Egy irodaházban eltűnt az egyik férfi az íróasztala mellől…
A kollégák egész délelőtt keresték, végül megtalálták a folyosón egy félreeső zugban, amint egy széken ülve alszik.
A főnök odament, lehajolt hozzá, de nem ébresztette fel, hanem egy cédulát tett az ölébe:
" Amíg itt alszik, van állása, de amint felébred, már nincs többé."
Vicc: Ha valamit hosszú ideig csinálsz, akkor lassú vagy.
Ha valamit főnököd csinál hosszú ideig, alapos.
Ha nem csináltál meg valamit, lusta vagy.
Ha főnököd nem csinált meg valamit, akkor túlságosan elfoglalt.
Ha hibázol, hülye vagy.
Ha főnököd hibázik, "hiába, ő is csak ember".
Ha betegség miatt hiányzol egy napot, "állandóan beteg" vagy.
Ha főnököd hiányzik egy napot, akkor "szegény biztos nagyon beteg".
Ha vétesz az etikett szabályai ellen, bunkó vagy.
Ha főnököd vét az illem ellen, eredeti.
Ha segítséget kérsz főnöködtől, marha vagy.
Ha főnököd kér segítséget az ő főnökétől, azt együttműködésnek hívják.
Ha valami új dolgot csinálsz, túllépted a hatáskörödet.
Ha főnököd talál ki valami újat, akkor ő kreatív.
Ha munkaidőben nem vagy a munkahelyeden, akkor csavarogsz.
Ha főnököd nincs munkaidőben a munkahelyén, akkor éppen üzletet köt.
Vicc: – Mi az, ami egy szőke nőnek a legnehezebb az esküvője éjszakáján?
– Megjegyezni az asszonynevét.
Vicc: Áll egy látogató az állatkertben a kígyók akváriuma előtt…
és öltögeti a nyelvét.
– Ember, maga meg mit csinál?
– kérdi elképedve az őr.
– Hát, ők kezdték!
– mutat a kígyókra.
Miért kell a szőke nőnek hétvégén is dolgoznia?
– Hogy hétfőn ne kelljen újra betanítani.
– Kirántotta, mint frutti a fogtömést.
– Fültövön verte, mint Malackát a jégeső.
– Kevés vagy, mint STOP-táblán a szófordulat!
– Az alkohol öl, butít, és savakkal aldehideket képez.
– Őrült, ki lehányta láncát és most nem győzi törölgetni.
– Minél öregebb a nagypapa, annál jobb tanuló volt.
– Lefejelte, mint Kis hableány a korallzátonyt.
– Spórolj a vízzel!
Fürödj a szomszédnál!
– A WORD elszáll, az írás megmarad.
– Ha jó kedved van, ne aggódj, el fog múlni.
– Az egér nem más, mint az elefánt japán változata.
– A gargarizálás kitűnő módja annak, hogy megállapítsuk a nyakunk szivárog-e.
– Te is mosolyognál, ha tudnád, amit Mona Lisa is tudott.
– Szia Anya!
Most Windows alatt próbálok írni, ha megszakadna a szöveg, akkor lefa…
– Apu, tudtad, hogy a mágnes nem vonzza a floppy-jaidat?
– Kérem nyomja meg a CTRL-SHIFT-ALT-DEL-PGUP-ESC-F11-et hogy…
– Hibás parancs vagy file-név.
Álljon a sarokba!
– Backup not found!
(A)bort, (R)etry, (P)anic?
– Fatal System Error:
Press F13 to continue…
– Felülírtam!
Nem baj?
[ I/N ]
– Fatal User Error.
Please change the user and press any key to continue…
– Press any key to continue or any other key to quit!
– A demo-licensz lejárt.
Tetszőleges 17-jegyu prímszám beírásával folytathatja a munkát.
– Kevés vagy, mint mákostekercsben az önindukció!
– Kevés vagy, mint apáca a pornófilmben.
– Annyit szerencsétlenkedsz, mint az egylábú a seggberugó versenyen.
– Ahány ház, annyi baj legyen!
– Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.
– Pincér, ebben a húslevesben nincs hús!
– Na és?
A halászlében sincs halász!
Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
– Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
– Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
– Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!
