– Mit kérdez az együgyű számítástechnikus…
ha bemegy az állatkereskedésbe és meglát egy szürke egeret az egyik terráriumban?
– Soros, vagy PS/2-es?
Vicc: Két cigány bemegy a templomba, az egyik így szól:
– Úgy tekints Istenre, hogy ő adja a mindennapi kenyerünket!
– Mér, pék a csávó?
Vicc: – Drágám, mondd, hogy szeretsz!!!
– Szeretlek.
– Mondd azt, hogy, imádlak, életem, te vagy a mindenem…
– Imádlak, életem, te vagy a mindenem.
– Most mondj valamit magadtól is, kérlek!
– Aluggyááá' mááá'
Vicc: Gazsit megkérdezik a cellatársai:
– Miért ítéltek el, Gazsi?
– Kutatásért.
– Miért?
Mit és hol kutattál?
– A munkásszállón a szekrényeket.
– Ilonka, legyen hozzám őszinte, mondja el, mi nyomja a szívét?
– Úgy tesz, mintha nem tudná Pista.
A maga keze.
– Doktor úr, engem nem vesznek komolyan!
– Na, ne röhögtessen már!
Kovács úr és neje egy kertes házban lévő ismerősnél van látogatóban…
A házigazda büszkén vezeti körbe vendégeit a gondozott kerten.
Az egyik fánál megjegyzi:
– Ezt a fát akkor ültettem, amikor összevesztem az anyósommal.
– Nem rossz ötlet, – fordul feleségéhez Kovács – ha én is ezt tettem volna, mostanra már milyen szép nagy erdőnk lehetne!
A székely meg a fia kaszálnak a réten. Az út szélén lenge nőcske álldogál…
Hosszasan bámulják a szemük sarkából.
Egyszer csak jön egy Mercedes, megáll a hapsi, letekeri az ablakot, a nőcske behajol, ablak fel…
Eltelik pár perc, ablak le, nőcske előbújik, megigazitja magát, majd a Merci elszáguld…
A székely fia kajánul vigyorog:
– Ídesapám!
Az biszta ilyen kocsira pízzünk sose lesz, de ilyen ajtót ugye veszünk?
– Hogy hívják a kínai kabát tolvajt?
– Dzseki Csen.
Egy házaspár beszélget:
Férj:
– Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
Feleség:
– Varázsszó?
Férj:
– Odab@sszak?
– Hallom a feleségednek van egy iker nővére.
– Igen.
– És egy lakásban éltek vele?
– Igen.
– És nem szoktad összetéveszteni őket egymással.
– De, néha előfordul…
– És honnan tudod, hogy épp összekeverted őket?
– A sógornőm meg szokta köszöni utána.
– Igaz, hogy a főnök magában beszél, amikor egyedül van?
– Nem tudom, még sosem voltam vele, amikor egyedül volt.
Figyelem! A tégla súlyosan károsíthatja ön és környezete egészségét!
Figyelem!
A tégla halált okozhat!
Figyelem!
A tégla károsíthatja a magzatot!
Figyelem!
A tégla csökkentheti a megtermékenyítőképességet!
Egy töri tanár aranyköpései:
– Magyarországot csak akkor hívják, ha segítségre van szükségünk!
– Feltalálták az atombombát meg Teller Edét is.
– Szatyorszámra mentek ki a vezetők a határon.
– Félcipős események:
Rákosi elrepült egy szál félcipőben, szóval nem valami téliesen.
– Borzalmas szüleitek élete.
– Te csak egymáshoz beszéltek!
– Szedd le a kezed!
– Az öreg képviselők bebotikáznak a parlamentbe.
– Csippentett egyet a szemével.
– Előbb rehabilitálják, utána eltemetik.
– Nagyon-nagyon növényes, tehát tenger.
– Kérdésem:
én!
– Mondás:
adj szállást, úgyis kivernek belőle.
– Én egyszemélyek vagyok.
– Mindjárt kapsz egy robbantóanyagot a nyakadba!
– Ha a lovas alól kilövik a vezetékes lovat, akkor annak annyi.
Az amcsi, a francia és a cigány a feleségeikről beszélgetnek.
Mondja az amcsi:
– Amikor az én drága Jennym lovagol, a lábait a földön húzza.
Na persze nem azért, mert olyan kicsi lova van, hanem mert olyan szép hosszúak a lábai.
A francia:
– Reggel a tenyeremmel átölelem a kedvesem derekát, felemelem, megpuszilom, leteszem, és elmegyek dolgozni.
No persze nem azért, mert olyan nagy lapátkezeim vannak, hanem mert a kedvesemnek oly karcsú a dereka.
A cigány:
– Amikor reggel elmegyek dolgozni, ráütök a feleségem seggére, az megrázódik, de amikor hazajövök munkából, még mindig rezeg.
No persze nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan gyorsan hazajövök a munkából…
– A feleségemet megleptem a Hogyan takarékoskodjunk? című könyvel.
– No és sikeres volt?
– Nagyon.
Azóta nem iszom, és nem dohányzom
– Jean, ugorjon le a boltba egy liter tejért!
– Igen, URAAAMMM…
– Hogy hívják a kövér indiánlányt?
– ???
– Pocakhontas!
Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:
– Képzeljétek, egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
– Tényleg, papa?
Tüzér voltál?
– Nem, szakács…
Ha Chuck Norris megrúg valakit, nem csupán megöli…
egész létezését kitörli a téridő – kontinuumból.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
