Értelmező szótár nőknek és férfiaknak.
1. Bigyó
Nők:
Olyan berendezések, amik egy autó motorházteteje alatt találhatók.
Férfiak:
Az a kis szerkezet, ami miatt nehéz egy nő melltartóját levenni.
2. Sérülékenység
Nők:
Elárulni a legbensőbb érzéseidet valakinek.
Férfiak:
Bokszolni herevédő nélkül.
3. Kommunikáció
Nők:
Megosztani a gondolataidat, érzéseidet valakivel.
Férfiak:
Hagyni egy cetlit a hűtőn, hogy sörözni mentél a haverokkal.
4. Tartós kapcsolat
Nők:
Férjhez menni, családot alapítani.
Férfiak:
Megpróbálni a lehetetlent, vagyis nem ráhajtani más csajokra, amíg az előző ki nem rúgott.
5. Szórakozás
Nők:
Egy jó film, koncert, színházi előadás vagy egy könyv.
Férfiak:
Olyan cselekvések, amik közben sört lehet inni.
6. Szélgörcsök
Nők:
Egy kínos egészségügyi probléma.
Férfiak:
A szórakoztatás egy formája, önmegvalósítás, férfiasság bizonyítéka.
7. Távirányító
Nők:
Egy eszköz, amivel az egyik TV csatornáról egy másikra lehet kapcsolni.
Férfiak:
Egy eszköz, ami kiválóan alkalmas arra, hogy mind a 375 csatornát végigkapcsolgasd minden 5 percben.
Vicc: Két ember fekszik az egyik cseh kórházban…
Mind a kettő rettenetesen be van kötözve, mozdulni sem tudnak.
Megszólal az egyik:
– Mondja uram, maga hogyan sérült meg?
– – Autóbaleset ért.
És magával mi történt?
– Hát tudja… – kezdi a másik.
– Vadászbaleset.
– Vadászbaleset?
– csodálkozik erre az ágyszomszéd.
– Ha meg nem sértem, elmesélné hogyan történt?
– Természetesen.
Egyik komámmal a minap a szomszédos országban vadásztunk medvére.
Megyünk, megyünk, amikor látunk egy kis barlangot.
Bekiáltok hogy :
"brumm, brumm" erre kijön egy kis medve.
Meglövöm, a hajtók megnyúzzák és megyünk tovább.
Egyszer csak látok egy nagyobb barlangot, bekiáltok :
"brumm, brumm" – kijön egy nagy medve, meglövöm, a hajtók megnyúzzák.
Megyünk tovább, egyszer csak látok egy óriási nagy barlangot, ilyen nagyot még életemben nem láttam.
Bekiáltok :"brumm, brumm…"
Erre kijött a prágai gyors…
Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Amikor a kisebbségi bányászok sztrájkja akadályozza a rendőrök diplomaosztó ünnepségét.
Vicc: George és Harriet 25. házassági évfordulójukat ünneplik…
és elutaznak Las Vegasba.
Amikor a szállodába érkeznek, a recepciónal egy feltűnő, miniszoknyába öltözött fiatal nő kedvesen megszólítja a férfit.
George azonban meglehetősen gorombán válaszol.
Amikor a házaspár a szobájába érkezik, az asszony szóvá teszi:
– Drágám, az a fiatal lány olyan kedves volt, miért válaszoltál neki olyan durván?
– Harriet, az csak egy örömlány volt.
– Nem hiszem.
Az a helyes kislány?
– Tudod, mit?
Ha nem hiszed, bebizonyítom.
Azzal George a telefonért nyúl, és leszól a recepcióra, hogy küldjék fel a lányt a 212-es szobába.
Harrietet pedig beküldi a fürdőszobába, résnyire nyitva hagyják az ajtót, hogy mindent lehessen hallani.
Hamarosan kopognak az ajtón.
Belibeg a szobába a csinos fiatal lányka és csábosan illegetni kezdi magát.
– Mennyi?
– kérdi George.
– 125 dollár az alapár, és még 100, ha valami speciálisat kérsz.
