rosszal, doktor úr!
– Önnek Alzheimer-betegsége van.
– Te jó ég!
És mi a jó hír?
– Hazamehet és elfelejtheti az egészet.
– És mi a rossz hír?
– Jean, mártson a vízbe egy ív papírt!
– Minek, uram?
– Hogy merített papíron írhassak.
– Ma…ma…maga egy pisz…piszok, hazug ga…gazember!
– Azonnal vonja vissza!
– De…dehogy vo…vonom!
Ö…örülök, hogy ki…ki…ki tudtam mo…mondani!
– Hogy hívják a skizofrén indiánt?
– ???
– Hasított agy.
– Hé, Gázsi, tudod, hogy léhet a kákán csomót kéresni?
– Nem, Gyűző, hogy?
– Há' szippantós kocsival!
Egyik vasárnap a szüleimhez készültünk ebédre…
amikor a 15 éves lányom elém állt egy hihetetlenül mini szoknyában.
– Kislányom, nem túl rövid ez a szoknya?
– kérdeztem tőle.
– Ugyan már, anyu!
– felelte egy vállrándítással.
Amikor megérkeztünk a nagyiék házához, anyám a kapuban várt minket.
Mindenkit megölelt, és amikor én kerültem sorra, megállt előttem, kritikus szemmel rám nézett, majd megkérdezte:
– Mondd, kislányom, nem túl mély a blúzod kivágása?
Két barátnő találkozik:
– Hallom, hamarosan férjhez mész.
És mikor lesz az esküvő?
– Én szerdán akartam, de Béla csütörtököt mondott.
Stirlitz sétál az erdőben. Egyszer csak megrezzen egy bokor.
– Legközelebb hozok magammal puskát – gondolja Stirlitz.
– Legközelebb???
– gondolja a medve.
Mórickának pénzre van szüksége és beszél egyik haverjával…
aki azt mondja neki:
"Ha hazamész mond azt, tudom a teljes igazságot!
"
Jó, hazamegy Móricka.
Mondja az anyjának:
– Tudom a teljes igazságot!
Az anyja ad neki 1 ezrest és mondja neki, hogy kussoljon.
Ugyanezt megteszi az apjával is:
Ő is ad neki egy ezrest és mondja, hogy kussoljon.
Másnap mondja a postásnak:
– Tudom a teljes igazságot!
A postás mondja:
– Gyere keblemre fiam!
– Mi a sírig tartó szerelem titka?
– ???
– A korai halál.
"Kutatók a Colorado University-ben kiderítették…
hogy a borivás segít a súlycsökkenésben.
Tulajdonképpen a bor fogyasztása nem közvetlenül csökkenti a testsúlyodat, sokkal inkább a gyaloglás, amit a borfogyasztás után az autó keresésével töltesz."
– Jay Leno
– Mondd csak fiam mit ád a juh?
– Tejet.
– Hát még mit?
– Hát…gyaplút is ád.
– Nagyon jó!
És mit készítenek gyapjúból?
A gyerek hosszan hallgat, mígnem a tanító a segítségére siet.
– Hát miből van a nadrágod, fiam?
– Szétfejtettük öregapám kabátját, oszt abból.
Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak…
de a taxis gyakran néz rá kacéran.
Végül az apáca nem bírja tovább, és megszólítja:
– Gyermekem!
Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel?
Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
– Bocsásson meg érte, anyám!
Egész életemben arra vágytam, hogy or*lisan kielégítsen egy apáca.
– Fiam!
Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a pro…blémádon.
Mi a neved?
– Karcsi.
– Nős vagy?
– Nem!
– Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus.
Miután végeztek:
– Ez isteni volt – lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
– Hazudtam, anyám!
Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok, van három gyerekem.
– Semmi gond, én Gábor vagyok.
De most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról!
Barátok egymás között:
– Az én anyósom mögött sok nő elbújhatna.
– Miért, olyan házias?
– Nem, olyan kövér.
Megkérdeznek 3 nőt, hogy mi a foglalkozásuk.
Az első:
– Én kertésznő vagyok, melegágyból melegágyba vándorolok.
A második:
– Én matematikus vagyok, összeadom magam a főnökömmel, négyzetre emelem a szoknyámat és kivonom magam a forgalomból.
A harmadik:
– Na jó, ne szépítsük, én is kurva vagyok!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
