A nyuszika pisil ez erdő szélén, közben ezt énekli:
– Virág van a fütyimen, virág van a fütyimen…
Odamegy a róka:
– Nyuszika, pisilhetek veled?
– Persze.
– Virág van a fütyimen, virág van a fütyimen …
Megérkezik a medve is:
– Pisilhetek én is veletek?
– Igen.
– Gábor áron rézágyúja fel van virágozva…
Vicc: Bemegy egy fickó a benzinkút shopjába és vesz egy doboz cigarettát. Kifizeti…
majd egyből kivesz egy szálat és rágyújt.
Az eladó figyelmezteti:
– Elnézést uram, de itt nem gyújthat rá!
– Miért, önök adták el nekem a cigarettát!
– Ez igaz, de árulunk például óvszert is…
Vicc: A kissé debil Pistikének verset tanítanak a nagypapa szülinapjára.
– Figyelj, Pistike:
"Én nagy költő nem vagyok,
Hosszú verset nem tudok,
Versem rövid, mint a nyúlnak a farka,
Éljen soká a nagypapa!
"
Eljön a nagy nap, Pistit felállítják a székre:
"Én nad kőtő nem vadok,
Hosszú verset nem tudok,
Versem rövid, mint a nagypapa farka,
ÉLJEN A NYÚL!
"
Vicc: A múmia leballag a múzeumból a kurvákhoz.
– Helló öregfiú!
50 dolcsi egy menet!
A múmia elindul a kurva felé, elkezdi rángatni magáról a gyolcsot, aztán pár perc múlva megszólal:
– Tudod mit?
Ha segítesz levetkőzni, adok újabb 20 dolcsit!
A székely farmer legjobban tejelő tehene eltűnik, ezért elmegy egy ügyvédhez…
bepereli kártérítésre a vasutat, mondván, hogy a sínek a földjén mennek át, és a vonat valószínűleg elütötte a tehenet.
Még mielőtt elkezdődne a per, a vasúti társaság ügyvédje elmegy a farmerhez, és megpróbál vele egy bizonyos összegben megegyezni, de csak a felét adják neki, mint amennyit kért.
Az öreg köti az ebet a karóhoz, de az ügyvédje tanácsára végül elfogadja a kisebb összeget.
Ahogy a vasúti társaság ügyvédje elment, a farmer ügyvédje mondja az ügyfelének:
– Tudja, megmondom őszintén, nem sok esélyünk volt megnyerni a pert.
– Hogy őszinte legyek – mondja a farmer -, én is kezdtem kételkedni benne, amikor láttam ezt a hülye tehenet besétálni a kapun.
Egy kisfiú találkozik egy pilótával. Megkérdezi tőle:
– Szóval a bácsi repülőgépeket vezet?
Az izgalmas lehet!
– Nem túl izgalmas, ha jól csinálom.
– felelte a férfi.
Nudista strandon kóborol a kis teknős. Bekúszik egy nő lábai közé. Körülnéz:
– Süni, te vagy az?
Körülszaglász:
– Süni, élsz még?
Friss jogosítványos fiú először viszi haza az édesanyját. Amikor megérkeznek…
az anya kiszáll, és azt mondja:
– Nagyon szépen köszönöm!
– Szívesen, máskor is – mondja a fiú.
– Nem neked szóltam – válaszolja az anya.
– Hanem Istennek!
Két ok is bizonyítja, hogy ön a tettes:
Egy magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettő csipkebokor vessző.
– Ki nyerte meg a belga szépségversenyt?
– Senki.
– Anyu baj van! Az előszobában feldöntöttem a létrát!
– Na, kapsz te, ha apád megtudja!
– Már tudja, mert ott lóg a csilláron.
– Hogy nevezik angolul a békakrémet?
– Frogcream.
– Mi a hasonlóság a marhapásztor és a hegymászó között?
– Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.
– A sivatagban él és szemmel láthatólag semmi dolga.
Mi az?
– Ü-csörgőkígyó.
A hippi definíciója:
– hosszú haja van, mint Tarzannak
– olyan a járása mint Jane-nek
– és olyan a szaga, mint Csitának.
– Mi van az őrült ló lábán?
– Pszicho-pata!
Két szőke nézi a mozit.
Vége a filmnek, és az egyik azt mondja:
– Utálom az ilyen szomorú happy endeket!
Egy magazin szerkesztőségébe az alábbi olvasói levél érkezett:
"Tisztelt Szerkesztőség!
A feleségemmel éppen el akartunk válni, amikor ő elolvasta az önök cikkét arról, hogy adjunk a házasságunknak egy második esélyt.
Ezután meggondolta magát a válással kapcsolatban.
Ezért az újság előfizetését azonnali hatállyal felmondom."
Bemegy a zizegős dzsoggingos fickó az első osztályú étterembe…
és odakiabál a főpincérnek:
– Hé, haver!
Merre van itt a budi?
A főpincér végigméri, majd fagyosan odaszól:
– Végigmegy a folyosón, a végén balra van egy ajtó, az van rá kiírva, hogy "Urak".
Ne törődjön vele, menjen be csak nyugodtan!
Fociznak a legyek, egyszer csak az egyik kimegy a WC-re…
Mire visszajön a többiek a földön fekve görcsölnek.
– Mi történt veletek?
– Lefújták a meccset!
A bolondok elküldik az egyik társukat, hogy vegyen minél több sportszert…
Ő viszont egy csomó tamponnal tér meg a diliházba.
Amikor kérdezik, hogy mi van, csak rámutat az egyikre:
– Rá van írva, ezzel lehet úszni, lovagolni, biciklizni.
– Mivel tudja felizgatni a férj a feleségét a házasság első…
második és harmadik öt évében?
– Az első öt évben a testével, a második öt évben a pénzével, a harmadik öt évben pedig a puszta jelenlétével.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