A férfi felháborodik:
– Én azt hittem, hogy kb.
25 dollár.
– Elég bolond vagy, ha azt hiszed, hogy ennyi pénzért bármit is kapsz!
– feleli a lány.
– Nos, akkor nem áll az üzlet.
Viszlát!
Miután a lány kiment a szobából, Harriet előjön, és megdöbbenve mondja:
– Nahát, ez hihetetlen!
– Nos, felejtsük el az egészet, és menjünk vacsorázni.
– javasolja George.
Lenn az étteremben, amint éppen a borukat iszogatják, arra jön a miniszoknyás lány, és odaszól a férfinak:
– Na, látod, mit kapsz 25 dollárért?
A tízéves Móricka jelenti hazaérkező anyjának:
– Mama, képzeld, a papa telefonált a túlvilágról!
– Ne mond, és mit akart?
– Hát csak azt, hogy küldj neki valami jó cigarettát!
– De hova, azt nem mondta?
A mennyországba vagy a pokolba?
– Azt nem mondta, de biztos hogy a pokolba, mert tüzet nem kért!
– Milyen betegségben szenved a szarka?
– ???
– Aranylázban.
A bor és a nő között az a különbség, hogy a bor akkor jó…
ha minél idősebb és testesebb.
Két szomszéd gyerek beszélget:
– Hogy a te nagymamád mennyit beszél egész nap!
Reggeltől estig csak az ő hangját hallani.
– Ne is mondd!
Múlt héten kivittük magunkkal a strandra, és leégett a nyelve…
A nagymama az unokája ágya mellett ül, és mesét olvas. A kicsi megszólal:
– Nem tudnál kicsit halkabban mesélni?
Úgy szeretnék már aludni!
– Képzeld, olcsóbb lett a marhahús!
– Tényleg?
– Nem, de képzeld!
Cigány gyerek fizikából hazavisz egy 1-est!
Kérdezi az apja
– Há mé kaptad ezst a egyezst?
– Há me nem tuttam ki az a Volta !
Az apja tarkón vágja a gyereket.
– Hülyegyerek, esse tudod!
?
Há Dzsontra!
Két barátnő beszélget:
– Mondd, hogy van az, hogy a te férjed a legzsugoribb ember a világon, és te mégis tele vagy pénzzel?
– Tudod, mi sokat veszekszünk, és ekkor mindig megfenyegetem, hogy visszaköltözöm anyámhoz.
Ő pedig ilyenkor mindig ideadja az útiköltséget.
– Mi az? Szőke nő hajában egy barna tincs?
– ???
– Remény.
– Miért nem hordanak a boszorkányok bugyit?
– Hogy jobb legyen a fogás a söprűn.
Felszállás után a repülőgép kapitánya beszélget a másodpilótával…
A gép hangszórója véletlenül bekapcsolva maradt:
– Hosszú utunk lesz.
Először megiszom a kávémat, utána megdugom azt az aranyos, szőke stewardest.
Meghallja ezt a szőke stewardess is és rohan a pilótafülke felé.
Oda kiállt neki az egyik utas:
– Ne rohanjon kisasszony, azt mondta, hogy előbb megissza a kávéját!
Egy nő a 30. születésnapjához közeledve rémülten veszi észre a tükörben…
hogy megjelent egy-két ősz szál a hajában.
Kétségbeesve mutatja a férjének:
– Te láttad már ezt?
Mire a férj:
– Mit?
A ráncaidat?
– Mit mérünk szellem/négyzetméterben ?
– A lidércnyomást.
– Gázsi mit mondana apád, ha börtönbe kerülnél?
– Isten hozott fiam!
Mi a különbség az elütött kutya és az elütött politikus között?
-???
-A kutya előtt van féknyom.
A feleség korholja a férjét:
– Tegnap még volt nálad 5 ezer forint, most meg nincs egy filléred se!
Elmondanád, hová tetted a pénzt?
– Odaadtam egy öregembernek.
– Micsoda nagylelkűség, hogy csak úgy adakozol.
És ismerted azt az öregembert?
– Igen, ő a csapos…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
