A feleség hazaér, és látja, hogy a férje a konyhában sürgölődik…
az étkezőasztal pedig szépen megterítve, két személyre.
A lakásban félhomály, és romantikus gyertyafény.
– Ó, ez aztán a meglepetés!
– mondja elérzékenyülve.
– Tényleg az – mondja a férj.
– Azt hittem, csak holnap érkezel.
Vicc: – Doktor úr, a feleségemmel van baj. Olyan gyerekesen viselkedik.
– Például mit csinál?
– Amikor fürdöm a kádban, folyton bejön és elsüllyeszti a papírhajóimat.
Vicc: Férj és feleség összeveszik, de annyira, hogy a férfi meg is üti az asszonyt…
aki nyolc napon túl gyógyuló sérülésekkel kórházba kerül.
Amikor kiengedik, bűnbánó házastársa odahaza egy gyönyörű szőrmekabáttal várja.
A nőnek nagyon tetszik a szőrmekabát, nyomban belebújik, behunyt szemmel végigsimít a selymes szőrmén és töprengve így szól:
– Az ember nem is gondolná, hogy ez a lágy, puha prém egy vadállattól származik…
Vicc: A részeg bemegy a kocsmába, és így szól:
– Kérek egy korsó sört!
– Részegeket nem szolgálunk ki – szögezi le a kocsmáros.
– Nem nekem kell, hanem a barátomnak.
– És hol a barátja?
– Kint fekszik az ajtó előtt.
Áron bácsi felutazik Pestre erdélyből, hogy nyelvet tanuljon…
Be is tér egy jónevű iskolába, ahol szóba elegyedik a titkárnővel:
– Hát aztán milyen nyelvet szeretne megtanulni, Áron bácsi?
– kérdezi a titkárnő.
– Hát a hébert.
– És miért?
– Tudja, én már majdnem nyolcvan vagyok, érzem, vár a halál.
Gondoltam, megtanulok héberül, mert ha a mennybe jutok, majd az anyanyelvén beszélhetek az Istennel.
A titkárnő néz egyet, majd igy folytatja:
– Természetesen nálunk megtanulhat héberül, Áron bácsi, de arra nem gondolt, hogy mi lesz, ha esetleg a pokolba kerül?
– Áhh!
Románul már úgyis tudok…
– Hogy lehet egy sünnel időt mérni?
– ???
– Kiteszed az ablakba fél órára.
Az pont 30 perc.
Az egérfiú és az egérlány bújócskáznak.
Így szól a lány:
– Ha azonnal megtalálsz, akkor a tiéd leszek.
Ha csak 10 perc után, akkor csak 1 csókot kapsz!
Most számolj, én pedig elbújok a szekrény mögé!
Isten felhívja szépen sorban az embereket az egekbe egy kis kirándulásra…
Mindenki kap egy kocsit, annak megfelelően, hogy mennyire volt jó családtag.
Kérdi az elsőt, hogy mi a bűne:
– Nyolcszor csaltam meg a feleségemet.
– mondja.
Na jó, ő kap egy Trabantot.
A másodikra kerül a sor:
– Hatszor csaltam meg a feleségemet, de megbántam.
Na jó, kap egy zsigát.
A harmadikat is megkérdezi:
– Én még soha nem csaltam meg a feleségemet, bár éreztem már kísértést.
Na jó, akkor ő kap egy BMW-t.
Ez így megy tovább szép sorban, míg meg nem telik az ég.
Közlekednek az emberek, mikor egyszer a trabantos és a zsigás arra lesz figyelmes, hogy a BMW-s zokog a szép kocsiban.
– Mi a baj, miért sír?
Hiszen egyszer sem csalta meg a feleségét.
– Igen, de az előbb láttam az asszonyt egy rolleren.
Két függöny beszélget a szobában:
– Fátyol?
– Retyketek!
– Mi a különbség a matektanár és a prostituált között?
– ???
– Az, hogy a prostituált halmozza az élvezeteket, a matektanár pedig élvezi a halmazokat.
– Mondd, komám, ha végigpiálod az egész éjszakát, akkor összetörve éberdsz?
– Nem komám, én mág nőtlen vagyok!
A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén…
Egyszercsak megszólal a medve:
– Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem azt a sunyi vörös pofáját!
– Miért tart a szőke nő a kocsija hátsó ülésén egy ruhaakasztót?
– ???
– Ha véletlenül bezárná az autóba a kulcsot, legyen mivel kifeszíteni a zárat.
Távolba szakadt hazánkfia ellátogat szülőfalujába…
Mikor közeledik a régi tanyájukhoz, meglát az út szélén egy öreg bácsit stoppolni.
Megáll, és felveszi az öreget.
Már mennek egy ideje, mikor az öreg megkérdezi:
– Mind fiam mi az a karikába foglalt háromágú csillag a kocsi orrán.
A mercis gondolja, megtréfálja az öreget így azt mondja:
– Tudja bátyám, az egy célzóberendezés.
Ha megyek az úton és meglátok egy gyalogost, csak átnézek a karikán és amikor meglátom benne az embert csak rálépek a gázra és úgy elütöm mint sicc.
– Hú, ez aztán döfi.
– mondja az öreg.
– Nem lehetne kibróbálni?
– Dehogynem.
– mondja a mercis.
– Látja azt a biciklistát az út szélén?
– Látom hát.
– Na azt most elütjük.
Figyeljen!
Már látom a körben a lábát!
Most benne van az egész!
Most gázt adok.
Azzal gyorsít, és az utolsó pillanatban félrerántja a kormányt.
Majd hall egy nagy csörömpölést.
– Sütheti a célzóberendezését – mondja az öreg.
– Ha nem nyitom ki az ajtót sose találjuk el.
A kiselefánt kimegy a nudista strandra. Napozik, közben nézelődik…
majd megszólítja az egyik muksót:
– Ne haragudjon uram, hogy megkérdem, de mondja kapnak ezen maguk rendesen levegőt?
Székely az állomáson a jegyváltó ablaknál:
– Kérek egy jegyet.
– Hova?
– kérdi az eladó.
– Hát, hova máshova, mint ide a markomba!
Az igazgatót meglátogatja egy barátja, de csak egy szép robot-titkárnő…
fogadja, aki géphangon közli:
— A fő-nö-köm be-teg-ál-lo-mány-ban van, ha ó-hajt-ja, a-zért ki-szol-gá-lom.
Ha a jobb mellemet nyomja meg, ká-vét, ha a balt, akkor teát szolgálok fel.
A barátnak tetszik is a szép robotnő, kíváncsi is, és próbaképpen a szoknyája alá nyúl, de ordítva kapja vissza a kezét.
– A lá-bam kö-zött a ce-ru-za-he-gye-zo van, e-gyéb-ként a fő-nö-köm is e-mi-att van be-teg-ál-lo-mány-ban.
– Ha ajánlhatom a kedves vendégeknek, éttermünk különlegessége a csiga…
– Köszönöm, nem kérek belőle.
Tegnap éppen az egyik szolgált ki.
– Ez borzasztó! Egyre szórakozottabb leszek. Képzeld…
tegnap a reggelinél a tojást csókoltam meg és a feleségem homlokát kezdtem el villával ütögetni…
Két alkesz cimbora összefut meló után a kocsmában. Kérdi az egyik a másikat:
– Mit iszol?
– Nekem nyolc!
– Nekem is!
– Csapos!
Tizenhat kisfröccsöt kérnék!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
