Két skót találkozik.
Az egyik megkérdezi:
– Ismered az egyik rólunk szóló jó viccet?
– Nem én.
Meséld el.
– Ha adsz egy pennyt, elmondom.
A másik skót egy pillanatra meglepődik, majd felnevet:
– Hahaha!
Valóban jó vicc!
Vicc: A francia, a német és a skót sört iszik. Hirtelen mindegyikük poharába…
belszáll egy-egy légy.
A francia kiönti a sört, és kér egy másikat
A német kiveszi a legyet és megissza a maradékot.
A skót kiveszi a legyet, megrázza a levegőben, és azt üvölti neki:
"köpöd ki!
"
Vicc: A skót új esernyőt hoz a feleségének.
– Jaj, de jó – ujjong az asszony -, a régi már úgyis olyan rossz volt, most legalább kidobhatom.
– Isten ments – mondja a skót -, kidobni nem kell, itthoni használatra még nagyon jó lesz.
Vicc: Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót.
Azt mondja az angol büszkén:
– Nekem tíz fiam van… Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
– Erre vágsz fel?
Nekem tizennégy fiam van.
Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
– Na és?
Nekem tizenhét lányom van.
Az egy híján egy golfpálya!
Velencében egy angol kereskedő találkozik egykori skót iskolatársával.
– Mi szél hozott erre?
– kíváncsiskodik.
– Nászúton vagyok.
– mondja a skót.
– És hol van a feleséged?
– Ó hát ő Skóciában maradt, mert már látta Velencét.
Kubában egy skót üldögél egy bárban. Egyszercsak belép a bárba egy hosszú…
fekete szakállat viselő férfi, rendel egy rumot, gyorsan megissza, majd azonnal távozik.
A pincér utánakiált:
– Hé, fizetni ki fog?
– Elnézést, de Castro seregéből jöttem.
– Ja, akkor rendben van!
– mondja a pincér.
Kis idő múlva egy másik hasonló szakállas ember jelenik meg, felhörpinti a rumot, és máris indul.
A pincér ennek is utánaszól, kiderül, hogy ő is Castro seregéből jött, és fizetés nélkül elmehet.
A skót elgondolkodik, majd feláll, odamegy a pulthoz, és rendel egy rumot.
Megissza és már indul is ki a bárból.
Utánaszól a pincér:
– Hé, maga!
Fizetni ki fog?
A skót ránéz:
– Elnézést, Castro seregéből jöttem!
– Na de, hol van a szakálla?
A skót közelebb lép, felemeli a szoknyáját, és odasúgja:
– Psszt!
Titkosszolgálat…
Egy skót 100 fontot veszít az egyik este kártyán…
A játszma végén panaszosan így szól a játékostársaihoz:
– Segítsetek rajtam, könyörgöm!
Ha a feleségem megtudja, hogy 100 fontot veszítettem, hatalmas veszekedést rendez.
Adjátok vissza a pénzem!
A játékostársak megszánják a skótot, és visszaadják a pénzét.
Mire a skót:
– Nem kaphatnék még 50 fontot, hogy a feleségem hadd higgye azt, hogy nyertem?
Egy dúsgazdag amerikai autóbalesetet szenved Skóciában…
Azonnal keresni kellett egy vele azonos vércsoportú véradót.
Egy skót fickó jelentkezett és bőkezűen megcsapoltatta vérét.
A hálás amerikai hatalmas összegről adott neki csekket.
A skót kezét dörzsölte örömében, és harmadik nap, amikor ismét vért kellet hogy adnia az amerikai számára, cseppet sem habozott.
A jutalom most sem maradt el, de most már jóval kissebb összegről szólt a csekk.
Az ötödik napon újabb vérátömlesztés, a skót még most is készséges.
Meg is kapja az új csekket, ez azonban roppant kis összegről szól.
A hetedik nap ismét hivják a skótot, hogy újabb véradásra lenne szükség.
A skót azonban ezt már nem vállalja.
– De hát miért?
– kérdezi az orvos -, hiszen eddig olyan szívélyes és szolgálatkész volt.
– Nem lehet kérem – ingatja a fejét a skót -, az úrnak most már teljes mértékben skót vér folyik az ereiben…
Egyszer egy angol elment kirándulni Skóciába. Mivel olvasott skót vicceket…
meg akarta tudni, hogy az itt lakók tényleg zsugoriak-e, ezért bekopogott egy házba és egy pohár vizet kért.
Erre egy hölgy gyönyörű bögrében egy pohár tejet hoz neki.
Az angol jóizűen megissza, majd így szól:
– A skót viccek nem is igazak, én egy pohár vizet kértem, mégis egy bögre tejet kaptam.
– Áh, kedveském ezt már úgysem itta volna meg senki, hisz belemászott és megfulladt benne egy patkány.
Az angol kezében megremeg a bögre és elejti.
Erre a hölgy felháborodva:
– Hé ember, hát maga mit csinál?
Eltörte a nagyi bilijét!
Meghal a skót felesége. A temetés után odamegy a gyászoló férjhez a…
temetőkertész, és megkérdi:
– Mivel ültessük be a megboldogult sírját?
– Krumplival.
– Milyen ajándékot szeretnél az esküvőnkre? – kérdi a skót a menyasszonyától.
– Nem tudom, még nem gondolkodtam rajta.
– Jó, akkor adok egy év gondolkodási időt!
Skót apa levele a fiának:
"Mellékelten küldöm a pénzt, amit kértél fiam.
U.i.:
Amúgy meg tájékoztatlak, a 10 fontot csak 1 nullával írják."
Dicsekszik a skót a barátjának :
– Képzeld kibővítettük a lakást.
– Hogyan?
– Lekapartuk a tapétát.
Egy skót Londonba látogat, és csomagjával felszáll egy buszra…
Már legalább 5 mérföldet megtesz a busz a városban, és a skót mindvégig próbálja elkerülni a kalauzt.
Végül az mégiscsak odaér hozzá, és mondja neki:
– Uram, Ön még a végállomáson felszállt, így a jegye 5 font lesz, plusz még fél fontot fizet az utazótáskáért.
Az összesen öt és fél.
– Dehogyis, hisz most szálltam fel az előző megállóban.
Az csak fél font!
A párbeszéd hamarosan heves vitába csap át.
A busz eközben a Temze fölött halad egy hídon.
A kalauz annyira begurul, hogy felkapja az utas táskáját, és hirtelen kidobja az ablakon.
A csomag egyenesen a folyóba esik, és azonnal el is süllyed.
A skót dühösen néz utána:
– Na, tessék!
Nem elég, hogy át akar verni a buszjeggyel, még a fiamat is beledobta a vízbe!
Sztriptízbárban a táncosnő odamegy táncolni egy asztalhoz, ahol ül egy angol…
egy ír, és egy skót.
Az angol belerak a táncosnő bugyijába 20 fontot.
Odamegy az írhez, az belerak a bugyijába 10 fontot.
Odamegy a skóthoz, mire az lehúzza a táncosnő hátsóján a bankkártyáját és megszólal:
– Én átutaltam 30 fontot.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
