Az orosz-japán együttműködés keretében a japánok egy krumplihámozó gépet…
küldenek az oroszoknak.
Az oroszok beöntik a krumplit, és az hamarosan kijön meghámozva.
Az oroszoknak nem sikerül lekoppintani a gépet, de azért 1 év múlva ők is küldenek a japánoknak egyet.
A japán változattal ellentétben ez persze hatalmas.
A japánok beöntenek egy csomó krumplit, várnak, nagy lassan kijön belőle néhány hámozott, aztán beöntenek még egy csomót, és még, de végül már csak néhány hámozatlan krumpli gurul ki belőle.
Hívják az oroszokat, hogy vajon mi lehet a baj.
– Mit csináltatok vele?
– Beöntöttünk egy tonna krumplit.
– Ajjaj!
Ti agyonnyomtátok Szását!
Vicc: A Harminckettesek-tere és a Corvin-negyed után újabb körúti megálló kap új…
nevet.
A Rákóczi térből Kurvin negyed lesz.
Vicc: A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika.
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
– Figyelj, fiam.
Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
– Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
– Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
– A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.
Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír.
Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni.
Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.
Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika.
A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
– A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul.
A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van.
Vicc: Csörög a telefon a KGB központjában:
– Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége.
Gyémántokat rejteget a tűzifájában!
A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak.
Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tűzifát, sőt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat.
Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek Igor Szergejevicstől, majd elvonulnak.
Kis idő múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:
– Halló, Igor?
– Igen.
– Volt nálad a KGB?
– Igen.
– Felvágták a tűzifát?
– Igen.
– Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet…
Grósz Károly valamikor az 1980-as években:
– Elvtársak!
Jövőre jobban fogunk élni mint most!
Erre egy hang a hallgatóság soraiból:
– Maguk igen, de mi?
A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját…
A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik.
A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat.Diplomatikusan felteszik a következő kérdést:
– És ti, magyarok, mit adtok?
– Miért, a telek nem volt elég??!
Mórickáek a ötéves tervet tanulják. Másnap tanfelügyelő érkezik…
és a tanítónéni felszólítja Mórickát, hogy feleljen az ötéves tervből.
Móricka:
– Az ötéves tervnek köszönhetően annyi krumpli fog az idén teremni, hogyha azt egy halomba hordanák, felérne a jóisten lábáig.
– Na de Móricka!
– szól rá a tanító néni – Tudod jól, hogy nincsen jóisten.
– Miért?
Krumpli van?
Ötvenenes évek. Két törvényszéki bíró beszélget:
– Nem tudsz egy jó viccet?
– De tudok!
– Akkor mondjad!
– Megőrültél?
Most adtam érte három évet…
Belügyminiszter! Ne álljon fel a bársonyszékéből!…
Ha már végképp tarthatatlan a helyzet, üljön át egy másikba!
Fogadáson egy csinos hölgy mosolyogva megy oda a parlamenti képviselőhöz:
– Sokat hallottam már magáról… – mondja neki nyájasan.
– Az lehet, de bizonyítéka nincsen!
A szocializmus öt törvénye:
– Ne gondolkodj!
– Ha már gondolkodsz, ne beszélj!
– Ha gondolkodsz, beszélsz, ne írj!
– Ha gondolkodsz, beszélsz és írsz, akkor ne írj alá!
– Ha gondolkodsz, beszélsz, írsz és még alá is írod, akkor ne csodálkozz!
Két bacilus sakkozik.
– Lépsz?
– kérdezi az egyik.
– Lép a fene!
– mondja a másik.
– Jó, akkor ezt borítékolhatjuk!
A Szovjetunióban bejelentik, hogy bevezetnek egy második tévécsatornát.
– Nagyszerű – gondolja Iván Ivanovics – végre lehet valami mást is nézni, mint Brezsnyev beszédét.
Este leül a tévé elé, s amikor Brezsnyev elkezdi, átvált a másik csatornára.
A képernyőn egy rendőr jelenik meg, aki azt mondja:
– Na mi van?
Talán nem tetszik Brezsnyev elvtárs beszéde?
1968, Prágába behajtanak a tankok, gyalogos hadsereg érkezik…
Egyetlen furcsaság:
minden tankon amerikai zászló, amerikai egyenruhák, fegyverek.
Kicsapja a polgár az ablakot, lelkendezve kiált:
– Freedom!
Freedom!
Mire a tankból kibújik a katona:
– Nyet fridom, eta karneval!
!
!
– Miért a piros szegfű az MSZP jelképe?
– ???
– Mert a szeghez kalapács kell, a fűhöz meg sarló.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
