Egymás mellett áll Kohn és Grün boltja.
Egy alkalommal Kohn egy csomó…
szardíniát vásárol Grüntől.
Másnap felháborodottan nyit be az üzletbe:
– Te Grün, az összes szardínia romlott volt, egyiket sem lehetett megenni!
– Megenni?
– csodálkozik Grün.
– Azt hittem, eladni akarod…
Vicc: Egy paraszt a városban tehenet árul. Egy rendőr megkérdezi:
– Mit szólna, ha elvenném a tehenét?
– Örülnék, mert lenne egy rendőr vejem!
Vicc: Az orvosi rendelőbe bemegy egy furcsa fickó: egyik fülében egy répa…
a másikban egy banán, az orrlyukában pedig egy uborka.
Azt mondja az orvosnak:
– Doktor úr, mondja meg nekem, hogy mi bajom van!
Mire a doki:
– Uram, először is, maga helytelenül táplálkozik…
Vicc: Kannibál kisgyerek sírva kéri az apját:
– Apuu, csemegét akarook!
!
!
Az apja bemegy a házba, majd kis idő múlva kijön:
– Tessék kisfiam, egyél.
Kis idő múlva a kannibál kisgyerek újra ordít:
– Apu, apuuu, csemegét akaroook!
!
!
Az apja újra bemegy a házba, mikor kijön, odanyújtja a fiának:
– Tessék kisfiam, egyel.
Nem sokra rá, a kannibál kisgyerek újra elkezd hisztizni:
– Apuuuu, én csemegét akarooook!
!
!
Mire az apja leken neki egy állati pofont:
– Mit gondolsz, büdös kölyök, hány szeme van anyádnak?
– Hol lakik a mérges német medve?
– Irgumburgumban.
Családi kör
Reggel van, reggel vagy
Mindenki ideges.
A ház ura üvöltve tiszta
Zoknit keres.
Feketés csészével,
boglya fejű asszony,
ajánlja az égnek,
hogy reája rogyasszon.
Mintha szélből volna a
nagylánynak lába,
Sebesen bevonul a fürdőszobába.
Hosszú perceken át pingálja
a szemét,
testvéröccse kiállt:
Gyere ki te szemét!
Konyha megegében jó pirítós mellett,
Nagymama mosolyog,
ahogy tőle telhet.
Min vigyorog mama?-kérdezi a veje,
csupa borotvahab összevagdalt feje.
Wc-be zárkózik a legkisebbik gyermek,
Most írja a leckét-na még
csak ez kellett.
Ajtó előtt jár a család furcsa táncot,
szemük szikrákat szór,
arcuk sok-sok ráncot.
Mire a rádió mondja hét tizet,
Elromlik a bojler, nem ad több melegvizet.
Az asszony begörcsölt kezekkel mosogat,
férj jeges vízben sziszegve mos fogat.
A nagyleánynak immár fél keze kabátban,
a másikba pöttyös kakaós pohár van.
Le is önti frissen mosott blúzát,
s kabátján vastagon megkent kiflit húz át.
Az utcáról szalad vissza a ház ura,
lábán cipő helyett megszokott papucsa.
A regel számára eléri a csúcsát,
a cipőben megleli elveszett sluszkulcsát.
Reggel van, reggel van,
ideges mindenki,
az asszony is elment nincs már otthon senki,
bevetettlen ágyon gyűrött párna feszít,
s a wc tartály halkan sistereg egy picit.
Idai Nikolett, Nagykanizsa
A férj rosszul lesz, feleség kihívja a mentőt…
A kirohanó mentő kezdő medikus orvosa az alapos kivizsgálás után a következőket mondja:
– Nézze uram, a vizsgálatok szerint komoly baj még nincsen, de valami azért nincs rendjén.
Változásokra van szükség, mindennap sétáljon legalább egy órát.
– Igen, doktor úr és levélhordás előtt vagy után?
– Mi a különbség a Libero és a Libress között?
– Csak pár 10 év!
– Mi lesz, ha az SZDSZ és a Kisgazdapárt egyesül?
– Szabad a gazda!
Az utcán szembetalálkozik két idős férfi. Mindketten erősen sántítanak…
húzzák a lábukat.
Amikor elmennek egymás mellett, egyikük a mellére bök és együtt érzően mondja:
– Don-kanyar, 1943.
A másik elmosolyodik.
biccent és szintén megböki a mellét:
– Banánhéj, öt perccel ezelőtt.
A Váci utcai presszó teraszán három lány üldögél. Hirtelen razzia kezdődik…
Az elsőtől megkérdezi a nyomozó:
– Mi a foglakozása?
– Matematikus vagyok!
Összeadom magam az igazgatóval, négyzetre emelem a szoknyámat, kivonom magam a termelésből…
– Hát maga?
– fordul a másikhoz.
– Agronómus vagyok!
Vándorolok melegágyból melegágyba…
A harmadikhot fordul:
– Hát maga?
– Én is k…a vagyok, csak nem tudom magamat ilyen szépen kifezejni…
– Szevasz Géza! Mi van veled?
– Szörnyű az életem.
A nőkre rá sem nézhetek, innom és dohányoznom sem szabad…
– Jaj, te szegény.
Az orvos megtiltotta?
– Dehogy!
Megnősültem.
Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón. Erőlködik…
de a végén a kanapé beszorul az ajtóba.
Ekkor felhívja telefonon a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik.
Így megy vagy 20 percen keresztül, majd a tulaj lihegve megszólal:
– Hallja szomszéd!
Azt hiszem, ezt sosem fogjuk innen kivinni!
Mire a szomszéd meglepődve:
– Kivinni?!
Én azt hittem bevinni akarja!
– Mi lesz a lovas ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?
– ???
– Lemezlovas.
Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszer csak lekiabál a parancsnoknak:
– Parancsnok úr, jön két indián!
– Barátok, vagy ellenségek?
– Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek!
Apa mi van anya lábai között?
– A paradicsom….
És a te lábaid között?
– Kulcs a paradicsomba!
Egy jó tanács apa, cserélj zárat, mert a szomszéd lemásolta a kulcsot…
Reggelizik a család. Egy szem kockacukor fel van ragasztva a plafonra.
Felnéz az apa, megkeveri a teáját.
Felnéz az anya, megkeveri a teáját.
Felnéz a gyerek, megkeveri a teáját, megint felnéz.
Rászól az apa:
– Ne pazarolj fiam.
Jean, mi ez a hangzavar?
– Uram, pénz beszél, kutya ugat!
Távoli sziget mellett halad el az álomhajó. A szigeten egy szakadt…
rongyos férfi ugrálni kezd, mindkét kezével integet.
A luxushajó egyik utasa megkérdezi a kapitánytól:
– Azzal az emberrel ott mi van?
– Nem tudom, – feleli a kapitány – de mindig így örül amikor erre járunk!
– Hát kisfiam, – mondja a tanár – ennél a számtanleckénél is láttam már jobbat.
– Igen tanár úr, de nem az apukámtól!
Egy bárban a pultnál ül egy férfi és dupla whiskey-t rendel. Megissza…
majd benéz a zakója zsebébe, bólint és rendel egy újabb pohár italt.
Miután azt is felhajtja, ismét a zsebébe néz, majd megint rendel.
Így megy ez még néhányszor.
A pultosnak feltűnik a dolog, megkérdezi a vendégtől:
– Mondja, mi van a zsebében, hogy minden pohár után belenéz?
– Az ügyvédem fényképe.
Ha már kezd becsületesnek látszani, az azt jelenti, eleget ittam.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