A skót sorra pakolja le a könyveket a polcról egy dobozba…
Megkérdezi a felesége:
– Hát te, mit csinálsz?
– Jönnek vendégségbe McDermot-ék.
– Na és?
Gondolod, hogy ellopják a könyveket?
– Nem.
Felismerik.
– Szerinted lehet távkapcsolatból gyerek?
– Lehet, de csak akkor, ha a távolság rövidebb mint a hosszúság.
– Mit kell csinálni, ha elfáradsz szobabiciklizés közben?
– No mit?
– Leszállsz és tolod tovább…
Ellenőri vizsga
Kérjük töltse ki!
Név /szám:
Cím (az öné.
Egyelőre):
Ha felszáll egy buszra, mi az első dolga?
a.
Szellentek egyet
b.
Belerúgok a mellettem lévő öregúrba majd leszidom miért állt az ajtóba.
c.
Szétnézek a buszon, majd mikor senki sem figyel, sunyiban előveszem a karszalagomat és lyukasztok egy próbajegyet.
d.
Nem tudom, ezért nagyon barátságtalan vagyok.
Mit jelent a Következő mondat:
Jegyeket, bérleteket!
a.
Azt jelenti, hogy felkérem az utast, hogy mutassa be a jegyét vagy bérletét
b.
Nem tudom de tetszik mert az utasok mindig beszarnak, mikor ezt mondom.
c.
Nem tudom, de fingtam.
d.
Áhh, ez beugratós kérdés!
Egy utast bántalmaznak a kisebbségiek a buszon.
Mit tesz ön?
a.
Segítek nekik, így megúszhatom a verést.
b.
Ha nincs jegye még én is belerúgok egyet.
c.
Megkérdem őket van e érvényes jegyük, vagy bérletük, aztán, ha nincs megkérem őket udvariasan ,hogy fáradjanak le a buszról.aztán elfutok.
De jó messzire.
d.
Leszarom.
Észreveszi, hogy egy gyerek kucorodik a sarokban, láthatóan fél öntől.
Mit csinál?
a.
Odamegyek, és addig szivatom amíg sírva nem fakad.
b.
Megkérdezem, van-e a diákigazolványán érvényesítő.
Ha netalán lenne, akkor a gyűrött bérletszelvénye miatt büntetem meg.
c.
Elmegyek mellette, mintha nem venném észre, majd lezavarom a buszról, mert nem mutatta be a bérletét.
d.
Belerúgok, majd fingok egyet.
Ön felszáll a járműre, és ebben a pillanatban a lyukasztók kattogni kezdenek.
Mi a teendő?
a.
Keresek egy gyereket, vagy nőt, és megbüntetem.
b.
Csak akkor nem büntetek, ha aznap már biztos én győzök a megbüntetett emberek számában.
c.
Megbüntetek két cigányt, majd odamegyek a sofőrhöz, szarok rá hogy csúcsforgalom van, és elkezdem mesélni, hogy berúgtam előző este.
d.
Végig megyek a buszon mindenkire gyanakodva nézek, majd leszállok és röhögök, a sok hülyén, hogy beszartak.
Mettől meddig tart a munkaidő?
a.
Ameddig össze nem gyűlt az aznapi limit, a büntetésekből.
b.
Amíg a Béláék abba nem hagyják a munkát.
c.
Amíg el nem ér a busz a kedvenc(bármelyik) kiskocsmáig.
d.
Amíg meg nem látok cigányokat felszállni a buszra.
Egy busz, melyet kollegája vezet, lerobbant.
Ön szabadnapos, de pont arra sétál.
Mit csinál?
a.
Kiröhögöm.
b.
Szarom le.
c.
Kérek segítségek, de cserébe megígértetem, hogy hétfőn, bárkit megbüntethetek a buszán, ha nincs meg a limit.
d.
Kiröhögöm aztán segítséget kérek.
Mivel tudná emelni a csapatszellemet?
a.
Az intelligenciámmal.
b.
Az erőmmel.
c.
A szépségemmel.
d.
A szellentésemmel.
ESSZÉ.
Írjon minimum egy oldalas esszét az alábbi témában:
Egy napom ellenőrként.
Ötletek a címekre:
a.
