Bemegy két apáca a kocsmába.
A pincér nagyot néz, majd megszólítja őket:
– Elnézést, nővérek, de biztosak benne, hogy ez az Önöknek való hely?
– Tudjuk, hogy nem, de a tisztelendő úr azt mondta nekünk, hogy segítsünk a bűnös lelkeken.
Úgy gondoltuk, itt biztos találunk ilyeneket.
Másnap két rabbi jön a kocsmába.
A pincér őket is megkérdezi.
– Tudjuk, hogy ez egy bűnös hely, de a zsinagógát éppen felújítják és úgy gondoltuk, ide beülünk vallási kérdéseket megbeszélni.
Harmadnap betér két ír pap.
A pincér megszólítja egyiküket:
– Atyám, csodálkozom, hogy itt látom Önöket!
– Miért, fiam?
– Mert még csak 10 óra van, és még sosem láttam Önöket itt 11 előtt!
Vicc: A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves és a gőz majd leveti a…
fedőt.
A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:
– Anyukám gyere már igazítsd meg a dodót.
Az asszony kijön és megkérdi:
– Mit igazítsak meg?
– A fazékon a dodót.
– mondja a rendőr.
– Az nem dodó hanem fedő!
– igazítja ki az asszony.
– Nekem azt mondta az őrmester – védekezik a rendőr – hogy:
"Kovács a fedőneve mától Dodó."
Vicc: Hajnal háromkor az asszony arra ébred, hogy a férje becsapja a bejárati ajtót…
Aztán hallja, amint szuszogva mászik felfelé a lépcsőn.
Lekiabál a feleség:
– Mit csinálsz?
– Próbálok felcipelni egy hordó sört.
– Hagyd csak lent a konyhában!
– Nem tudom!
Megittam!
Vicc: Egy házaspár hazaviszi az újszülött kisbabát a kórházból…
és a feleség odaszól a férjének:
– Itt az alkalom, hogy kipróbáld, hogy kell kicserélni a pelenkát.
– Most inkább nem, majd a következőt.
– feleli a
férj.
Hamarosan újra eljön a pelenkázás ideje, a feleség megint szól a férjének.
A férj ijedten válaszol:
– Nem úgy értettem, hogy a következő pelenkát, hanem a következő gyereket.
– Mi az? Feldobják fehér, leesik sárga, és a szomszédban elmegy az áram?
– ???
– Vak véletlen!
Az ékszerüzletbe beront egy elefánt, felkapja az ékszerespultot…
majd elrohan vele.
Az ékszerész kihívja a rendőrséget.
– Milyen volt az elkövető?
– kérdezi a nyomozó.
– Egy elefánt volt az…
– Elefánt?
Milyen elefánt?
– Hát elefánt!
– Na de van többféle elefánt is.
Van az afrikai elefánt, amely nagyobb mint az indiai.
Sőt, az afrikai elefántnak a fülei is jóval nagyobbak.
– Nem tudok többet segíteni, harisnya volt a fején!
Egy szőke és egy barna nő beszélget, megszólal a barna:
– Az én ruhámat egy nagyon híres ruhatervező tervezte.
És a tiédet ki tervezte?
Megnézi a címkét a szőke, és megszólal:
– Az enyémet pedig:
PolyEszter.
Egy nő a kocsijával két autó közé szeretne beparkolni…
Nehezen megy neki a művelet, előbb a hátul álló kocsinak koccan, majd az előtte álló autónak ütközik.
Egy rendőr mosolyogva nézi, majd így szól hozzá:
– Asszonyom, ön most parkolni szeretne, vagy biliárdozik?
– Ki az abszolút bátor?
– ???
– Aki egyszerre veszi be az altatót és a hashajtót!
A fiatal, csinos szőke titkárnőt a cége áthelyezi egy másik városba…
A főnöke fogadja:
– Nos, kedves, itt nálunk is ugyanaz lesz a dolga, mint az előző munkahelyén.
– Jól van főnök, tolja le a nadrágját, és már kezdek is!
Az egyetemi hallgató vizsgázik, de nem nagyon tudja a választ…
Szakad róla a víz, iszonyú gondban van.
A professzor kedvesen:
– Segíthetek egy kisegítő kérdéssel?
– Igen, persze… köszönöm… Mi lenne az a kérdés?
– Nos?
Két szőke nő összefut az utcán:
– Hova viszed azt az órát?
– Az állatorvoshoz.
– Miért?
– Berekedt a kakukk.
Erősen ittasan, éjszaka megy haza a székely, s tűnődik, hogy hogyan menjen be…
hogy meg ne tudják a szomszédok.
Hirtelen ötlettel bekiált az ablakon:
– Itthon van-e a gazda?
Röstelli ám erősen az asszonyka, hogy nincs otthon ilyenkor a ház ura, s azt mondja:
– Itthon van hát!
Eltátja a száját odakint a székely:
– Akkor tán mégse az vagyok, akinek gondoltam magam…
– Mi a hasonlóság a pisi és a szerelem között?
– Mindenki látja rajtad, de csak te érzed a melegét…
A férjet padlósúrolás közben találja otthon a barátja.
– Hát megmondom neked őszintén, hogy nekem ilyesmit eszembe se jutna csinálni – mondja elismerően.
– Nekem sem – válaszolja a férj.
– A feleségem találta ki!
– Vádlott, miért ad elő nekem ma a történtekről a tegnapitól teljesen eltérő…
történetet?
– Azért bíró úr, mert a tegnapit nem hitte el…
Jean, a mi országunkban ugye nincs elnyomás?
– Nincs.
– Akkor miért nyomott el az álom?
Egy kisvárosban egy kisfiú álldogál a sarki bolt előtt és várja az anyját…
Arra jön egy idegen férfi, és kérdezi a gyerektől:
– Mondd csak, nem tudod, merre van a postahivatal?
– Dehogynem!
Csak tessék erre tovább menni, aztán a következő sarkon balra, és ott a harmadik ház a jobb oldalon.
A férfi kedvesen megköszönte, majd hozzátette:
– Én vagyok az új lelkipásztor a városban.
Várlak téged a szüleiddel együtt vasárnap a templomban, megmutatom nektek a Jóistenhez vezető utat.
– Ugyan, bácsi, kérem!
Hiszen még a postáig sem tudja az utat!
Rendőr bekopogtat a bordélyházba, kijön a madam:
– Á, őrmester úr, jöjjön, csak be!
A rendőr bólint, de nem moccan.
Kiszól megint a madam:
– Rendőr úr, ne szégyenllősködjön már, hisz törzsvendég!
A rendőr bólint, de nem moccan.
– Ugyan már Rendőr úr, – fakad ki a madam – miért nem jön be?
Mire a rendőr:
– Megvárom, hogy a piros lámpa zöldre váltson!
A Gazsi árulja kint az órát a piacon. Odamegy hozzá egy ember.
Megkérdezi tőle:
– Hogy adja az órát?
– Tízezerért.
Az ember nézi, nézi az órát, majd gondol egyet és elszalad vele.
Mire a Gazsi:
– Az anyját, ez elvitte beszerzési áron.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
