Két barátnő beszélget:
– Képzeld, milyen tuti fogyókúrát találtam ki!
A hűtőszekrény belsejébe kiragasztottam egy jó alakú, gyönyörű, vékony csaj fényképét, így amikor enni támad kedvem, és kinyitom a hűtő ajtaját, ránézek és mindjárt elszégyellem magam.
– És bejött a dolog?
– Nekem igen.
Én lefogytam 6 kilót, viszont a férjem meg felszedett vagy tízet.
:(
Vicc: – Mikor ér a szőke 20Ft-ot?
– Mikor tol egy bevásárlókocsit.
Vicc: Molnárékat kirámolja egy betörő. A rendőrök később elkapják…
beviszik a sittre.
Fél óra múlva Molnár beállít az őrsre.
Azt mondja az ügyeletes tisztnek:
– Elnézést uram, de beszélni szeretnék azzal a betörővel, akit elkaptak.
– Miért akar vele beszélni?
– kérdezi a rendőr.
– Azért, mert hajnal 4-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel.
Érdekel a technikája!
Vicc: Apuka az ebed előtt.
Képzeld kislányom, tegnap voltam az erdőben, és láttam egy nagyon aranyos őzikét.
Le is fényképeztem neked.
Nézd a barátjával, hogy ugral-bugrál itt a képen.
Na jó, most viszont kóstoljuk már meg.
Nemrégiben röppent fel a hír, hogy tudósoknak sikerült olyan készüléket…
szerkeszteniük, amely segítségével egy gombnyomással lehet a nőket orgazmushoz juttatni, mindössze egy elektródát kell a gerincbe ültetni, amit egy kis távirányítóhoz hasonló szerkezettel lehet aktivizálni.
Hogy mik lesznek a találmány következményei?
Néhány a várható mellékhatások közül:
1. A műszaki boltokban lézengő látogatók között drámaian megnő a nőneműek aránya.
2. A női magazinok krónikus témahiánnyal fognak küszködni.
3. A nők kevésbé ragaszkodnak majd az előjátékhoz – csak klikk, klikk, klikk és el van intézve.
4. Az egyházak pánikszerűen elfogadnak egy tizenegyedik parancsolatot.
5. Egy hibás garázsnyitónak köszönhetően a feleséged szétrúgja az autód műszerfalát.
6. Az új Energizer reklámokban a nyuszi nem jön, hanem elmegy…
7. A feleségek új kifogást találnak: "Ma ne, szívem. Fáj az ujjam."
8. A méret ezentúl TÉNYLEG lényegtelen lesz.
9.
Megsokasodnak az ilyen mentegetőzések:
"Bocsánat, megismételnéd?
Nem figyeltem oda.
Bocsánat, megismételnéd?
Nem figyeltem oda.
Bocsánat…."
10. Ha egy nőnek megszólal a mobiltelefonja, szenvedélyesen a sebésze nevét fogja sóhajtani.
11. "Menstruáció előtti feszültség? Ugyan már, kit érdekel? Ó… áá…istenem…IGEN!"
12. A kombinált tévé, videó távirányítók ezentúl egy "Nagy O" gombot is fognak tartalmazni."
"Az őserdő olyan terület, ahová emberi kéz még nem tette be a lábát."
"A hajó jéghegynek ütközött és elsüllyedt a Duna közepén.
Innen gyalog folytatták útjukat."
"Mikor II.
Endre a Szentföldről hazatért, országát és feleségét fenekestül feldúlva találta."
A székelynek nagyon hisztis a felesége.
Elmegy hát a gyógyszertárba valami gyógyírt kérni rá a patikustól.
Elpanaszolja baját, mire az inti, hogy hajoljon közelebb.
A patikus lekever két jó nagy pofont a székelynek, és hozzá teszi:
– Ezt adja be otthon a feleségének, amikor elkezd hisztizni.
Az első adandó alkalommal, mikor elkezd hisztizni a felesége, le is kanyarint neki egy nagy pofont, mitől az nyomban befejezi a hisztizést.
