A tárgyaláson a gyanúsított a bíróhoz fordul:
– Kérem a tisztelt bíróságot, hogy jelöljenek ki számomra egy másik ügyvédet, mert az ügyvédem nem törődik az ügyemmel.
– Mit szól ehhez ön, ügyvéd úr?
– fordul a bíró az ügyvédhez.
– Elnézést, kérem, – mondja az ügyvéd – megismételné még egyszer, mert nem hallottam.
Vicc: SP és Flour Tomi egy lakásban laknak, s mivel egyikőjük se szereti levinni az…
összegyűlt szemetet ezért kiadják CD-n.
(Kiss Ádám)
Vicc: 9 éves fiam hajszárítás után megjegyezte:
"Annyira forró lett a hajam a hajszárítótól, hogy be kellett vizeznem." – közölte vizes hajjal.
Értékeljétek :)
Vicc: Iskolában a tanárnő azt mondja, hogy soroljanak fel a gyerekek olyan dolgokat…
amiben sok a vitamin.
Mondják sorban a gyerekek:
citrom, spenót, paprika, retek, répa… stb.
Pistike csendben mondja, hogy légy, de a tanár néni meghallja és megkérdezi:
– Légy?
Hol van abban a vitamin?
– Apukám mondta, hogy a nővérem bekapott egyet nemrég és most nagyon meg van hízva.
Három öreg golfozik. Az egyik elüti a labdát, ami messzire repül.
– Ti láttátok, merre repült?
– kérdi az ütő.
– Én nem, nekem nagyon rossz már a szemem.
– mondja az első.
– Én láttam!
– mondja a másik.
– Akkor mutasd meg!
– Nem tudom, már elfelejtettem!
– Jean, maga tökéletes inas! Már harminc éve minden este hatkor felhozza a…
teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintett ki.
Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?
– Ó uram, nagyon egyszerűen.
A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.
Négy férfi beszélget:
Első:- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
Második:
– Én havonta kétszer.
Harmadik:
– Én hetente egyszer.
Negyedik:
– Én hetente kétszer.
Első a negyedikhez:
– Neked nincs is feleséged.
Negyedik:
– Ja, nem a tiédről volt szó?
A skót és felesége étterembe mennek. Ketten rendelnek egy szendvicset…
Mikor a pincér kihozza, a férj kettévágja a szendvicset és elkezd falatozni, míg a feleség csak ül és nézi.
– Ön nem eszik?
– kérdi a pincér a nőtől.
– De, hamarosan, ha a férjem végzett és visszaadja a műfogsoromat.
Az orvos kimegy a beteghez:
– Úgy hallottam, hogy ön bedilizett.
Hogy történt?
– Hát este elmentem egy asszonyhoz, de időközben hazaért a férje.
Én kirohantam az erkélyre, át a korláton.
Ott megkapaszkodtam.
– És akkor dilizett be?
– Nem.
Hanem jött a férj és kalapáccsal össze-vissza verte a kezemet, de én nem engedtem el a korlátot.
– Na és akkor dilizett be?
– Nem.
Hanem hozott a férj egy kést és össze-vissza vagdosta a karomat, ordítottam a fájdalomtól, de nem engedtem el a korlátot.
– Na és akkor dilizett be?
– Nem.
Akkor megjelent a férj egy vödör sóval és behintette a véres kezeimet vele.
Én ordítottam, de nem engedtem el a korlátot.
– Na és akkor dilizett be?
– Nem, hanem reggel, amikor megláttam, hogy a földszinten vagyunk.
Egy rendőr megállít egy autóst:
– Uram, ugye nem akarja erre a roncsra azt mondani, hogy autó?
– Nem, nem, semmiképpen, akkor jogosítványra is szükségem lenne.
– Ki az abszolút vékony?
– ???
– Aki felmászik egy tű hegyére és lekiált:
"gyere fel van itt még egy hely!
"
Sötétség, holdfény, parkoló autó.
Fiú:
– Igazán szép este van.
Lány:
– És milyen erősen világít a hold!
Fiú:
– Holnap már esni fog.
Lány:
– Nagy kár.
Fiú:
– Jó, akkor az előjátékon túl vagyunk, térjünk a tárgyra.
A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz:
– Hölgyeim és uraim!
Van egy jó és egy rossz hírem.
A rossz, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a repülőt.
A jó, hogy a Bahamákra akar menni.
– Vajon Peter Falk miért játszotta el évtizedekig egy sorozatban a népszerű…
nyomozó szerepét?
– Lehet, hogy csak Kalandbó'.
ELmegy egy férfi a paphoz:
– Atyám, azt hiszem, a feleségem meg akar mérgezni!
– Jól van, fiam, beszélek a fejével!
Egy hét múlva ismét találkoznak:
– Sikerült a feleségemmel beszélnie?
– Igen, felhívtam telefonon, három órát beszéltem vele.
– És, Ön szerint mit csináljak?
– Szerintem, fiam, idd meg a mérget…
Az ezredesnek jó kedve van mert új autót kapott…
és örömét egy újjoncal is megosztja.
– Na fiam, tudsz vezetni?
– Hát hogyne tudnék.
– Akkor menj egy kört.
Csikorgo kerekekkel indul el, majd befordul a sarkon, nagy csörömpölés, mentők, tűzoltók, rendőrök..stb.
Az ezredes szalad kétségbeesve, és mondja a fáról épp lemászó katonának:
– Mit csináltál, mit csináltál!
Hát az mondtad, hogy tudsz vezetni!
– Jelentem ezredes úr:
TÉVEDTEM.
Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik…
és a férj elkezd a feleség körül matatni.
Finoman megcirógatja az oldalát, aztán a megérinti derekát, lenyúl a combjához.
Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:
– Egy kicsit feljebb.
Egy kicsit lejjebb.
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást.
A feleség csodálkozik:
– Mi történt, miért hagytad abba?
– Megtaláltam a távirányítót!
Megtörtént
Katika a barátnőjénél – engedélyem nélkül – megnézte a Csillagok háborúját, nagy hatással volt rá a film.
Este nagyon elhúzódott a lefekvés, fürdés után törölgettem, és rálátott a TV-re, amin párom éppen az Este című műsort nézte.
Megjelent a képernyőn Baló György a gülü szemeivel, mire Katika izgatottan felkiáltott:
– Yodaaa!
A tanár visszaadja a kis Pistike kijavított dolgozatát…
A fiúcska átnézi a piros színnel teli dogát, majd megkérdi a tanárt:
– Tanár bácsi!
Mit tetszett ideírni pirossal az osztályzat mellé?
– Az áll ott, hogy írj olvashatóbban!
Fiú: Olyan vagy nekem, mint a pálinka!
Lány:
Miért?
Fiú:
Mert meghúználak!
Lány:
Tudom, de ahogy a pálinka,
én meg kiütnélek :)
--[googlesitekit-end-of-content]-->