Ma megint legyőztem a Béláékat, 6 emberrel többet büntettem meg.
b.
Miért nem ember az ellenőr?
c.
Megbüntettem 2 cigányt a busz hátuljában.
d.
Megint nem tettem semmit, amikor egy terhes asszonynak állnia kellett.
e.
Megszivattam egy gyereket délelőtt.
Stbstbstb.
A vak koldus azt mondja adakozójának az Operaház előtt:
– Bocsánat uram, de ez a tízforintos már nincs forgalomban…
– Tegye csak el barátom, ez egy csodatevő tízes … Már magát is látóvá tette!
A rendőr egy bűnözőt kísér át a bíróságra. Hirtelen nagy szél támad…
és elviszi a rendőr sapkáját.
A gyanúsított segíteni akar.
– Őrmester úr!
Megengedi, hogy a sapkája után fussak?
– Te kis ravasz!
– mondja a rendőr – meg akarsz szökni!
Te csak maradj itt, majd én futok a sapkám után!
Furcsa beszólások:
– Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!
– Mostanában a szép dús haj olyan ritka…
– A találkozómat egy evőeszközboltnál beszéltem meg.
Kések.
– A hóhért grimaszversenyre küldték.
Eszméletlen fejeket tud vágni!
– Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel?
– Ócsáról.
Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van…
csodájára is jár ország-világ.
Kimegy a bácsihoz egy riporter is érdeklődni:
– Bácsika!
Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ilyen sok tejet ad?
– Ááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
– ???
– Minden reggel kimegyek az istállóba, megsimogatom a Riskát, és megkérdem tőle, hogy "Mi lesz ma vacsorára?
Tej vagy marhasült?"
A múltkor rossz számot tárcsáztam és mondom: "Helló…
Jimmel szeretnék beszélni." "De még csak két hónapos!
" "Nem baj, tartom…"
Két szamarat terel a székely a vásárba. Szembe jön egy úr…
és meglepődve látja, hogy a szamarak maguktól félreállnak.
Oda is szól a gazdának:
– Micsoda jólnevelt szamarai vannak kendnek!
– Igen, megtanulták már, hogy okos enged.
Üzenetrögzitő szövegek:
—
Az óvatos:
Talán nem is vagyunk olyan messze a készüléktől, mégis jobb volna, ha előbb közölné, kicsoda maga és mit akar!
—
Modern Don Juan:
Édesem!
Roppant türelmetlenül vártam a hívásodat!
Beszélj, drágám!
—
Az elfoglalt:
Csak stikwortokban, öreg, gyorsan, nincs sok vesztegetni való időm!
—
Az amatőr 007-es ügynök:
Kérem, gyorsan hagyjon üzenetet, mert a szalag néhány másodpercen belül megsemmisiti önmagát!
—
A türelmes:
Kérem, legyen bizalommal irántam, és mondjon el mindent – de tényleg mindent – saját magáról!
Igérem, hogy a legnagyobb figyelemmel fogom hallgatni!
—
A közönyös:
Ha gondolja, meghagyhatja a telefonszámát, bár a fene tudja, hogy visszahívom-e.
—
A képmutató:
Minő fájdalom, hogy nincs szerencsém személyesen társalogni önnel.
E tény kétség kivül gyászba boritja elkövetkező napjaimat!
—
A bürokrata:
Kérem, adja meg családi és keresztnevét, állandó lakcimét, korát, családi állapotát, végül pedig telefonszámát.
—
A sportember:
Éppen kocogni vagyok.
Próbáljon meg felhívni később, mielőtt teniszezni mennék, vagy holnap reggel 9-kor, amikor hazaérek az uszodából.
—
A Murphy-hívő:
Amennyiben működik ez a vacak, mondjon rá bármit, nem biztos, hogy a vonal recsegésétől hallani fogom.
—
Az üzletember:
Mit?
Mikor és hol?
Mennyiért?
—
Az embergyűlölő:
Akárki is hívott, tegye le.
Téves kapcsolás.
Móricka nézi az anyja új bundáját és megjegyzi:
– Az a szegény állat mennyit szenvedhetett, hogy ezt a bundát hordhasd, anyu!
– Szégyelld, magad, kisfiam!
Hogy beszélhetsz így az apádról?!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