Megy is sürgősen megköszönni a "gyógyszert" a patikusnak, de ahogy a közelébe ér, lekever neki is egy jókora pofont, és hozzáteszi:
– Köszönöm a gyógyszert, de tudja, a fele megmaradt és visszahoztam, még mielőtt a szavatossága lejárna.
– Doktor úr, kérem segítsen a férjemen, álmában beszél.
– És ez zavarja önt?
– Engem nem, de a képviselőtársai folyton kinevetik!
Egy parasztember feji a tehenet. Odamegy hozzá egy turista és megkérdezi tőle:
– Mennyi liter tejet ad a tehén naponta?
– 8-10 litert, valamikor 12-t, de akkor már nagyon vízízű.
Édesapám mi az ott a kezében?
– Termosz.
– És az mire való?
– A meleget melegen tartja a hideget hidegen.
– És mi van benne?
– Két gombóc fagyi és egy kicsi tyúkhús leves.
A hűtlen feleség fél évi távollét után visszatér a férjéhez, és bocsánatot kér.
– Nézd Rózsikám azt, hogy mással elmentél, még megbocsátom valahogy de, hogy visszajöttél, azt soha!
Megkérdezi nagypapi Mórickától:
– Te mond csak, miért rohansz neki szándékosan a járókelőknek?
– Azért, hogy lássák, milyen jól nevelt gyerek vagyok.
Nekik rohanok, aztán azt mondom:
bocsánat!
– Hogyan öli meg a szőke nő a vakondot?
– ???
– Élve eltemeti.
– Miért szereti a vak kisgyerek a szezámmagos zsemlét?
– ???
– Mert mindegyiken más mese van!
Néhány hajótörött egy lakatlan szigetre vetődik. Megegyeznek abban…
hogy felváltva felmásznak a legmagasabb sziklára, és onnan figyelik a tengert, hátha jön segítség.
Egyik alkalommal a dadogós kerül sorra, és napnyugta előtt elkezd hangosan kiabálni:
– Hajó… hajó… hajó…
Mindenki eszeveszetten beleugrik az óceánba és elkezdenek arrafelé úszni, amerre a dadogós lóbálja a kezét.
– Hajó… hajól-llá-toom c-c-á-páák – fejezi be nagy nehezen a dadogós.
Egyik este egy férfi bement egy bárba. Üldögél a pult mellett…
egyszer csak látja, hogy mellette egy kicsi kínai fickó ül és kortyolgat.
Kérdi tőle:
– Figyelj csak, értesz valamilyen küzdősporthoz, mint például karate vagy kung fu?
A kínai felháborodva válaszol:
– Mi a fenének értenék ezekhez?
Csak azért, mert kínai vagyok?
– Nem.
– felelte – Azért mert az én sörömet iszod.
– Mit csinálsz, ha azt látod, hogy anyósod fájdalmában a földön fetreng?
– ???
– Belelősz még egyet.
"Rengeteg jósnőnél jártam már, mindegyik mondott nekem ezerféle dolgot…
de egyik sem említette, hogy rendőr vagyok, és azért jöttem, hogy letartóztassam."
– egy rendőr-nyomozó
Egy bolond kötelet csavar a derekára, és egy faágra köti magát…
Arra megy egy másik bolond, és megkérdezi tőle:
– Mit csinálsz ott fent?
– Meguntam az életem, felakasztottam magam!
– De bolond vagy!
Hiszen akkor a kötelet a nyakadra kellett volna tekerned!
– Próbáltam úgy is, de akkor nem kaptam levegőt.
A feleség meséli férjének:
– Képzeld, a szomszédasszonynak balesete volt!
– Megsérült?
– Igen.
– Hol?
– Az arcán.
Erre a férj csak egy vállvonással reagál.
– Szerencsére egy jókezű sebész rendbe hozta.
Olyan az arca mint régen.
– Jaj, szegény!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
