Feleség:
– Hogy lehet az, hogy a Deákék olyan boldog házasságban élnek…
egymással?!
19 éve házasok, és még egyszer sem veszekedtek.
Férj:
– Igen egyszerű!
Az asszony villamosvezető, a férj éjjeliőr, és az anyóst pedig megütötte a guta.
Vicc: Ügyfél: Jó napot! Az a problémám, hogy a fürdőszobában állandóan gázszagot…
érzek…
Ü.i.:
Elnézést uram, de ez az Elektromos Művek.
Ügyfél:
Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam!
Vicc: Idős házaspár ül kint a teraszon békességben…
mikor a néni megfogja a seprűnyelet és irgalmatlan nagyot rávág az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestül.
Felordít:
– Asszony, megőrültél?
Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
– Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról.
A néni felül a petúniák között és rábődül az öregre:
– Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
– Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?
Vicc: Egyik oroszlán a másiknak:
– Tegnap az ápolóm nagyon leszidott!
– És te mit csináltál?
Te is megmondtad neki a magadét?
– Á, dehogy.
Lenyeltem.
Ne adj tanácsot. A bölcsnek nincs szüksége rá…
a bolond pedig úgysem fogadja meg.
A rendőrt elküldi a felesége a boltba…
– Hozz egy margarint, és ha van tojás, hozz tízet!
A rendőr beállít 10 margarinnal:
– Volt tojás.
Rendőr megállít egy házaspárt, igazoltatja őket.
– Asszonyom, mit jelen az a foglalkozásásnál, hogy H.T.B.?
– Azt, hogy háztartásbeli.
– És önnél uram, az hogy Á.C.S.?
– Hát azt, hogy ács.
A horgász léket fúr a jégen.
Egyszer csak vakító fény önti el és egy mély hang azt mondja:
– Ne erőlködj, ott nincs hal!
– Te szólítasz, Uram?
– Nem, én a jégpálya gondnoka vagyok.
– Doktor úr, csináljon valamit a feleségemmel – könyörög a férj a…
pszichiáternek.
– Nem bírom tovább!
20 macskát tart a lakásban.
El tudja képzelni, micsoda bűz ez bezárt ablakok mellett?
– Hát miért nem nyit ablakot?
– kérdi a pszichiáter.
– Hogyisne!
Hogy mind a 150 galambom elrepüljön?!
Egy festőművész a kiállításán bemutatja a képeit a nézőknek.
– Mikor ehhez a kompozícióhoz hozzáfogtam, még nem tudtam, mit fog ábrázolni…
Ekkor közbeszól az egyik látogató:
– És mikor fogja megtudni?
Megszületik a kisbaba és csodák-csodájára már beszélni is tud…
Odaszól az orvosnak:
– Hol van az édesanyám?
– Itt vagyok, feleli az anyja elhalóan.
– Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig.
Köszönöm, hogy megszülethettem!
Apám is itt van?
– Igen itt vagyok – feleli büszkén az apa.
– Gyere kicsit közelebb!
– kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni:
– Na, ugye milyen kellemetlen?!
Két szőke nő beszélget
-Én felutazok majd a napra.
-Te hülye!
!
Ha odamész meg fogsz sülni!
!
-Dehogy is, majd éjszaka megyek.
Egy kutya éjszaka lohol az utcán.
– Hova rohansz?
– kérdezi az egyik haverja, aki éppen arra jár.
– A betörők!
– lihegi a kutya.
– Szóval betörőket üldözöl?
– kérdezi a másik.
– Azt nem tudom.
Csak azt hallottam, hogy éjjel az asszonyom így szólt az urához:
rablók vannak házban, ereszd ki a kutyát.
Aztán a gazdám elengedett.
Az osztrák légitársaság egyik utasszállítójának másodpilótája egy alkalommal…
nagyon rosszul ért földet.
A gép kapitánya odament a mikrofonhoz és bemondta:
– Köszönjük, hogy az Austrian Airline-t választották.
Mellesleg elnézést kérünk a másodpilóta pocsék landolásáért.
Egy pár hónap múlva, mikor a kapitány ért nagyon rosszul földet, a másodpilóta odament a mikrofonhoz és bemondta:
– Köszönjük, hogy az Austrian Airline-t választották.
Mellesleg elnézést kérünk a kapitány pocsék landolása miatt!
Erre a kapitány:
– Te őrült,miért csináltad?
– Hát a múltkoriért.
– Igen ám, de az a különbség, hogy én nem kapcsoltam be a mikrofont!
– Hogy hívják a külföldi birkapásztort?
– ???
– Német juhász.
Értelmező szótár nőknek és férfiaknak.
1. Bigyó
Nők:
Olyan berendezések, amik egy autó motorházteteje alatt találhatók.
Férfiak:
Az a kis szerkezet, ami miatt nehéz egy nő melltartóját levenni.
2. Sérülékenység
Nők:
Elárulni a legbensőbb érzéseidet valakinek.
Férfiak:
Bokszolni herevédő nélkül.
3. Kommunikáció
Nők:
Megosztani a gondolataidat, érzéseidet valakivel.
Férfiak:
Hagyni egy cetlit a hűtőn, hogy sörözni mentél a haverokkal.
4. Tartós kapcsolat
Nők:
Férjhez menni, családot alapítani.
Férfiak:
Megpróbálni a lehetetlent, vagyis nem ráhajtani más csajokra, amíg az előző ki nem rúgott.
5. Szórakozás
Nők:
Egy jó film, koncert, színházi előadás vagy egy könyv.
Férfiak:
Olyan cselekvések, amik közben sört lehet inni.
6. Szélgörcsök
Nők:
Egy kínos egészségügyi probléma.
Férfiak:
A szórakoztatás egy formája, önmegvalósítás, férfiasság bizonyítéka.
7. Távirányító
Nők:
Egy eszköz, amivel az egyik TV csatornáról egy másikra lehet kapcsolni.
Férfiak:
Egy eszköz, ami kiválóan alkalmas arra, hogy mind a 375 csatornát végigkapcsolgasd minden 5 percben.
Két nő elmegy golfozni, és az egyik olyan ügyetlenül üti meg a labdát…
hogy az egyenesen az arrafelé játszó férfiak egyikének megy, aki rögtön térdre csuklik, és a kezét az ágyékához szorítva, hemperegve nyöszörög.
A nő ijedten odarohan, lehajol hozzá, és megnyugtatja, hogy ő tulajdonképpen ápolónő, és legyen szíves engedje meg, hogy segítsen neki.
Miután a férfi bólint, a nő elkezdi szép finoman masszírozni a tojásait.
Már csinálja vagy 3 perce, mikor megkérdezi a férfitől:
– Jobban van egy kicsit?
– Igen, köszönöm – mondja a pasi vigyorogva – már sokkal jobban vagyok, bár a hüvelykujjam még mindig nagyon sajog!
-Miért nyitja ki a szőke a szülészeten az ablakot?
-???
-Mert várja a gólyát.
Tanár:
– Bence, ne puskázz!
– De hát nem is puskáztam.
– Ne hazudj!
Láttam, hogy a bordáidat számolod!
Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja…
Kiszáll belőle egy szőke nő.
– Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
– Nem tehetek róla, hirtelen elém ugrott egy fenyőfa, kikerültem balról, erre jobbról is ott termett egy, azt is ki kellett kerülnöm.
– Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
