Word 97-ben flipper:
1. Nyiss egy új dokumentumot.
2. Írd be: "Blue".
3. Jelöld ki és válaszd a Betűtípus-t.
4. A betűtípus legyen félkövér és a szín kék.
5. Klikkelj az OK-ra.
6. Rakj egy szóközt a vége és a Blue szó közé.
7. Válaszd a Súgó-t és a Névjegy-et.
8. Tartsd nyomva a Ctrl-t és a Shift-et és az egér bal gombjával klikkelj a Word logóra.
9. Flipper gombok: Z a bal és M a jobb flipper kar.
Vicc: – Mit csinál a roma, ha munkát kap?
– Semmit.
Vicc: A falu kovácsa talált egy inast. Elkezdte az oktatást:
– Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre.
Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal.
Az inas így is tett, azóta ő a falu kovácsa…
Vicc: – Ki az abszolút büdös?
– Akit a még pap is vízipisztollyal keresztel meg.
– Miért esnek vissza a Viagra eladásai?
– Mert egyre több öreg pasi jön rá, hogy a szex egy vén banyával nem ér meg annyi pénzt.
Egy férfi a barátjának tűnődve:
– Ha az a kis bajusz nem lenne, úgy néznél ki pont mint az anyósom…
– Nincs is bajuszom!
– Neki van…
– Ki az abszolút csúnya?
– ???
– Aki, ha benevez a csúnyák versenyére, azt a választ kapja:
"bocs, de profik nem nevezhetnek!
"
Két titkárnő beszélget:
– Az írógép a legszörnyűbb találmány a világon!
– Miért?
– Mert rögtön meghallja a főnök, ha nem dolgozol!
A szőke nőt megállítja a rendőr.
– Kérem a nevét!
– mondja a rendőr.
– A nevemet?
És akkor engem holnaptól hogy fognak hívni?
– Tyű, tanító néni – mondja Móriczka az igen csinos ifjú pedagógusnak – mit…
tudnék csinálni magával!
– Te szemtelen kölyök!
Azonnal bejössz velem az igazgató bácsihoz!
– De én hármasban nem szeretem!
- így Móriczka.
– Nahát, ez már mindennek a teteje!
Küldd be hozzám holnap a szüleidet!
– dühöng a tanerő.
– ők sem szeretik hármasban…
Jean és az úr beszélget.
– Jean – kérdezi az úr- mit adnak ma a színházban?
Jean:
– A III.
Richardot, uram.
– Akkor el sem megyünk, mert nem láttuk az első kettőt!
Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket.
Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:
"Sok szeretettel, Anyósod".
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba.
A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
"Szeretettel, anyósod".
Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:
"Köszönettel, szerető apósod."
A bogarak fociznak a réten. A hőscincér odamegy az egyik…
padon ülő bogárhoz és megkérdezi:
– Te miért nem játszol?
– Nem látod?
Én vagyok a cserebogár.
Egy olasz a kisfiával bemegy a kalaposhoz és nagy hangon így fordul az eladóhoz:
– Adjon egy kalapot Luiginak erre a bazi nagy fejére!
– és azzal jól fejbe veri szegény gyereket.
Az eladó hoz egy kalapot.
A gyerek felpróbálja, de kicsi neki, így apja megint kiabál:
– Nem érti?
Egy kalapot akarok Luiginak arra a bazi nagy fejére!
– és megint kétszer jól fejbe veri a gyereket.
Egy vevő nem bírja megállni és megkérdezi, hogy mit vétett szegény Luigi.
Erre az olasz:
– Maga ezt nem érti.
Senki sem érti.
Tíz évvel ezelőtt beleszerettem egy angyalba.
Két évig könyörögtem neki, mire hozzám jött feleségül.
Gyönyörű szőke haj, égszínkék szemek, darázsderék, szűk punci.
És akkor – megint fejbe veri a gyereket – jött Luigi azzal a bazi nagy fejével.
Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi tőle:
– Géza bátyám hívjak orvost?
– Nem kell, fiam.
Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.
Nemzetközi turistacsoport megérkezik a világ legnagyobb vízeséséhez:
– …Oooh god, it's wonderfuuuuul…
– …ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar…
– ..gospoooodin, eto priekrasnoooojeee…
– …..bazmeg, dekurvafasza…
A rendőrök nyelvtan dolgozatot írnak.
Az egyik súgja a másiknak:
– Te!
A tennap egy, vagy két N?
– Nem tom, de hogy két T az biztos, mer múlt idő.
Társkereső hirdetés:
"Félénk fiú keresi… öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk."
1. Wikipedia: Én mindent tudok!
2. Google: Nekem mindenem megvan!
3. Facebook: Én mindenkit ismerek!
4. Internet: Nélkülem ti nem értek semmit!
Áramszolgáltató:
Csakugyan?
Hallottak arról a nőről, akinek három Microsoftos férje volt…
mégis szűzen halt meg?
Az első, aki az oktatási részlegben dolgozott, mindig azt magyarázta, hogyan tudja saját maga csinálni…
A második az értékesítésen, és állandóan azt mondta, hogy a legközelebbi majd jobban fog sikerülni…
A harmadik a forró drótos részlegnél volt, és folyamatosan azt hajtogatta:
"Várj egy kicsit, mindjárt feláll ez…"
--[googlesitekit-end-of-content]-->
